Winx Club

Объявление

Добро пожаловать на самый магический форум Winx Club!



Регистрация в игру ОТКРЫТА.

Обязательно прочитать: Правила.



Новостей нет.

Время в игре: Осенний день.
Погода: Прохладно; пасмурно, на горизонте виднеются темные тучи.

Форумные объявления:

Ролевая игра снова открыта. Подробности в теме Новый сюжет. Попытки отыграть.
Если же у Вас есть какие-либо идеи по улучшению форума, то оставьте их в этой теме.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Winx Club » Болталка » Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.


Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.

Сообщений 1 страница 20 из 569

1

;)))))

0

2

Если бы...
…Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писáли вместе, получился бы роман "12 электрических стульев".
…Фёдор Достоевский и Чак Паланик писáли вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский клуб".
…Александр Пушкин и Уильям Шекспир писáли вместе, получился бы роман в стихах "Евгений и Джульетта".
…Сергей Есенин и Максим Горький писáли вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!".
…Лев Толстой и братья Стругацкие писáли вместе, получился бы роман "Воскресение начинается в субботу".
…Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган писáли вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй, оружие!".
…Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писáли вместе, получился бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки".
…Януш Пшимановский и Редьярд Киплинг писáли вместе, получилась бы милитаристическая сказка "Четыре танкиста и кошка, которая гуляет сама по себе".
…Жюль Верн и Иван Тургенев писáли вместе, получилась бы семейная сага "Отцы и дети капитана Гранта".
…Джоан Роулинг и Михаил Салтыков-Щедрин писáли вместе, получился бы роман-сказка "Гарри Поттер и премудрый пескарь".
…Бертольд Брехт и Фредерик Бегбедер писáли вместе, получилась бы пьеса о рекламном агентстве "99-грошовая опера".
…Владимир Маяковский и Януш Вишневски писáли вместе, получилась бы сентиментальная поэма "Одиночество в штанах".
…Антон Чехов и Артур Конан Дойл писáли вместе, получился бы детективный рассказ "Дама с собачкой Баскервилей".
…Николай Гоголь и Брэм Стокер писáли вместе, всё равно получилась бы поэма "Мёртвые души". Просто совсем не о том.
…Николай Чернышевский и Геннадий Малахов писáли вместе, получилась бы книга "Что делать, если…" о великой силе уринотерапии.

0

3

25 почему ВАМ не следует заводить собаку.

Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков.
Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой.
Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами.
А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже.
Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?... Поехали дальше.
Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары.
А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...»
Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?...
Немножко осталось, потерпите. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет.
И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
О Господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все?
Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. В общем, дарлинг, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на "Обозе" на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.

0

4

словарик школьника.
(только у ми не весь..большой удалила случайно..)
ВОЗЛЕ ДОСКИ -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
ДВА за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
СОЧИНЕНИЕ-- записи сумасшедшего.
ОДНА ШПАРГАЛКА НА ВЕСЬ КЛАСС--найди пять отличий.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- зоопарк.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- счастливые головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПЕРВАЯ ПАРТА --зона пыток.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ--очередь за пирожками длинной в километр.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- ура сигаретам!
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
РАЗДЕВАЛКА -- Ледовое побоище.

