Winx Club

Объявление

Добро пожаловать на самый магический форум Winx Club!



Регистрация в игру ОТКРЫТА.

Обязательно прочитать: Правила.



Новостей нет.

Время в игре: Осенний день.
Погода: Прохладно; пасмурно, на горизонте виднеются темные тучи.

Форумные объявления:

Ролевая игра снова открыта. Подробности в теме Новый сюжет. Попытки отыграть.
Если же у Вас есть какие-либо идеи по улучшению форума, то оставьте их в этой теме.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Winx Club » Болталка » Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.


Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.

Сообщений 21 страница 40 из 569

21

Из Аватара легенда об аанге
Сокка шёл по улице. Вдруг ему на голову упал камень.
- Вот те раз, - подумал Сокка.
- Вот те два, - подумал Зуко, бросая второй.

Сидят Сокка и Аанг на берегу озера. Сокка мечтательно говорит:
-Аанг, вот закончится война, совсем другая жизнь начнётся! Вон на том высоком холме построим новую обсерваторию!…
Аанг:
-Во-во, Сокка, а то надоело в кусты ходить!

Новогодняя вечеринка у Аанга.
- Катара, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или Французского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай лучше водки!

Зуко допрашивает Азулу:
- Где ты была?
- У Мэй.
- И что вы там делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выйграл?

Приходит Зуко к врачу и жалуется:
- Всё пробовал, но не могу отучиться от курения!
- А вы попробуйте конфеты,- посоветовал он ему.
- Да я пробовал, но они не горят...

Встречает Зуко свою тёщу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама, вы к нам надолго приехали?
- Пока не надоем, - отвечает та.
- Что, даже из купе выходить не будете?

Маги огня захватили городок земляного царства. Офицер выстроил пленных.
- Ты кто?
- Строитель.
- В топку. Ты кто?
- Торговец.
- В топку. Ты кто?
- Йога.
- В топку.
- Опять в топку?!

Конец Агни Кай между Джао и Зуко. Айро останавливает нечестный удар Джао.
- Стыд и позор!
- Уверяю Вас, моя совесть чиста.
- ???
- Я ею ни разу не пользовался!

Мэй заходит к Азуле.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как та точит здоровенный нож.
- Не поверишь – Зуко умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!

Айро и Джао поссорились. Ругаються друг на друга какими то детскими руганиями!
Айро: Так это давно закуренная сигарета????!!!!
Джао: Так это я потухающий костёр???!!!
Тут прилетает Аанг и вмешиваеться.
Аанг: Тише, друзья! Не надо ссор! И без того ясно, что вы старые пепельницы!

Идут Зуко и Катара.
Тут Зуко уводит Катару за угол, и говорит:
- Так, выкладывай где он?!
Катара: Кто?
Зуко: Аватар!
Катара: Улетел на рыбалку.
Зуко: А твой брат?!
Катара: Улетел вместе с ним.
Зуко: Отлично! Приглашаю тебя на тайное свидание!

Просыпаеться Сокка, довольный такой, и говорит Катаре!
- Катара я пить хочу!
Катара наполняя флягу водой: Вот мой "Принц"!
Сокка: Тьфу!!! Что это за вода??!!
Катара: Из миски Аппы конечно!
Катара Аппе поглаживая его: Хороший Аппа! Умеет делиться!

Сокка, Катара, Аанг и Зуко летят в самолёте, который теряет управление и через несколько минут сравняется с землёй. Парашютов только три. Аанг встаёт и говорит:
-Я Аватар. Кроме меня мир спасти никто не сможет. Мне нельзя умирать - берёт парашют и прыгает. За ним встаёт Сокка:
-Я очень умный и могу принести пользу миру. Мне тоже умирать нельзя, - берёт парашют и прыгает.
Зуко смотрит на последний парашют и вздыхает:
-Ну давай, Катара, прыгай. Мне терять нечего.
Катара:
-Да ты не переживай, прыгнем вместе. Я Сокке вместо парашюта свой рюкзак подсунула. Он же умный, что-нибудь придумает

На корабль Зуко высаживаются солдаты страны Огня, посланные Джао. Один из них проходит к Айро:
- Я хотел бы поговорить с принцем Зукко.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится Аватар, и мы вас опустим!

