Пародия 11 или вы не ждали – мы пришли.
То есть: Древняя сказочка на новый лад!
Весь полет в Италию Инджинио что-то писал. Что –то калякал, что-то кряхтел, исписал всю туалетную бумагу на борту.
Зато… Нет, вы мне не поверите. За всю дорогу Winx, специалисты, Триксы, Черный Круг и прочие злодеи не выпили ни грамма! Это сенсация! Я в шоке…(хоть и не звезда)
Так вот, как только наши герои прибыли в Италию, то их окружили фанаты. Успешно от них отбившись(ну… Как успешно… Муза, с вырванными волосами, Скай, как всегда без одежды, Стелла с ним за компанию, Набу и Лейла снова с фингалами),все психи и неадекватные прошли в офис Иджинио. Там они копались в мусоре, кричали, орали. Пока наконец, Великий дизайнер не озвучил свою мысль:
- Итак, я решил: раз уж вы не можете танцевать и не можете нормально петь.. Да какого хрена, вы ничего нормально не можете. Поэтому… (тут Иджинио злобно улыбнулся и потер свои испачканные в мармеладе ручонки) Хахахахаха!!!!!!!!! Поэтому, я сделаю из вас новый тренд! Эротические танцы с известными феями! И их специалистами! Супер!!! Сколько же я зашибу бабла!(Страффи облизал ручонки и стал носиться по комнате с ненормальным видком (а был ли нормальный?!), прыгать, орать и постоянно пытаться залезть на стену). Так, быстро превращайтесь, во что – нибудь. Не зря я вам десять лет рисовал наряд для дорог любви!!! Быстро, быстро! Так, ты, Блонди без груди, бери удава – будешь с ним танцевать! Качок! Слышь, а ты будешь совсем – совсем раздеваться! А ты, рыжик, будешь на всех огнем дышать. Точно! Файер –шоу! Сколько ж я заработаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пока дизайнер носился по комнате, все сидели в большом ауте. У Ривена и Ская сдали нервы – они забились в дальний угол и обнявшись, дрожали. Блум, Брендон и Стелла, как услышали про свои новые роли, так и грохнулись в обморок. Муза, Лейла и Набу стали молиться и говорить что-то типа: «Лучше депортируйте нас на родину!». Текна и Тимми сохраняли спокойствие. Они боялись, что их обоих разберут на запчасти. Флора и Гелия стали совещаться:
- Все, я звоню в 03!
- Лучше в психушку!
- А я все слышу…. Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля!!! А я сошел с ума! Бабло, иди ко мне сюда!
- Я знаю. Флора, пришло время использовать наше самое-самое секретное оружие….
- Ты уверен?
- Да. Ситуация выходит из-под контроля…
- Ладно.
Флора, спрятавшись за коробками, стали дрожащими руками набирать какой-то номер на мобиле.
Вообще, тут сама автор поняла, что Иджинио сошел с ума… Я сильно расстроилась. И решила прийти бедным фейкам на помощь:
Страффи продолжал носиться по комнате. Как вдруг….
Ударом ноги дверь вышибла неведомая сила. И в комнату вошла… Автор! Улыбнувшись всем присутствующим психам и мультяшкам, она зло сказала:
- Так, значит. Совсем из ума выжил... Господи, а ведь это он ещё пятый сезон не нарисовал… Так, короче, достал ты меня, невротик несчастный!
И схематичным движением вырубила Страффи. После этого на улицах Рима (или где он там живет?) прошли пятнадцать парадов, люди играли на инструментах, били в барабаны, орали веселые песни, пускали фейерверки и салюты! И кричали: «Прощай, старый маразматик!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Но мультяшки ликовали недолго. Я решила занять место Страффи:
- Так, ребятки. Мы с вами свой проект сделаем. Ещё посмотрим, кто кого!
Итак… Я тоже хотела подзаработать и придумала легкий, кайфовый, а самое главное ЗАКОННЫЙ способ, как сделать деньги их Winxов.