+1

5

Продолжая словарик школьника:
ДОРОГА В ШКОЛУ - звериная тропа
ДОРОГА ДОМОЙ - светлый путь
ЗАХОД В КЛАСС - штурм Зимнего
ВЫХОД К ДОСКЕ - дорога на эшафот
ВТОРОГОДНИК - тише едешь, дальше будешь
ВЫПУСКНИК - рождённый бурей
ВЕСЕННИЕ КАНИКУЛЫ - 17 мгновений весны
ВОСКРЕСЕНЬЕ - луч света в тёмном царстве
БУФЕТ - остров сокровищ
ВЫЗОВ К ДИРЕКТОРУ - деревья умирают стоя
ВЫГНАЛИ ЗА ДВЕРЬ - пал смертью храбрых
ПОДСКАЗКА В ПРИСУТСТВИИ ДИРЕКТОРА - подвиг разведчика
ДНЕВНИК - книга жалоб и предложений
ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК - смотришь в книгу, видишь фигу
ЗВОНОК НА УРОК - Бухенвальдский набат
ЗВОНОК С УРОКА - соловьиная песня
ИСТОРИЯ - бабушкины сказки
КЛАСС БЕЗ ОТЛИЧНИКОВ - бедность не порок
КЛАССНОЕ СОБРАНИЕ - много шума... и ничего
ОТЛИЧНИК - белеет парус одинокий, или в семье не без урода
КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА - не имей сто рублей, а имей сто друзей
ГОДОВАЯ КОНТРОЛЬНАЯ - это есть наш последний и решительный бой
СПИСЫВАТЬ НА КОНТРОЛЬНОЙ - правда хорошо, а счастье лучше
НОВЫЙ УЧИТЕЛЬ - подкидыш
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ - волк и семеро козлят
УЧИТЕЛЬ С УКАЗКОЙ - человек с ружьём
ОПОЗДАНИЕ НА УРОК - лучше поздно, чем никогда
УХОД С УРОКА - тени исчезают в полдень
ПРОГУЛЬЩИК - человек-невидимка
ПЯТЁРКА - я помню чудное мгновенье
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ - Али-Баба и 40 разбойников
ФИЗКУЛЬТУРА - сумасшедшие на воле
ШКОЛА - дом с привидениями

+1

6

возлюби учителя своего ибо собака друг человека.

из Буслаева

Арей решил научить Мефа, Евгешу и Чимоданова стрелять. Результыты стрельбы:
Буслаев - 9 попаданий из 10 попыток
Мошкин - 10 из 10
Чимоданов - Мошкин

На маяке куда сослали Арея. Приходит Лигул и говорит:
- Арей, к тебе жена.
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

0

7

из Стражи мрака зажигают.
Улитизмы.
1.Оно, конечно, я девушка приятная во многих отношениях,интеллектуально подкованная, морально упитанная, с тридцатью килограммами лишних витаминов на талии. Молодые люди дохнут у меня от любви быстрее, чем я успеваю сказать "да". Кроме того, я умею брать кровь из пальца и печатать на машинке.
2.Это для других я прекрасный пол! А для тебя я прекрасный потолок, уяснил?
3.Пусть ещё кто-то вякнет, что моя фигура далека от идеала!Это убогий идеал далёк от моей фигуры!
4. Если однажды я запущу в вас молотком, просверлю дрелью или случайно вылью на голову кипящее молоко-не тревожтесь и не качайте права. Это буду не я.
5.Всему своё время. Время проливать слёзы и консервировать сопли ещё не настало.
6.-Тебе нужны неприятности?
-А что,есть лишние? Халява на то и халява: бери больше, прячь дальше.
7.Мамушки-нянюшки, где мой стилет? заодно захватите ведро яда, если перо, как в прошлый раз, сломается о моё каменное сердце.
8.Сама я могу себя хоть бегемотом называть. Но если кто-то посторонний вякнет ещё раз про лосих, пусть учтёт: на кладбище ещё полно свободных норок!
9.Тоже мне трагический подросток! Мефисто из детского сада!
10.Ты кого бьёшь, подставка для лысины?
11. Что за бред сивой кобылы, которую лягнул хромой мерин.
12.Не кусай его, опроиетчивый юноша! Подумай а микробах, кои живут на его пальце! Ты тревожишь их покой!

0

8

:D

Идёт Дафна по улице, видит - Буслаев вокруг бочки круги наворачивает.
- О, Меф, привет! Тебе куда?
- Да вот, забор кончится, и мне направо.

- Меф, ну почему ты такой неромантичный! Хоть бы цветы подарил!
- Зачем, Даф? Ты ж ещё живая!

Евгеша подходит в Арею и говорит:
- Похоже, у нас в резиденции голубые.
- С чего ты так решил?
- Опять косметичку сперли!

0

9

-  Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
-  Остаток вашего жизненного счёта составляет 3 года 6 месяцев 1 час 13 минут и 41 секунду.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

0

10

Целуются Меф с Дафной
Д.-Ой,я кажется твою жевачку проглотила!
М.-Неа,у меня насморк...

-Что котом о пенёк,что пеньком о кота-всё равно дохляк!-сказала Даф поднимая за крыло дохлого Депресняка.

Проснулся утром Меф с больной головой:"Резиденция мрак,тренировки с мечом,ангел с тёмными перьями,комиссионеры,суккубы...Нет надо завязывать с травкой!"

