Winx Club

Объявление

Добро пожаловать на самый магический форум Winx Club!



Регистрация в игру ОТКРЫТА.

Обязательно прочитать: Правила.



Новостей нет.

Время в игре: Осенний день.
Погода: Прохладно; пасмурно, на горизонте виднеются темные тучи.

Форумные объявления:

Ролевая игра снова открыта. Подробности в теме Новый сюжет. Попытки отыграть.
Если же у Вас есть какие-либо идеи по улучшению форума, то оставьте их в этой теме.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Winx Club » Болталка » Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.


Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.

Сообщений 141 страница 160 из 569

141

Marianna_Girl написал(а):

7. Ты должен отличать грипп от ОРВИ, Менделя от Мендельсона, а стетоскоп - светоскопа.
8. Ты ОБЯЗАН знать график ее дежурств, если хочешь увидеться еще раз.
11.


А 9-10 где?  :question:

Marianna_Girl написал(а):

11.
а) Ты должен ходить на все ее публичные выступления на конференциях – так она лучше выступает;
б) Ты не должен ходить на ее публичные выступления на конференциях, при тебе она выступает плохо.


Взаимоисключающие параграфы детектед.

Marianna_Girl написал(а):

25. И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем – тебе с ней сильно повезло!!!


Да ну нафиг!  :D

Marianna_Girl написал(а):

Закон Тактической Непригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.


А Шикамару Нара из "Наруто"?  :'(

0

142

А Шикамару Нара из "Наруто"?

Это не ко мне - это к составителю прикола, я просто стырила

0

143

Про «Долго и счастливо»

Красная шапочка
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

Красавица (и чудовищe)
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

Принцесса на горошине
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

Золушка
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

Русалочка
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

Василиса Прекрасная
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

Дюймовочка
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

Спящая красавица
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз*. А потому что не надо будить спящую женщину.

Ассоль
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

Мальвина
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

Баба Яга
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.
___
* - примечание от зануды - на самом деле, для состояния аффекта характерно нанесение от 39 и выше кол-ва уколов

Отредактировано Marianna_Girl (2012-08-25 14:55:58)

0

144

Marianna_Girl написал(а):

А потому что не надо будить спящую женщину.

Вот это правда жизни :D
Особенно про Ассоль доставило))

0

145

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

0

146

Sad but true

-Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300  рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой -  слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
-Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше
-Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Это для нас лужи - по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

Отредактировано Marianna_Girl (2012-09-02 13:05:33)

0

147

Marianna_Girl написал(а):

Sad but true

Справедливости ради:

Marianna_Girl написал(а):

-Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

Немцы

Marianna_Girl написал(а):

- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300  рублей

Китайцы

Marianna_Girl написал(а):

- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30

Американцы.
Но потом налоговые инспекторы догадались сверять доходы и расходы.

Marianna_Girl написал(а):

- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги

Американцы. Потом мы догадались использовать вместо ведер мусорные баки на колесиках, но и с ними приходится поступать так же.

Marianna_Girl написал(а):

- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

Старинная немецкая традиция.

Marianna_Girl написал(а):

-Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

Общемировая тенденция. Кста, сковородкой надо бить не плашмя, а ребром, о чем вам поведают героини китайских боевиков.

Marianna_Girl написал(а):

- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды

Китайцы. Заваривать зеленый чай трижды - национальная традиция.

Marianna_Girl написал(а):

- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки

Американские полицейские не валяются на улицах только потому, что застряли задами в креслах.

Marianna_Girl написал(а):

- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу

Американцы, и вообще все, где водоемы с рыбой - роскош, доступная за плату.

Marianna_Girl написал(а):

- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню

Американцы, но потом они изобрели кухонные телевизоры.

Marianna_Girl написал(а):

-Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо

Гарлемские негры.

Marianna_Girl написал(а):

- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании

Настоящие британские джентльмены покупают дипломы через Интернет.

Marianna_Girl написал(а):

- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей

Ваши американские пенсионеры.

Marianna_Girl написал(а):

- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

Французы. Фины, вот, совсем не бросают.

Marianna_Girl написал(а):

- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток

Британцы

Marianna_Girl написал(а):

- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры

Китайцы.

Marianna_Girl написал(а):

- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

От наших еще и попахивает коноплей. Американцы.

Marianna_Girl написал(а):

- Это у нас единица измерения пива-ящик!