Изучив рынок, посмотрев телик, выпив странного кофе, со странным запахом алкоголя, автор написала замысловатый, но немного неадекватный сценарий. Ну, вообще сильно отличающийся от того, что есть у Страффи. По всем исследованиям, всем нравятся сказки. А сама автор их тоже любит. Правда, немного другие сказки…. Но чего-то ей не хватало…
Поэтому, автор объявила кастинг на сценарий сказочки «Красная Шапочка»
Winxы быстро сообразили, что это их последний шанс не служить гардеробщицами и не подрабатывать на трассе.
Кастинг был таким:
Пробы Стеллы:
- И в конце, я выхожу такая, ну в купальнике или топлес!!!!! И все орут типа: «Классно выглядишь, детка!» Вот и потом я снимаю всю одежду и пою свою новую песню: «Без всего!!!!»
- Понятно… Следующий. У автора на голове шевелятся волосы…
Пробы Ская:
- И потом я признаюсь, что была беременна от Ривена, хотя я была беременна от Брендона, а замужем за Лейлой! И потом приходит Блум с топором, и я узнаю, что Блум – моя родная сестра, и она беременна от Ривена. А Лейла – её муж! А Брендон – наш брат!
- Достаточно! Хватит! У меня сердечный приступ! Воды! Автор тихо падает в обморок.
Пробы Флоры:
- И в конце, мы все счастливые и довольные сжигаем Страффи на костре и поем песню «Гори, гори ясно!»
- То, что нужно! Флоры, ты – гений!
- Да ладно тебе. Я же знаю, что я – это ты.
- Ага. И смотри, никто не догадался до сих пор.
- Круто! Ну, ладно, пойду я, гримироваться?
- Давай, дуй.
На съемочной площадке царил хаос! Все носились с костюмами, с техникой, сценариями. Режиссер сидела в кресле. Тут к ней подбежала Флора:
- Простите. Но у нас нет красной шапки! У меня нет красной шапки!
- Не проблема. Эй, Брендон, быстро обрейте Блум и Огрона. Они ж как раз рыжие, угу? Вот тебе и шапка будет.
- Отлично, спасибо. Брендон, дай газонокосилку!
В такой мирной атмосфере и прошли приготовления к предстоящему шоу.
Вскоре, все было готово. Автор волновалась и ждет ваших комментов)))))
И поэтому, я представляю вам нашумевшую везде сказочку.
* * *
Но сначала вступительное слово:
Вы думали, что знаете эту сказку наизусть… Знали, что в этой сказке немного героев… Но все изменится… Теперь вы должны знать, что Красная шапочка – это…
Боль… Страх… Отчаяние… Смех… и … КИТАЙЦЫ!
Парамаунд пикчерс и ещё какая-то хрень представляет:
Все это в новом, культовой, семейной, героически - эпически- драматической, комедийно- сатирически- романтической и экшеновой сказке:
«Красная Шапочка и все, все, все»
В ролях:
Флора – Красная Шапка
Гелия - Волк
Текна и Тимми–Дровосеки–терминаторы
Стелла и Брендон – Рапунцель и Принц с рулем
Муза и Ривен - Местная Гейша и Ниндзя,
Лейла и Набу– Белоснежка и гном
Блумка и Скай - Спящее чудовище и Елисейка
Рокси- Маугли - Girl
Черный круг– Бременские музыканты
Салладин – Цветик - семицветик, мудрый старый Волк
Фарагонда – Бабушка, Черепаха Торчилла
Трикс – Три жены, Горыныч
Айси- Мама
Валтор – Султан и истеричный Колобок
Даркар – Прокурор Топтышкин
Нормальные сказки называются типа: «Жили-были» или «В тридевятом царстве»… Ну у меня этой мутотени не будет. Не люблю я тянуть. Ну такая по характеру) Поэтому и сказочка моя будет необычная. Хотя… Вроде бы и Шапочка нормальная и Волк с мозгами… Но все равно странная сказочка получится. Она начнется с конца…
В кустах перед домом сидит Волк. Он втихоря курит и травит друзьям байки. Мы с вами их тоже послушаем:
- Ну так-то привет. Меня-то Волком зовут. Я того, ну это. Ну Волчара местный. По крайней мере, меня так одна девчонка называет. Кстати, она такая приколистка. Ну вообще прям. Я прям того… Но это не важно. Прям как щас помню, как мы познакомились…
* * *
Отделение милиции. Ой, ну полиции. Короче пилиции. Местное лесное отделение. С самыми справедливым в мире прокурором Топтышкиным и самыми «добрыми» в мире сержантами Медведевыми.