-Хлопай ресницами и взлетай...-сказал Мефодий после боевой маголодии измены.

"Всё таки не зря я стала валькирией!"-подумала Ирка,выплёвывая надколотый зуб.

-Ой, как больно!
-Что случилось?!
-Прикинь, вчера споткнулся и ударился зубами о дверную ручку!
-Ну и как?
-Как, как..Как орбит дверная ручка!

Эссиорх:
- После того, что случилось, я как благородный страж просто обязан на
  тебе жениться!
Улита (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Арей разговаривает с Мефом:
- Я слышал, ты стрелялся с Чимодановым из-за Дафны...
- Да, я стрелялся из-за Дафны, а трус Чимоданов из-за дерева.
-------------------------------------------------
Арей закрыл все входы в Резиденцию мрака, чтобы Лигул не мог туда войти. Но Лигул вошел через выход...
-----------------------------------------------
- Хаврон - ты идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
----------------------------------------------------
- Меф, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Дафна? Ты же ещё живая!...
----------------------------------------------------
Сидит Меф на скамейке возле Дмитровки,13, очень грустный. Подходит к нему Улита и спрашивает:
- Меф, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Она села.
- Понимаешь, - говорит Мефодий. - Эта скамейка покрашена...
----------------------------------------------------------
Не всё то Дафна, что летает!
-----------------------------------
- Сколько лет Арею?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на его дне рождения на торте начали зажигать свечи, гости попадали в обморок от жары…
--------------------------------------------------------
«Вчера произошло ограбление дома №13 на Большой Дмитровке. Все ценные вещи, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой… в могилу».
-----------------------------------------------------------------
Эдя Хаврон устраивается в очередной ресторан.
- А у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там настоятельно рекомендовали поискать другое место...




Депресняк:беспорядок дня
06:00 - разбужен.
06:30 - обижен
07:00 - спер у Мефа завтрак
07:25 - спер завтрак у Даф.
07:40 - спер завтрак у Улиты
08:00 - получил по мозгам
08:30 - дуется
09:00 - прогулка
10:00 - новая любофф
11:00 - прощание с любоффу
12:00 - вернулся
12:10 - получай,тварь!
13:00 - обижен
14:00 - убил собаку
15:00 - убил ворону
СОН
06:00....
И ТАК ЕЖЕДНЕВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идёт Троил с Ареем,Арей у Троила спрашивает:
-Знаешь говорят ты можешь волей живых управлять.
Троил смущённо:
-Ну да, а что?
Арей продолжает
-А покажи, вот сделай так что б из-за того окна пианино вылетело
Ну Троил напрягся,
Бац вылетает утюг
Опять напрягся
Вылетает телевизр
Опять напрягся, уж весь красный пыхтит:
И тут высоувается полуголый Меф и громко кричит, махая мёчём Древневира
-Ну нету у меня пианино...нету...

Меф обращается к Даф:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Мефодий стоит и плачет:
- А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем лопухоидном мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, buslaev.ru.

"Добро должно быть с кулаками," думал Эссиорх, размазывая по стене Тухломона.

Ната заходит к Евгеше в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Ната:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…

0

11

жизнь прекрасна и удивительна...

Яндекс-новости.

1.На складе в Ульяновске прогремел новый взрыв, восемь военных погибли
2.Пожар в доме на востоке Москвы потушен, пострадал один человек
3.Убит глава администрации Насыр-Корского округа Назрани
4.Священник Даниил Сысоев похоронен на Кунцевском кладбище Москвы
5.Медведев порекомендовал Лукашенко быть осторожнее в высказываниях

последнее звучит особенно зловеще.

0

12

про кактусогрызение.