Именно мы изобрели удобную пластиковую обойну на шесть банок с ручкой. Американцы.

Marianna_Girl написал(а):

- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

Гарлемские негры.

Marianna_Girl написал(а):

- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия

Вы даже не поверите, что можно принять в качестве допинга! Американские университетские команды.

Marianna_Girl написал(а):

- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

Ваши американцы. Но потом мы придумали галстуки на резиночках.
Кста, развязанный галстук надо отгладить, что муторно и рискованно. Иначе после перевязки на нем будут видны складки от преведущего узла. Можно просто слегка смочить его и дать отвисеться пару месяцем. Но проще купить новый.
Иметь много галстуков - национальная французская традиция. Если француз показывается два дня подряд в одном галстуке - значит ночевал у любовницы. Поэтому всегда неплохо иметь запасной в дипломате.

Отредактировано Hard Rock (2012-09-02 14:17:01)

0

148

Hard Rock
Все претензии к анонимному составителю из "ВКонтакта", мне просто понравилось (и многое встречала в жизни)

Китайцы. Заваривать зеленый чай трижды - национальная традиция.

Которой есть рациональное объяснение (к тому же, на своих чайных церемониях они не ту пыль заваривают?)

Китайцы

А разве не эти же часы продаются в Росии на каких-нибудь блошиных рынках? Делаются-то они да, в Китае. Но продаются в том числе и России (к тому же, что мешает действительно швейцарской фирме разместить производство в Поднебесной?)

Кста, развязанный галстук надо отгладить

Классе в восьмом, когда мне нравилось носить галстуки, я так и поступала - в смысле, не развязывала его до стирки

Кста, сковородкой надо бить не плашмя, а ребром, о чем вам поведают героини китайских боевиков.

А так же советую обратиться к американскому фильму "Скарамуш", который вышел пораньше многих китайских боевиков  :D

Американские полицейские не валяются на улицах только потому, что застряли задами в креслах.

Ну, это Вы уже придираться начали :D  :D

Американцы. Потом мы догадались использовать вместо ведер мусорные баки на колесиках, но и с ними приходится поступать так же.

Вообще-то, имелась ввиду привычка утрамбовывать лежащий в ведре мусор, чтобы запихнуть туда побольше (и часто это делается именно ногами, но иногда и руками, или просто подручными средствами). Ваш Кэп :D

Вы даже не поверите, что можно принять в качестве допинга!

Поверю. И продолжу список, если чего-то не найду :D

Отредактировано Marianna_Girl (2012-09-02 17:10:53)

0

149

Hard Rock написал(а):

Marianna_Girl написал(а):
    - Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток
Британцы


Насколько я знаю, ассигнации в 5000 фунтов стерлингов не существует.
Вот цитата на этот счет с сайта http://www.russianhome.com/forum/archiv … -8145.html

Самые крупные банкноты в других странах: США - 100 долл., Великобритания - 50 фунтов стерлингов (91 долл.), Швейцария - 1000 франков (730 долл.), ЕС - 500 евро (670 долл.).

+1

150

Я все к тому, что мир гораздо теснее и глобальнее. Не надо думать, что Россия это такое особое государство со своими заморочками. Не всегда некоторые негативные или позитивные черты исключительно наши. Этот список, кста, наполовину переводной.

Marianna_Girl написал(а):

Которой есть рациональное объяснение (к тому же, на своих чайных церемониях они не ту пыль заваривают?)

И которую они распространили на все подряд. Кста, сейчас в пиндостане стало модно заваривать чай в отдельном чайнике и потом разбодяживать кипятком по вкусу, как и у нас. В связи с чем слово "заварка" было портировано в английский.

Marianna_Girl написал(а):

А разве не эти же часы продаются в Росии на каких-нибудь блошиных рынках? Делаются-то они да, в Китае. Но продаются в том числе и России (к тому же, что мешает действительно швейцарской фирме разместить производство в Поднебесной?)

Так и есть. Часы подделываются имено в Китае, а потом уже разлетаются по всему миру. Это не какая-то наша особенность. Дешевле всего купить часы непосредственно из Китая за пару баксов с доставкой, нежели брать тот же мусор в переходе.
Не мешает, конечно же, просто эти же фабрики могут сбывать часть товара как "настоящие швейцарские часы" по 3000 баксов, и тот же мусор гнать нелицензированно налево по ста баксов за пучек.