В кабинете рокурора сидит девушка в красной бандане. Этот кабинет она знает. Как свои пять пальцев… Слишком часто она тут бывает.
- Так,Шапка, третий привод за месяц… Опять маньячишь? Спросил Шапочку Топтышкин.
- Тарщ прокурор, это все- фигня! Я же не буду сама на волков кидаться.
- Та мне в тот раз тоже так говорила. А теперь скажи пожалуйста, где те три зайчика и ещё тринадцать волков?
- А вот не надо на меня дела зоофилов вешать! У меня ориентация в порядке! Кстати, вы бы так лучше не за мной смотрели, а за колобками. Они ведь там парад собираются на центральной лесной поляне проводить! Под голубыми флагами, ага.
- Какой парад? У нас на них запрет! Так...Срочно наряд ОМОНа на поляну!
- А мне можно? Сверкнула глазами Шапочка.
- Нет, нельзя. Вот сейчас Волк заявление на тебя напишет и ты ещё долго никуда не пойдешь…
- А какая заява –то? Что это он там катает?
- Обвинение: Ношение оружия в большом количестве, покушение на съедение, угрозы, шантаж. Покушение на изнасилование.
- Не было такого! Отвечаю!
- Ничего, посидишь пятнадцать суток, по-другому запоешь.
- Волки позорные, вашу мать… Вот это я попала…
Наше время: Н
- Ну, так мы не очень хорошо расстались. А на самом деле эта сказочка началась гораздо раньше… Воле глотнул чего-то и принялся рассказывать…
Небольшой домик на окраине мегаполиса. Ну, как небольшой, двухэтажный. В этом домике жила самая необычная девушка на свете. У неё была кликуха - Красная шапочка. Или Шапка. Ну, или Флорка на крайняк. В списках местных криминальных авторитетов она значилась как «Краснушка» или «Краснуха». А вообще, Шапка была доброй девочкой. Ну… Разве что, она слишком часто гуляла по лесу и глушила кроликов тяпкой) Или ходила на охоту. Ещё Девочка страдала волкоманией. Она всегда мечтала встретиться с этими будущими чучелами над её камином. А ещё, Шапочка до жути не переваривала принцев или женихов. Ну, уж такая уродилась. Единственным её другом мужского пола был местный наркобарон – Кот в сапогах…
Но все же, при своем жутком стремлении найти себе на заднее место приключений, однажды Шапке это все же удалось….
День Флорки- Шапки начался вполне обычно. Она встала, умылась, оделась в свой любимый спортивный костюм, надела красную бейсболку (по контракту, если Шапка не носит чё-нибудь красное, её выперут их сказки и даже не заплатят), съела непонятного пойманного вчера зверя и пошла колотить грушу. Но тут к ней пристала её мамаша:
К Шапке вышла Айси, в халате, с сигаретой в руках и полубезумным взглядом:
- Опять… Опять груша! Ты вообще-то девушка.
- Я в курсе, но у меня встреча с Кошарой. Вишь, готовлюсь!
- Да выгляни в окно, доча. Там тебя ждет сюрприз….
- Да, уж, мамочка. С твоими сюрпризами только вешаться! Да и с тобой тоже!
- А вот как! Это я тебя зря три сезона и одну полнометражку шпыняла, зря на тебя орала, зря убить пыталась! Неблагодарная!
- Тебя не спрашивали, морозильная камера на пенсии!
- Замолкли обе! Не то, как врежу по башке, будете как Страффи. Автор втихаря орет из суфлерской будки.
- Лады… Против силы – не попрешь!
Повязав красную бандану, Шапка вышла во двор, прихватив мамулю с собой. На самом деле, двор Шапочка переделал в элитный спортклуб. А также здесь стояли: машина красной шапочки- огромный внедорожник, с красивым названием –Волкодав. Это был подарок Бабушки Фары Шапке на шестнадцатилетние. Здесь был и её скутер - Кошкодав. И её ролики – Мышкодавы.