В библиотеку Кактус притащили,
Как видно напоказ.
Известно, кактусы – экзотика у нас,
Так подле Кактуса толпЫ Мышей сгрудились
И ну его жевать, плеваться,
Колоться, плакать и ругаться,
То солон он, то пресен, то колюч,
- Цветок неправильный!
- Сок вреден и едуч!
- Нет шарма в нем…
- И витамина «Ы»!
- Он кубом должен быть,
- Но круглый он, увы!..
- О, сколь презренная подделка под сосну!
- Ой! Что-то острое торчит в моем носу!
- Ах, если б только был он голубой…
- Но он зеленый! Тьфу!
- Спасите!
- МЯУ!
- ОЙ!!!
Утратив интеллектуальный пыл,
Мышиный легион поспешно отступил.
Нежданный гость чихнул, разинул пасть,
Зевнул и облизнулся всласть.
- Послушай, - Кактус произнес, -
Возник тут у меня вопрос,
Ты на меня не смотришь, не жуешь,
Клубком свернулся… Ты чего-то ждешь?
Пушистый ком открыл зеленый глаз:
- Мой друг, - он отвечал, - не надо громких фраз, -
Я не люблю тебя и грызть не собираюсь,
Но ты влечешь Мышей, а ими я питаюсь.

0

13

класификация сетевых персоонажий
http://tao2.diary.ru/p89678099.htm

0

14

Хорошые девочки попадают в рай, а плохие куда захотят.
Не относитесь к жизни слишком серьёзно, живым из неё все равно не выбраться.
Люби своих врагов-это лучший способ действовать им на нервы.

0

15

Тая - ведьма черных роз. написал(а):

В библиотеку Кактус притащили, Как видно напоказ.Известно, кактусы – экзотика у нас,Так подле Кактуса толпЫ Мышей сгрудились И ну его жевать, плеваться, Колоться, плакать и ругаться,То солон он, то пресен, то колюч,- Цветок неправильный!- Сок вреден и едуч!- Нет шарма в нем…- И витамина «Ы»! - Он кубом должен быть, - Но круглый он, увы!.. - О, сколь презренная подделка под сосну!- Ой! Что-то острое торчит в моем носу! - Ах, если б только был он голубой…- Но он зеленый! Тьфу!- Спасите!- МЯУ!- ОЙ!!!

Эпиграфом к "Обсуждению четвертого сезона", железно))))))))))))))))))

0

16

Владлена
увы, не только к нему.

0

17

Супер!Всем большое спасибо за новую порцию юмора.Продолжаю словарик школьника:
Школьная жизнь-война и мир.
Учебный год-хождение по мукам;9 кругов ада.
Директор-Иван Грозный
Учитель географии-лягушка путешественница.
Урок музыки-Хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать",или хор голодающих Поволжья.
Урок физики-40 минут на бочке с порохом.
Учитель химии-Аркашка-фокусник.
Дорога в школу-звериная тропа.
Буфетчица-сорока-воровка.
Шпаргалка-райская птичка;путёвка в жизнь.
Контрольная-не имей 100 рублей,а имей 100 друзей;хождение по мукам.
В раздевалке-Бородинская битва.
Столовая-много хочешь,мало получишь,пункт нападения.
Ученицы на уроке-спящие красавицы.
Ученики на уроке-всадники без головы.
Географическая карта-тайна двух океанов.
Ответ у доски-прямой репортаж с петлёй на шее.
Дневник-книга жалоб и предложений.
Приход учителя-встать,суд идёт.
Учитель и ученики-Али-баба и 40 разбойников.
Учитель пения-псих на воле.
Буфет-остров невезения.
Сочинение-записки сумасшедшего.
Общий побег с урока-никто не хотел умирать.
Списывание-дай Бог скорости.
Точка в журнале-что несёт день грядущий...
Выходные-луч света в царстве тьмы.
Второгодник-тише едешь-дальше будешь.
В кабинете у директора-в тылу у врага.
Домашняя работа-1000 и 1 ночь.
Звонок с урока-Бог нас услышал;золотая симфония.
Звонок на урок-траурный(похоронный)марш.
История-время предков(хотя  историю я обожаю).
Класс после урока-графские развалины.
Невыученный урок-будни.
Родительское собрание-народный суд.
Новичок-подкидыш.
Отвечающий у доски-живой труп.
Одна рука в классе-белеет парус одинокий...
Диктант-полное собрание ошибок.
Выученный урок-подвиг.
Учитель литературы-ходячая энциклопедия.
Ученик на уроке-Иванушка-дурачок.
Ученик без шпаргалки-всадник без головы.
Школа-сумасшедший дом.
Туалет-дом отдыха,бар,клуб.
Ушедший за мелом-пропавший без вести.
Отличник-в семье не без урода.
Двоечник-герой нашего времени.
Сосед-опорный пункт.
Классный руководитель-укротитель диких зверей.