Аанг:
-Моя магия воздуха лучше всего! Я могу за пять минут перебежать Тихий океан!
Катара:
-Нет, магия воды гараздо круче! Я могу заморозить тебя, как Джета, и ты никуда не убежишь!
Зуко:
-С магией огня ничто не сравнится! И мне не нужны специальные условия, чтобы создать огонь!
Сокка сидит, молчит и молчит. Наконец обводит всех злобным взглядом и выдает:
- А мне... а у меня... А я вам всем щас морды набью

Ловит Сокка рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!"
Подумал Сокка, засмеялся, оторвал плавник и сказал: "Лети, лети лепесток через запад на восток...."

Идут Сокка и Аанг:
Сокка:
- О, мне, кажется, девушка улыбнулась!
Аанг:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Прибегает маленький Зуко к папе, и говорит:
- Пап, я бабушку видел!
- Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать.

Беседа Аанга с Сокко:
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Джун беседует с Зуко, рядом играет Ширшу. На улице минус 20. Джун спрашивает Зуко:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!

Препод в элитной академии для девочек:
- Азула, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Ты умер, он умер...

Разговор Аанга и Тоф:
- Просто удивительно, Катара и Сокка не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Сокка берёт конфету "Белочка". Разворачивает. Шоколад. Орехи.
- А где же мясо белочки?!!!

Директор элитной академии для девочек вызывает к себе Озаи:
- Ваша дочь была поймана при попытке совершения убийства!
Озаи:
- При попытке или при совершении?
- При попытке.
- Это не моя дочь.

Разговаривают Катара и Сокка.
С: Представляешь, иду я вечером домой, сворачиваю в лес, смотрю: а там 6 магов земли Зуко бьют! Ну я, как настоящий воин, решил помочь.
К: О, Сокка! Ты так же смел, как и наш отец! Ну как, помог?
С: Конечно! Видела бы ты, как мы всемером его отделали!

Зуко: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
Айро: - А как на это реагировала Азула?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

Окружила Аанга команда Азулы. Кричат: "Сдавайся!" А у того силы только на один удар
осталось. Все, думает, конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не конец, ударь в Азулу!
Hу, тот, понятное дело, ударил. Азула грохнулася. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь конец!!!

Идут азула и Зуко по городу. Зуко говорит:
-Азула, ты ведь у нас сильная , телепат...Сделай так, чтобы вон из того окна выкинули пианино.
Азула кивает головой.
Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом компьютер. Наконец высовывается Аанг и орет:
-Азула!!!! Да нету у меня пианино, нету!!!!!

Сидят Аанг и вся его компания и пьют пиво. Внезапно из кустов вылетает Катара и орет:
-Озай вернулся, Озай вернулся!!!!
Все пацаны врассыпную. Когда пришли обратно, Катары уже не было. И пива тоже

Азула и Солдат огня стоят над неподвижно лежащим Зуко. солдат трогает его ногой и осторожно говорит:
-принцесса Азула, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
Азула иронично:
-Я больше не буду.
Зуко:
-А мне больше и не надо

Сидит одна блоха на Аппе и думает:"А на другом конце Аппы есть жизнь?
"
Совет Аватара:
Иногда решительный шаг вперед-след умелого пинка сзади!

Катара вышла за интернетчика и он орет на неё :
Ты мне изменяла?!
?!
Нет,что ты!Как ты мог подумать?!
Нет , лучше скажи сразу!Ты мне изменяла?!
Да перестань,и в мыслях не было!
Если я узнаю , что ты мне изменяла убью!!!
Скажи что случилось?
Что что в интернет войти не могу,сервер выдает пороль неверный!!!Не мог же он сам изменится!
(Орет)Ты изменяла?!!!

В школе для умственно отсталых солдат Огня
- Сержант, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Лейтенант что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Офицер?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...

Маленькая Азула спрашивает Зуко:
- А почему львы едят сырое мясо
- Потому что готовить не умеют!