Но сегодня во дворе окопались принцы, и пели, и выли свою гребанную песню, написанную специально для Шапки. Единственное, что она успела сказать, была фраза:
- Мать твою дивизию…
- Ребята, давайте, а то у меня стадия разморозки начинается! Скомандовала Айси.
Девушка из высшего общества- судьба Красной Шапки)
Ты натура утонченная,
- Ага, конечно.
Папа твой в посольстве служит дипломатом,
- Не напоминайте о позоре!
Достоевским увлеченная,
- Ребята, я уже давно читаю Сталкер.
А ведь замуж выходить давно уж надо,
- Да пошли вы на…
но
Девушкам из высшего общества
Трудно избежать одиночества,
Девушкам из высшего общества
Трудно избежать одиночества!
От того ты одинокая
Что все сказочного принца ожидаешь,
- Не нужны вы мне нахрен!
Говорила мама строгая:
«Принцев мало и на всех их не хватает!»
- А вы мне не нужны
Девушкам из высшего общества
Трудно избежать одиночества,
Девушкам из высшего общества
Трудно избежать одиночества!
Шапка стояла в глубоком ауте. Но через пять минут девочка очнулась… Приговаривая «Ну, щас я вам устрою!» Шапочка побежала в гараж. И вышла оттуда с базукой.
- А ну пошли вон отсюда! Гады обнаглевшие! Вон отсюда. А то щас от вас только короны останутся!
Через минуту от принцев и следа не осталось. Они лезли через забор, пытались вырыть подкоп, но все без толку. Дом Красной шапки окружал ров с водой. А по трехметровому забору специально пустили электрическую колючую проволоку. И это, чтобы принцы, да и сама Шапка не сбегали.
- Мама! Мама!! МАМА!!! Ну, когда ты оставишь меня в покое! Ладно, подбирай мне женихов. Но нормальных, а не этих… этих пи…
- Шапка!
- Хорошо мама. Если ты не понимаешь, то я тебе спою! Отключай режим легкой заморозки.
Все эти женихи...
Куда ж это катится мир?
Мужчины нежны напоказ
Друг другу дарят цветы и зефир
И ноль вниманья на нас.
- Что верно, то верно, дочка!
Мама, скажи мне, где нормальные парни?
- А эти, что, не катят?
Эти, что есть, и женственны и коварны.
- А тебе Казанову подавай?
Вымерли все Казановы и ловеласы.
Мама, вокруг одни папуасы.
Танцоры, актёры, певцы
Красавцы такие отпад!
Ну кто лошадку возьмёт под уздцы?
- Шапочка?! Я и не знала, что ты такое умеешь?!
Не отвечают - молчат.
Мама, скажи мне, где нормальные парни?
Эти, что есть, и женственны и коварны.
Вымерли все Казановы и ловеласы.
Мама, вокруг одни…Пи
- Флора!
Папуасы.
- Так, мама! Все, я на охоту.
-Ясно… Опять волков искать будешь?
- А чтоб не расслаблялись! Меня лично эти кролики достали! Толку от них нет…. Даже по-человечески не могут…
- Чего не могут?
- Как чего? На футбол со мной сходить. А то вечно все думают, что я за ЦСКА! А я девушка… Я уже пятую биту за месяц сломала.
- ФУФ…. Айси глотнула духов или ещё какого-то одеколона.- Ну, хоть Бабушке пирожков прихвати.
- О’кей, бабусю не обижу!
И Флорка, переодевшись в свой костюм для прогулок по лесу (то есть короткие шорты, топ, бегцы на шнуровке и красную бандану), запрыгнула в свой внедорожник Волкодав, (у которого вместо номера была надпись: «Шапка & Кот в Сапогах- драки на банкетах, свадьбах – недорого),понеслась по нормальному бездорожью, сметая все на своем пути.