Marianna_Girl написал(а):

Вообще-то, имелась ввиду привычка утрамбовывать лежащий в ведре мусор, чтобы запихнуть туда побольше (и часто это делается именно ногами, но иногда и руками, или просто подручными средствами). Ваш Кэп

Я это и имел в виду. Пиндосы поступают так же со своими баками. Вообще это логично, учитывая тягу пиндосов все паковать в кошмарные картонные коробки. Какой умник додумался до пятикилограмовой коробки стирального порошка, когда логичнее взять пакет из толстого полиэтилена. Для такого веса коробку приходится делать из двойного гофрированного картона, чтобы не развалилась. На пустой коробке запросто можно сидеть или использовать ее как тумбочку.

Marianna_Girl написал(а):

Поверю. И продолжу список, если чего-то не найду

Достаточно набрать в поисковике "drunking college".

Evcsinos
Это старинный британский анекдот.
Некий пожилой джентльмен бесплатно катался по Лондону на автобусе. Каждый раз он протягивал кондуктору десятифунтовую банкноту и говорил, что меньше денег у него нет. Учитывая, что проезд стоил два пенса, сдать сдачу кондуктор просто не мог. Высадить джентльмена рука не поднималась. В конечном итоге маршрут джентльмена вычислили и выдали кондукторам по десять фунтов мелочи. Проблема была решена.

0

151

Достаточно набрать в поисковике "drunking college".

А зачем набирать в поисковике? Мои одногруппиники мноого чего рассказывают

Кста, сейчас в пиндостане стало модно заваривать чай в отдельном чайнике и потом разбодяживать кипятком по вкусу, как и у нас.

по-моему, аналогичный обычай был и в Англии веке в XIX (если не раньше) - а ещё туда и молока\сливок добавляли, да и сахар

Отредактировано Marianna_Girl (2012-09-02 18:33:48)

0

152

Marianna_Girl написал(а):

по-моему, аналогичный обычай был и в Англии веке в XIX (если не раньше) - а ещё туда и молока\сливок добавляли, да и сахар

Ну а с какой стати один и тот же напиток должен иметь радикально разные рецепты? Тем более в чайнике он заваривается на родине - в Киттае и Индии. А пиндосы просто повадились заваривать чай во френч-прессе, в котором он действительно похож на чифирь, и пить его неразбавленным невкусно. Но почему-то считают, что заимствовали именно русскую традицию. Тут как с горками, которые у нас американские, а в америке - русские.

0

153

Снова (С)перто с Вконтакта:

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Отредактировано Marianna_Girl (2012-09-08 19:42:52)

+1

154

Пишет  Lady Rovina:

Флента принесла)
Так и знала: вновь у нас бедлам.
Что притих, усатая ты морда?
Кто опять носился по столам,
Сбрасывая на пол все, что можно?
Кто на кухне шторы оборвал?
Кто нагадил возле унитаза?
И не трись у ног моих, нахал,
Не коси умильно желтым глазом!
Кто котлету сунул под комод,
На пол уронил горшки с цветами?
Тыгыдымский конь ты, а не кот...
Зайчик мой, иди на ручки к маме!

0

155

Тыгыдымский конь ты, а не кот...
Зайчик мой, иди на ручки к маме!

Да-да-да! Так всегда (сволочь, а прощаешь всё котейке)

0

156

И всё таки как я люблю наши старые добрые советские мультики:
Домовёнок Кузя- это целый кладезь прикольных фразочек:
Наташа: Вас Кузьмой зовут?
Кузя: Кузькой, можно Кузенькой. Я маленький ещё, семь веков всего, восьмой пошёл.
Наташа: Вы пещерный человек?
Кузя: Вот тетёха, недотёпа непонятливая. Я не пещерный, я — домовой!
Наташа: Домовой?
Кузя: Да. Только теперь я бездомный домовой… Ох, беда-беда, огорчение. Ну негде голову приклонить!

Кузя: Работать буду по совести. За хозяйство не бойся. Конюшня есть?
Наташа: Нет.
Кузя: Это жаль. Родители есть?
Наташа: Есть.
Кузя: Присмотрю за ними.

Наташа: А куда же мусор девать?
Кузя: Давай сюда! [выбрасывает мусор из окна] Вот так!
Наташа: Ой, прямо дяденьке на шляпу…
Кузя: Ну и что? Отряхнулся и пошёл себе дальше.

Кузя: [залез в раковину] Ну, что ж ты меня не паришь?!
Наташа: Ну, рубашку снимай…
Кузя: Ещё чего! Так парь! Сразу и сам отмоюсь, и одёжа отстирается.