Мама спрашивает Зуко:
- Зуко ты рыбкам в аквариуме воду поменял?
- Мамочка оне еще ту не выпили!

-Сокко, ты хоть что-нибудь делаешь быстро?
- Да, быстро устаю.

Азула рассказывает Тай Ли:
- Иду по тёмной улице и слышу крики: «Помогите, убивают!!!»
- И что?
- Ну что... Помогла... Убила...

Приходит маленькая Азула домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Дочка, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, дочка, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

приходит Зуко к Папе и говорит
- как думаете, сколько у меня зубов
- у всех нормальных людей 32..у тебя при твоем образе жизни наверное 28
- правильно, а в какой руке?

- Там шахматисты Азулу бьют!
- Мы тоже шахматисты!..
- Так бегите скорее – там ваших мало осталось!!!

Папа, папа, Зуко песка наелся!
- Всё нормально, Азула, главное - чтоб держался теперь подальше от цемента...

Решил как-то Сокко поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Аанга низко подбрасываю...»

учитиль:
- Азула, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Азула:
- Я тоже на это надеюсь!

Сидит кароль, курит, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Азула и сразу начинает орать:
- Я разрушала я Бас-снк-сэ!!!
Король в непонятках:
- Ты что, Бас-синк-сэ стоит на месте, все отлично.
- Да? Ой, извините. Попозже зайду.

Выходят из бара пьяные Аанг и Соко.
Аанг смотрит на небо и в полном недоумении говорит:
- Посмотри… две луны на небе…
- Ты что, совсем от выпивки окосела?! Три!…
- Три?!… Не может быть! О, смотри, Зуко идет. Сейчас у него спросим!
- Зуко, сколько лун на небе – две или три???
- А… в каком… ряду…?

- Прием! Тоф! Тоф! Я Аанг! У моста драка! Помощи не надо. Убегу сам!

Идет по коридору Аанг. Навстречу ему Зуко.
«Зуко идет», - подумал Аанг.
«Да, это я иду», - подумал Зуко

0

22

И еще о туда же

В какой-то заброшеный бар с криком врывается перепуганный горожанин:

            - Хозяин Огня идет!!!
            Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит
            громадная фигура со злобным лицом. Подходит к прилавку и вытаскивает
            за шиворот бармена:
            - Виски! Живо!
            Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура залпом их
            опрокидывает, спрашивает:
            - Сколько с меня?
            - За-за-за счет за-за-заведения!
            - Ладно! Тогда я побежал, а то хозяин Огня идет...

Азула, хвастаясь перед Катарой:
            - Я только что из салона красоты пришла…
            Катара:
            - И что? Там было закрыто?

            Поймал Аанг золотую рыбку:
            - Загадывай желание….
            - Хочу мир во всём мире!
            - Нет, с этим к Озаи обращайся.
            - Ну тогда пусть Катара с Соккой н сорятся!
            - Слушай, а что ты первое попросил?

            Озай- Зуко
            - Двойку исправил?
            - Исправил!
            - А ну, покажи!
            - Вот!
            - Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

            Сокка приходит к Зуко на день рождения:
            Сокка:
            - Что тебе подарили?
            - Вон, видишь Мерседес 600-тый стоит, красный такой?
            - А ,вижу!!! Классная тачка!
            - Ага, так вот, мне подарили такого же цвета кепку……

            Зуко и Джао договорились, что если Зуко угадает в какой руке
            бутылка, то они её разопьют, а если нет- разобьют.
            Зуко:
            -В левой?
            Джао:
            - Думай, Зуко, думай!

            Идут Зуко и Аанг. Идут молча. Час идут, два идут, три идут.
            Тут Зуко разворачивается и как даст Аангу промеж глаз.
            Аанг( удивлённо потирая лоб):
            - Зуко, за что?!!!!!
            - А чё ты идёшь, молчишь, херню всякую про меня думаешь…..

            Катару с Зуко уже тут поженили, а теперь Катара с Зуко разводится.
            Судья:
            -Гражданка, какой у вас повод для развода?
            - Он заставляет меня есть всё, что я приготовлю.