По пути она задавила шестнадцать кроликов (светлая им память!), раздавила пять белочек и сбила семь ёжиков. А все потому, что они пели для шапки такую песню: Красивая жизнь)
На каждые слова: «Ещё чуть – чуть и прямо в рай» Флорка давила какое-то животное. Ну, достали её зверюшки!
Пока…
Её джипу преградил дорогу какое-то существо. Оно рычало… Оно злилось… Оно пахло собачьим питомником… Оно было волосатое… Оно…
Шапка остановилась. Не хотелось сесть по статье: Покушение на давку. (Эту статью, кстати, придумали специально для Шапки).
- Не, ну ты чё, оборзела?! Я из-за тебя чуть в кювет не слетела! Ты кто такая вообще?! Заорала шапка, выйдя из машины.
- Я Маугли –Girl!!!!!!!!! ОАОАОАОАОА!!!!!!!!!
И только тут Флора разглядела: Розовые волосы, бешеные глаза, волосатое тело, одежда из шкурки Думана…. Да, это была Рокси!
- РРРР, ауауауауа!
- Тихо-тихо… Где ж это у меня…
Флорка порылась в багажнике, и наконец нашла там капкан на медведя.
– Иди сюда, деточка. Наконец-таки в питомник тебя сдам.
- Меня и так хотели поймать Бременские музыканты, чтобы я у них замещала вокалиста! А что? Я вою хорошо.
- Воешь? Тогда может… Договоримся? Я тебе микрофон, а ты никому не скажешь, сколько я тут зверюшек передавила, окей?
- АУ!!!!!!!!!!!!!
- Ну, тогда держи.
Шапка старательно нашла в кошельке новую тысячную и отдала её Маугли.
Как вдруг…
Из леса раздалось непонятное шевеление. Маугли тут же смоталась с микрофоном и новой тысячной.
А из кустов выпрыгнули странные люди в черных длинных плащах. Один рыжый, другая с розовыми волосами. Они были с обыкновенными пистолетами Макарова. Поэтому Шапка их совсем не боялась. Только улыбнулась своим шикарным оскалом:
- Кто такие? Спросила Шапка, попутно вспоминая, где у неё лежит бронежилет…
- Мы - Дровосеки! От тебя волком за километр несет!
- Дебил, это от нас несет!
- А ты что, тут типа самая умная? Наорал Тимми на Текну(!)
- А ты вообще заткнись, Рыжий! Ты на меня только орешь и орешь, а вот совсем не ору! Не от чего мне орать! И Текна насупилась…
- То есть… Это ты типа притворяешься, да?
- Да! Притворяюсь!
- Да ты! Ты мне всю микросхему сломала!!!!Да у меня из-за тебя теперь Винда не перезагрузается! И мастер закачки отказал!!!
- ДА!
- Все! Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ К ПЛАЗМЕ! Она меня понимает, любит и ценит! А тебе? Тебе от меня нужен только антивирус!!!!!
- Милый, не уходи! Я буду для тебя кем захочешь! Хочешь буду плазмой? Хочешь буду факсом?! Или даже микроволновкой!!!!
- Вот, кстати, поэтому я и не хочу замуж… Врать не люблю… Вздохнула Шапка. – Ладно, поехала я от вас! Задолбали!
Но Дровосеки не заметили того, что Шапка укатила. Они все ещё ругались:
- А когда твоя мама приехала?! Это ж только вешаться!
- А твой папаша….
Ну, так Шапочка от них и уехала. Опять мчалась по лесу и опять давила зверье и цветочки. Но вдруг напоролась на один цветок…
- Девочка, ты что ищешь? Ха-ха…. И Цветочек высунул язычок, как змея.
- Счастье, твою дивизию…
- Считай, что ты его уже нашла. Я- твое счастье. Я волшебный цветок. Хочешь, сделаю тебя счастливой?Ха-ха-ха-ха.
- Ну давай, рискни здоровьем… И Шапка пошла искать биту.
- Оторви, у меня ты один лепесток, ууу
И на солнце его засуши, ха-хаха
Растолки, и набей ты им свой косячок, хахаха
А потом покури от души…
И исполнятся вдруг,
Все желания твои,
В тридевятое царство ты вмиг улетишь,
Ах, мои лепестки,
Вы нужны от тоски,
Я – волшебный цветок,
Под название гашиш! Ха-хахаха!