Наташа: Ой, ты зачем в холодильник…
Кузя: А жить где-нибудь надо? Заходи! Гостем будешь.

Наташа: [показывает на торт] Угощайся! Видишь какие цветочки?
Кузя: Это я не ем, я не козёл…

Внук Лешего: Дедушка, а Баба Яга полезная или вредная?
Леший: Всякая поганка в лесу к чему-нибудь назначена. Потому порядок.

Кузя: [летит на метле] Эй, посторонись!
Ворона: А ты что за птица?
Кузя: Я Кузька. Домовые мы. Счастье в дом приносим.
Ворона: Интересно, кому это счастье привалило?..

Кузя: Я потомственный домовой!
Леший: То-то, я гляжу, больно дикий…

Кузя: Пожалейте сироту бесприютную! С малых лет жил в людях, ел не досыта, спал без просы… Недосыпал, в общем, я.
Внук Лешего: [протягивает жёлудь] Угощайся!
Кузя: Тьфу, какая гадость! Ой!.. Тьфу! Блинов хочу! Со сметаной!

Внук Лешего: Тише, его нельзя будить! Подожди до весны.
Кузя: Это как, «до весны»? На таких-то харчах до весны?!
Внук Лешего: А ты впадай с нами.
Кузя: Куда это впадай?
Внук Лешего: Ясное дело, в спячку! Вот так, потом так и та-ак… [засыпает]
Кузя: Значит, обедать не будем?!

Баба Яга: Кузенька, сынок!
Кузя: Какой я вам, бабушка, сынок?..

Баба Яга: Яхонтовый мой! Крендельков покушал, отведай пирожков.
Кузя: Я что сказал? Хочу ватрушек! А ты что напекла? Вот ешь теперь сама!

Ворона: Говорят, вам счастье привалило?
Кот: [прячет пирожки] Бессовестно врут!

Баба Яга: Это наш Кузенька с жиру бесится. Побесится, и баиньки пойдет.
Кот: [прыгает за окно] Завела дармоеда!

Кузя: Ой, тошно мне. Хочется чего-то. Сам не знаю чего…
Кот: [с порога] Ремня-я-я…

Внук Лешего: Ой, птицы летят!..
Леший: Это хорошо, это порядок.
Внук Лешего: Ой, дедушка, и домовёнок летит!..
Леший: А вот это непорядок…

Ворона: Вот и нам счастье привалило! Счастье! Счастье! С новосельем тебя!
Кузя: Э! Э!.. Мы так не договаривались…
Ворона: Да кто ты был? Последний домовой. А теперь?!
Кузя: А теперь?
Ворона: Первый гнездовой!

Ворона: Хочется уюта, покоя, и чтоб за детками присмотр.
Кузя: Ой, это что же мне теперь, этих высиживать?..

Баба Яга: [летят с котом в ступе] А я ему скажу: «Кузенька, избушка-то без тебя опять сбежала!».
Кот: Он скажет: «Плевать!».
Баба Яга: А я скажу: «Добром не пойдёшь — поймаю и съем!».
Кот: А он скажет: «Подавишься!».
Баба Яга: Эх, поглядеть бы, на кого он нас променял…

Кузя: Нафаня-я-я!
Нафаня: Я уж сорок веков Нафаня. Ну, что опять стряслось?
Кузя: [показывает на незакрытый кран] Убытки, убытки-то какие!

Кузя: Ой, беда-беда, разорение. Беда, беда, матушка моя!
Наташа: Что случилось?
Кузя: Запасы не меряны, убытки не считаны — разоримся, по миру пойдём!
Наташа: Это что, сказка такая?
Кузя: Это жизнь такая!

Кузя: [пересчитывает вещи в шкафу] Восемь да один — девять, девять да один — десять, десять и ещё один — двадцать. Так. Ну, я думаю, приданого у нас хватает.

Кузя: Ой, а это что такое? [показывает на дырку в шубе] А ну-ка залатай!
Наташа: Ну, вот ещё! Мне мама новую шубу купит!
Кузя: Да, а потом в ней по миру пойдём… Залатай, говорю!

Кузя: Один да один — два, два да один — три, три и один — четыре. [съедает одну сосиску] Четыре без трёх — один.
Наташа: Вот так сказка! Жил-был домовой жадный-прежадный…
Кузя: Я не жадный, я домовитый! [закрывает холодильник] Ну, до осени дотянем.