0

18

Анекдоты:
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, раскладку опять не переключил.
По друга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.
__________________________________________________________
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх...
__________________________________________________________________

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

_________________________________________________________________________________
За словом в карман не лезу... но оно частенько выпадает самостоятельно
и звучало весьма неприлично.

_______________________________________________________________________________________
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))

__________________________________________________________________________________________________
- дети,сегодня у нас контрольная.
- а калькулятором можно пользоваться?
- можно.
- и транспортиром?
- да. итак,запишите тему:" история России.XVI век"...

____________________________________________________________
Надпись на спине байкера:
Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла!

__________________________________________________________________
Новогоднее: Глаза боятся, руки - наливают!

Отредактировано ~Найвина~ (2009-12-26 18:31:45)

0

19

"Не говорите мне что делать, и я не скажу куда вам идти". 
"Не стоит относиться к жизни череcчур серьезно. Вам из нее живым все равно не выбраться".
"Первый шаг на пути к бессмертию - смерть".
"Не бегай от снайпера - умрешь уставшим..."
"Ненависть - это когда ты дышишь лишь для того, чтобы кто-то дышать перестал".
"Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?"
"Чтобы быть естественным, нужно уметь притворяться".
"Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми."
"Неудача - это не когда мы падаем, а когда не можем подняться." 
"Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого."
"Большая трагедия науки в том, что имея прекрасную теорию, можно получить отвратительный результат." 
"Счастье приходит к нам переодетым и оттого не всегда узнаваемо..."
"На пути к сердцу женщины многие мужчины сворачивают налево".
"Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он - распускается, а когда берет его в руки - он сматывается".
"Мужчины – странные существа: берут в жены принцесс, но хотят сделать из них золушек".
"Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена".
"Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!" 
"Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?"
"Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно".
"Если тебе плюют в спину, значит ты впереди". (Конфуций)
"Враги у вас должны быть только такие, которых бы вы ненавидели, а не такие, чтобы их презирать. Надо, чтобы вы гордились своим врагом: тогда успехи вашего врага будут и вашими успехами". (Фридрих Ницше)
"Все можно пережить, кроме смерти." (Оскар Уайльд)
"Самый верный способ преодолеть искушение – поддаться ему". (Оскар Уайльд)