- Да пошел ты! Не курю. И тебе не советую. Хотя… Куда уж тебе. Иди-ка сюда, я тебя на опыты сдам, или ботаникам на опыты. Может конопля легальной станет…А ты кстати, Волка не видел?
- Нет, давай я сделаю тебе счастливой? Смотри, у меня семь лепестков: первый глючит, второй плющит,третий пробивает на ха-ха, четвертый- это зеленые собаки, пятый красный крокодилы , шестой – это колбасня. Это все счастье ненадолго. Но есть один лепесток, но он всегда седьмой. Это неотложка. Ну, будешь?
- Да иди ты, к своей Черепахе- торчилле! Плюнула Шапка и пошла к машине.
- Точно, я ей двух обезьян цвета хаки задолжал. Пойду, пока Кондратий не пришел!
Красная Шапочка покатила по лесу. Кто ей там только не встречался! И Семеро козлят с козой и три поросенка, и кого там только не было…
Но она наткнулась на Бременских музыкантов, которые грустили…
- Ребята, вы чего?
- Да вот, понимаешь, Шапочка, мы купили машину. А эта зараза французская сломалась…
- Рено?
- Да…
- Оно и понятно, у них что ни тачка, то пузырек от парфюма. Китайского между прочим.
- Шапка, может посмотришь? А то у нас корпоратив у тридцати трех богатырей. Днюха Черномора.
- Люди серьезные…Давайте. Только инструменты из багажника принесите.
Сделав за пару минут машину, девушка измазалась в мазуте и была похожа на черт знает кого.
- Спасибо, Шапочка… Давай мы тебе хотя бы песню споем?
- Ну давайте…
Короли Ночной Гардении)
Мир поделён злом и добром,
Очень непросто в нём быть королём,
И как ни странно, бывает порой -
Не разобратся - кто шут, кто - король.
Быть королём, жить под замком...
Утром война, а днём светский приём.
Сильные мира вдали от земли
Не понимают, что мы короли
Короли ночной Вероны,
Нам не писаны законы.
Мы шальной удачи дети -
Мы живём легко на свете...
В нашей жизни то и дело
Душу побеждает тело.
Рождены мы для любви,
А в ней мы просто КОРОЛИ.
Счастье не вечно, слава слепа,
А королей выбирает толпа.
Мы вызываем судьбу на дуэль -
Нам наплевать кто охотник, кто цель.
Игры с судьбою смешны и пусты
Мы за собою сжигаем мосты.
И неизменно, во все времена
Только любовь миром править должна
Короли ночной Вероны,
Нам не писаны законы.
Мы шальной удачи дети -
Мы живём легко на свете...
В нашей жизни то и дело
Душу побеждает тело.
Но Господь за всё, за это
Нас простит уже к рассвету...
- Классно, ребята. Ну, пока, до встречи. И вы там это, звоните,если что. Мы с ОМОНом подъедем, если что. И кстати, вы Волка не видели?
- Нет, не попадался…Ладно! Пока, Шапочка.
А Шапочка продолжила свое путешествие по лесу… И тут на обочине она увидела девушку, японской наружности. Она вся была перемазана белой «хренотенью» и к тому же, была в кимоно.
- Ты кто? Спросила Шапка, доставая сюрикены.
- Гейша. Местная. Отпаиваю мужиков самогонкой, колю дрова, варю пожрать.
- И только? Удивилась Шапка.
- Я же сказала, я – местная гейша. А местным мужикам только это и надо. Хотя… Ривен-сан!
На поляну выбежал паренек в обтягивающем черном костюме и с катанами.
- Я- Ривен-сан! Местный ниндзя. Хожу на футбол, читаю газеты, пью пиво. Ненавижу спорт…
- Ну и дибил! Шапка хотела кинуть в него сюрикеном, но вспомнила лесной уголовный кодекс…
- Ривен-сан! Где ты был? У меня суши остыли!
- Я больше не буду жрать эту японскую хренотень! Я уже три раза травился, пришлось к кикиморе ходить…На этих словах Ниндзя улыбнулся.