Кузя: Кто не работает, тот понарошку!
Наташа: А я работаю!
Кузя: А кто понарошку работает — тот всё равно понарошку!

Наташа: Понимаете, сначала Кузя был моим идеалом, и вдруг… У него, наверное, было тяжёлое детство?
Баба Яга: Как сыр в масле катался!
Наташа: Он только и делает, что считает. До десяти…
Кузя: [из-за занавески] До двадцати-и!

Баба Яга: Вот встречает она раз домовёночка. Встречает, да и говорит ему: «От чего это ты так отощал-то, бриллиантовый мой?», а домовёночек ей отвечает:
Кузя: На себя посмотри!
Баба Яга: «И охота тебе на чужих людей спинку гнуть?»
Кузя: У нас нет чужих. У нас все свои, всё своё!

Баба Яга: «Осерчала тут Баба Яга. За такое, говорит, со мной обращение — поймаю, зажарю и съем!»
Кузя: Не советую! Вредно! Жареное вредно!

Ворона: Кузя, мы здесь! Сюда! Сюда!
Баба Яга: Кому ты нужна со своей оравой?!

Баба Яга: Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделёчки сахарные! Вернись, я всё прощу!

Кузя: Где мой чёрствый хлеб?!
Наташа: Я его выбросила.
Кузя: Куда?
Наташа: В мусоропровод. Бабушка, а дальше?
Кузя: Мой «Бородинский»! Мой сладенький!

Ворона: Нет в доме счастья! А почему?
Наташа: Потому что Кузеньки всё нет и нет…
Ворона: Береги детей! [высаживает на подоконник птенцов по-одному] Три, два, один, ноль, ста-а-арт!
Наташа: Ты куда?!
Ворона: За счастье бороться надо!

Кузя: В город хочу! Домой хочу!
Баба Яга: Ой, Кузенька! Изумрудный мой!
Кузя: [пинает горшок со стола] Я Кузьма! [коту] Уйди отселя!
Баба Яга: Да ежели в город все подадутся, кто же в сказке-то жить останется?
Кузя: У вас своя сказка, у меня своя!

Баба Яга: А пироги-то на дорожку забыл.
Кузя: Да?.. А с чем пироги-то?
Баба Яга: [показывает пузырёк с какой-то жидкостью] А с сурпризом!
Кузя: Давай. Только пошустрей!
Баба Яга: Я мигом! (колдует) Кто мой пирог пригубит — тот дом родной забудет! Кого любил — разлюбит!
Кузя: [рассматривает пузырёк] Это вот и есть «сурприз»? Отворотный? Не-е, не на того напали! [садится на метлу] Неси меня метла откеля принесла!

Киким: Эй, люди-и-и! Вот разлетались, понимаешь…

Баба Яга: [глядя с моста на утопающую избу] Ох… Потонуло моё счастье…
Киким: Ничего, перемелется, мука будет…
Баба Яга: А ты что, мельник что-ли?..
Киким: Какой я мельник?! Домовой я. Кикимом зовут.
Баба Яга: Какая же встреча!

Кот: Мда… Не везёт нам с домовыми.
Баба Яга: Кикимушка! [откачивает домового] Ать-два, ать-два, ать-два.
Киким: Где я?.. Кто я?..
Баба Яга: Домовой ты, дедуля! Распоследний на всю округу!

Ворона: Нашего домового куда дела?!
Кот: Был домовой, стал водяной.

Ворона: [наклевавшись хлеба с отворотным зельем] А… А ты кто такой? Нет, ты кто такой?!
Кузя: Не узнаёшь?..
Ворона: В первый раз вижу!
Кузя: Ой, у тебя не все дома…
Ворона: У меня нет дома! Я птица вольная! Куда хочу — туда лечу! Куда хочу — туда лечу!
Кузя: [летит вслед за вороной на метле] Стой, тетёха-а!

Ворона: Куда хочу — туда лечу! Куда хочу?! Куда лечу?!
Кузя: Домой! Повёртывай домой!
Ворона: У меня нет дома! У всех есть, а у меня нет!

0

157

Клад (мультфильм):
— Жара… Грибы пошли.

— Что-то страусы разбегались. Должно быть, к дождю.

— «Ве-сё-лы-е кар-тин-ки». А чего веселиться, если я сейчас сварюсь от жары?!