0

20

Анекдоты про Таню Гроттер
Валякин с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
-Здрасьте за опоздание, доцент Горгонова!
-Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Маечник пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит:
-Ну что, засранцы, не ждали!?
___________________­____________________­_
Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется:
- Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, скалько мне лет?
- Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун.
- А как ты узнал?
- Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!"
___________________­____________________­_
Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуси...
___________________­____________________­_
Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей")
___________________­____________________­_
Ванька - Баб-Ягуну:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Демьян тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
___________________­____________________­_
На уроке Шурасик задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
Медузия ему говорит:
- Шурасик, ты же сам задал этот вопрос...
___________________­____________________­_
Встречаются Гробыня и Таня:
Таня:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"
___________________­____________________­_
Идут Баб-Ягун и Ванька по лесу, разговаривают. Вдруг на Баб-Ягуна птичка какнула. Баб-Ягун говорит Ваньке:
- Дай бумажку подтереть.
Ваня ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
___________________­____________________­_
Шурасик стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить!.. Продолжает стирать джинсы и повторять: - В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...
___________________­____________________­_
Верка Попугаева и Таня болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Верка.
Таня внимательно посмотрела на Верку и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
___________________­____________________­_
- Ягге, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Ваня! И часто это с тобой случается? - Что случается?
-Что?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
___________________­____________________­_
Идет Таня Гроттер по башне привидений и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-ж­ок?
- Hет. Бумажку!!!
___________________­____________________­_
Таня приходит домой и громко плачeт:
- Тётя Нинель, когда вы мне новые бaшмаки купите?
Тётя ей отвечает:
- Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!
___________________­____________________­_
Три недели после свадьбы Ваньки и Тани. Молодая жена звонит Сарданапалу, вся в слезах.
- Сарданапал, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, девочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
___________________­____________________­_
Идет Таня, следом за ней Ванька и Баб-Ягун. Один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Таня: - Вау, комплимент!
Баб-Ягун: - Особенно пpавая...
___________________­____________________­_
Баб-Ягун обращается к Тане:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
___________________­____________________­_
Медузия: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Гуня: - Всё, ставьте мне три и я ухожу!
___________________­____________________­_
Баб-Ягун спрашивает у бабушки:
- Бабуся, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
___________________­____________________­_
Ванька: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Таня: - Да что ты, там же всего три лягушки...
Ванька: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
___________________­____________________­_
Разговор Тани и Гробыни:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
___________________­____________________­_
- Академик, я Гробыню того...
- Ну так женись на ней!
- Да не... я ее того, Капут Тынетутом придавил.
___________________­____________________­_
Таня играет на контрабасе , входит Гробыня:
Г: Клёвый мьюзик!
Т: Тебе нравится как я играю?
Г: Не-а Зализина на змею наступила!
___________________­____________________­_
Недавно Баб-Ягун побывал в гостях у Тани. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут лопухоиды.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Ванька.
- Её тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
___________________­____________________­_
На пляже Тибидохса: - Уважаемые ученики, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
___________________­____________________­_
Жикин хвастается Гробыне:
-А вот у меня дед - столетние дубы щелчком сбивал!
-Та че ты врешь-то!
-Я - нет. А вот дед врал!
___________________­____________________­_
Гуня Гломов дал объявление в газету:
"Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!"
___________________­____________________­_
Квартира Генки Бульона.
Мама готовит на кухне, папa на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает в комнату:
- Негодник!! Ты что тут делаешь?!
- Играю...
- Во что?!
- Я играю в "Где ключи от машины!!
___________________­____________________­_
Гробыня Склепова приходит к врачу и говорит:
- Послушайте, доктор, мне кажется, я заболела корью, но могу об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду на занятия и распространю болезнь на других учеников.
___________________­____________________­_
- Вот наш Гуня в первый класс пошёл. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьёт, не курит, девочек домой не водит! Не то, что три года назад.
___________________­____________________­_
Подходит отец домой пьяный и говорит Ваньке:
- Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лёг на диван и задремал. Ванька принёс и толкает отца:
- Во принёс.
Отец сквозь сон:
- Принёс, говоришь.
- Принёс.
- Открывай.
- Открыл.
- Наливай.
___________________­____________________­_
Разговаривают Ванька и Баб-Ягун:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да Танька каждый вечер туда еду носит.
___________________­____________________­_
Таня подходит к Ваньке и говорит, поглаживая живот:
- Ванька, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
- Замечательно! И кто же будет мамой?
___________________­____________________­_
Пипа говорит маме:
- Мам, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвование на постройку бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, доченька!
___________________­____________________­_
Доцент Горгонова:
- Подводя итоги обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Cкажи, Гломов, ты сам до этого додумался или опять Гробыня подсказала?
___________________­____________________­_
Мама спрашивает меленького Генку Бульонова:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю. Мы до одиннадцати ещё не проходили.
___________________­____________________­_
Главный вопрос дня:
«Возможна ли лопухоидная операция на мозге у Гуни Гломова?»
Главный ответ дня:
«Это исключено, лопухоидная хирургия резьбой по дереву не занимается!»
___________________­____________________­_
- У Валялкина одна мысль!
- Как одна? А закусить?
___________________­____________________­_
На доске объявлений: «Ученику, нашедшему дневник Гробыни с грифом «Очень личное», предлагается ликвидироваться самому…»
___________________­____________________­_
Идут Гуня Гломов и Юра Идиотсюдав по коридору, им на встречу Жора Жыкин. Гуня Юре:
- Давай Жикина побьём?
- А за что?!
- Да, просто так!
- А если он нас?
- А нас-то за что?!
___________________­____________________­_
Соловей Разбойник команде по драконоболу:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Склепова, ты чего так уставилось на меня?
___________________­____________________­_
Таня заходит к Ваньке в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Таня:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…
___________________­____________________­_
Ванька ловит рыбу. Поймал Царевну-лягушку. Она взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня, Ванечка, исполню твоё любое желание!
Валялкин говорит:
- Жаба, хочу, чтоб у меня всё было!!!
- Ваня, у тебя всё было…

0


Вы здесь » Winx Club » Болталка » Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.