- Ну и люби свою болотную стерву!
- Да ты хуже в триста раз!
Вдруг, откуда невозмись, заиграла музыка. Шапка инстинктивно достала гранату. А эти двое перемазанных чувачков вдруг запели:
Заколебала!- экшен)))
Заколебала!- лучшее качество)
-Послушай, дорогой, я 8 лет терпела,
Но жизнь с тобой слишком не простое дело!
Внимания на меня совсем не обращаешь,
Со мной вместе маму мою не навещаешь!
А если вспоминать единственный букетик,
То нужен календарь за то тысячелетье.
Приходишь очень поздно,
нередко в стельку пьяный!
Ни шуб, ни украшений,
Ни даже ресторанов!
Лет было мало, ума не хватало
И на тебя я как дура запала!
Как я устала, права была мама,
Жизнь с тобой, милый, порядком достала!
Как я устала, в журнале узнала,
Что одеваюсь как будто с Урала!
- Да наверное не с Урала, а с улицы Красных Фонарей. Шапка язвительно улыбнулась.
С виду солидный, только однако
Ты не Бульдог – простая собака!
- Кобель одним словом…
-Милая поверь, когда я тебя увидел,
Подумал, что сорвал куш в телевикторине!
Но если бы я знал, что будет с этим призом,
Уже через 5 дней медового круиза!
Ты же в первый день потратила все бабки,
Что насобирали мы с родных на свадьбе!
Лишив нашу семью поступком этим самым
И шуб, и украшений, и даже ресторанов!
Как-то случайно поцеловала,
От поцелуя мне башню сорвало!
Охомутала, жизнь мне сломала,
И твоя мама заколебала!
Только что скандал перешел ту грань
После которой идут слова «Убью тебя!»
В этот момент Шапка подала Гейше Калашникова, так, побаловаться. А вот для Ривена-сана она приготовила АК 74…
Убью я тебя, с особой жестокостью!
Убью я тебя, за все твои подлости!
- Дай сюда, мазила! Эх, давно я так не веселилась. Шапка стреляла, даже не прицеливаясь.
Убил бы тебя, ни на миг не задумавшись
Убил бы тебя, что бы больно, что б мучилась!
Убил бы тебя, твоей же пилочкой для ногтей!
И не важно как, лишь бы поскорей!
Я бы смогла бы, я б постаралась!
Знаю, что трудно, но я смогла бы!
Глазом не дернув, не сомневаясь,
Вижу как просто с тобой расправляюсь!
Оу, оу, оу, оууу, оууу…….
Но когда я смотрю в глаза твои,
Злость проходит вдруг!
И улыбка губ твоих в миг
Убивает негатив вокруг!
Снова судьба нам путь подсказала,
Орудьем убийства любовь наша стала!
Снова судьба нам путь подсказала,
Это любовь нас завоевала!
Это любовь нас завоевала!
- Как же я тебя люблю! И Гейша кинулась за Ниндзя.
- А я –то тебя как!
- Да мне пофиг кто тут кого и как! Я вам щас в солнечное сплетение шарахну и все будете только одного хотеть!
- Чё разоралась, гейша недоделанная! Крикнул Ривен - сан и понял, что станет трупом.
- Я?! Гейша?! Да пошел ты! Хотя... Стоять! Заорала Шапка, когда япошки почти смотались. - Кто из вас знает, где в этом лесу волка искать?
- Мы, Шапочка - сан не знаем, какой он...
- Ну... Злой такой, меня сожрать хочет.
- Маньяк? Спросила Муза, растянувшись в чернозубой улыбке.
- Я знаю. Такой маньяк жил в соседнем лесу. Чуть севернее по речке.
- Куда? Ты по русски можешь?
- Короче, едешь прямо и потом налево.
- Спасибо, японские собратья! А потом Флорка показала им кулак. - За Фукусиму, заразы, ещё ответите!
Снова сбив троих кроликов, Шапка укатила дальше и дальше по дороге. Продолжение следует…
Отредактировано Lonely Midnight (2011-10-18 23:59:25)
Несмотря на простоту пародий мне нравится)