— Клад — это то, что покладено!
— Не покладено, а положено!
— Нет! Не положено, а закопано!
— Не закопано, а зарыто!

— А теперь нам надо идти…
— (радостно) …В тенёк!

— Простите, здесь не пробегала такая…
— Такая!
— Носатая, с журналом!
— (тыча пальцем в сторону) Айду маркар, маркар!

— И в мешок меня! И копать меня!

— Чего они веселятся?! Разве это клад? Ох-хо-хо-хо, его в мешок не покладёшь! То есть не положишь! И в сундук не закопаешь! То есть не запрёшь!

Клад — это то, что должно быть зарыто, а потом покладено… То есть, наоборот…

В мешок не закопаешь, то есть не зароешь…

Отредактировано Margosha511 (2012-10-07 20:43:38)

0

158

Подарок для слона:
— Сейчас отсюда вылетит птичка.
  — А где же птичка?
  — Ладно, птичкой буду я!

0

159

Трое из Простоквашино:
С ума поодиночке сходят. Это гриппом все вместе болеют.

Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.

Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну. И какую-нибудь зверушку заведу.

Что это мы все без молока и без молока, так и помереть можно!

— …Да мало ли таких мальчиков?
— Может, и немало. Но велосипеды не за каждого дают!

До чего же бывают люди до чужого добра жадные.

Погодите, гражданка, целоваться.

Смотрите, до чего они вашего ребенка довели.

Не пр-равильно ты, дядя Фёдор, бутеррброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится…

Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке тоже…

От этой картины большая польза — она пятно на обоях закрывает!

Они бы ещё с чемоданом за грибами пошли!

— Выбирай: или он, или я!
  — Ну, я тебя выбираю. Я тебя всё-таки давно знаю, а этого кота в первый раз вижу.

А здоровье у меня — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается…

— Кто там? Кто там? Кто там? Кто там?..
  — Да никто!!!!

— Мясо лучше в магазине покупать.
  — Почему?
  — Там костей больше.

— Его надо в поликлинику сдать, для опытов!

— А чего это вы в сундуке везёте?
  — Это мы за грибами ходили, ясно вам?
  — Конечно, ясно, чего тут неясного. … Они бы ещё с чемоданом пошли!

0

160

Каникулы в Простоквашино:
Матроскин: Усы, лапы и хвост! Вот мои документы!

Матроскин: Я вас попрошу птичку нашу не обижать.

Печкин: Это ты, говорилка, там, а я здесь! Помалкивай себе!

Матроскин: По квитанции — корова рыжая одна! Да, брали мы ее одну по квитанции и сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей!

— Может, мальчику без нас одному плохо?
— Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот, до которого тебе расти и расти. Он за ним — как за каменной стеной.
— Да-а, был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.

Матроскин: Если мы холодильник напрокат берем, он чей?
Дядя Фёдор: Государственный.
Матроскин: А мороз, который он вырабатывает, чей?
Дядя Фёдор: Мороз наш, мы же его для мороза и берем.

Печкин: Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…

Шарик: Всё. Считайте, что я утонул…

Бобёр: Делать мне больше нечего, только, вот разных собак из воды вытаскивать…

Шарик: До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
Матроскин: Это еще мало, теперь ты за ним еще полдня бегать будешь.
Шарик: Это почему же?
Матроскин: А чтоб фотографию отдать.

Шарик: Гаврюша, ко мне! Дай лапу!

Шарик: Гаврюша, голос!
Гаврюша: Му-у-у!

Матроскин: Мой дядя… Он у сторожа на гуталиновой фабрике живет… У него этого гуталина — ну просто завались!.. Вот и шлет кому попало…
Печкин: Гуталин там, или не гуталин, а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок! [постукивает себя кулаком по лбу]

Матроскин: Иди-иди, шпаниель несчастный…

Шарик: А умываться как?».
Матроскин: А так!
Шарик: Как?
Матроскин: Надо меньше пачкаться!

Шарик: А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!

Бобёр: Эй, дурень! Бросай ружьё, да всплывай поскорей!

Печкин: Дайте мне во-он те конфеты! Очень они замечательные.

Печкин: Посмотрите, что они с моей шапкой сделали!
Папа: Через неё теперь хорошо вермишель отбрасывать.
Шарик: Послушайте, товарищ Печкин!
Печкин: А вы помалкивайте! Таких, как вы, на шапку, — троих надо!

0


Вы здесь » Winx Club » Болталка » Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.