            Глушат Аанг с Соккой водку. К ним подходит Зуко.
            - О, водка! Я буду третьим!
            - Нет- четвёртым. Джао с Айро и Азулой мы уже послали.

         
              Зуко:
            - Когда я выпью, то я всегда злой, поэтому добрым меня ещё никто и
            никогда не видел.
           
           
           

            Зуко:
            - Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
            - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки…..

           Песенка про Сокку!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            По задворкам шляеться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            Всем девчёнкам нравиться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            Об забор врезаеться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            На земле валяеться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            С земли подымаеться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            Наш любимый пьяница!

           
             

           
            Азула пишет в своём дневнике:
            "...Папочка сегодня бабушкины тапочки к паркету прибил...Но она всё
            равно в них пошла!
            ***
            Зуко подбегает к Урсе и говорит
            "Мама, мама!Там какой-то дядька в окно залез и нашу няню целует!"
            Урса хватается за сердце и садиться на стул...
            "Ха ха ха!С первым Апреля, с первым апреля!Это ни какой-нибудь
            дядька а наш папа!.."
            ***
            Зуко Азуле:
            - А нам сегодня в школе делали прививки!
            - И ты не плакал?!
            - Неа!Меня не догнали...
           
             

             Азула Озаю:
            - Пап, я сегодня в школе отробатывала новый приём... И тебя
            вызвали...
            - А, ну тогда я не пойду!
            - Правильно, папа!Зачем ходить по обломкам
           
           Стоят все вместе перед Новым Годом у стола перед скрючившимся Соккой
            над бутылкой шампанского.
            - Абракадабрамалакиррасимсамвирра...
            Зуко:
            - Может всётаки открывашку возьмём?
            Аанг
            - Да ладно!Пусть закончит, что мы 2 часа здесь просто так стояли?
           

       Ползут по дороге две кучки пепла( да-да, это не опечатка!)
            Одна-другой:
            - Ну чё? Пойдём над Катарой поприкалываемся!
            - Заткнись, идиот! Над Зуко уже поприкалывались! 

              Сокка – Аангу:
            - Слушай, я слышал, что ты стрелялся с Зуко из-за Катары!
            - Да, я стрелялся из-за Катары. А трус Зуко стрелялся из-за дерева.
           
           
           

           
            Катара – Сокка:
            - Слушай, Катара, когда ты смотришь на это звёздное небо, о чём ты
            думаешь?
            - О том, что завтра погода будет хорошая. А ты?
            - А я, Катара, думаю, что у нас спёрли палатку...
           


             
             Азула - Урсе:
            - Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он
            специально для меня дверь выломал……
           

            Зуко пишет отцу:
            « Здрав$твуй папа! У меня в$ё нормально.
            Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно!
            Как ваши $ мамой дела? Е$сли тебе не $ложно, вышли мне
            немо-о-о-о-о-о-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением!
            Твой $ын.»
            Озай отвечает:
            « Здравствуй сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие ещё наши
            годы, чтоб переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и
            НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно
            дать совет! Удачи!»

         

             

             Зуко- Сокке:
            - Сокка Катара сошла с ума!
            - С чего ты это взял?
            - Уже две недели за нами ходят белые лошади, а она не видела!




            Законы в Стране Огня становятся всё более демократичными! Для
            коронации теперь нужно согласие коронуемого!
             
           Приходит Айро в каюту Зуко, видит на потолке постер Азулы.
            - Зуко, ты что, так сильно любишь свою сестру?
            - Нет, я люблю лежать на кровати. И плевать в потолок.

           

           
           Идёт Тай Ли, увидела Азулу.
            - Привет, что делаешь?
            - Да так... Дурака валяю...
            - А давай вместе!
            И начали они вдвоём валять Зуко...

0

23

Анекдоты про Тетрадь смерти

Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

Лайт проводил Мису в роддом. Ждал долго, и поэтому заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у Мисы сколько?..

Эл открыл окно - дуло.
Эл закрыл окно - дуло исчезло.
Из детства мафии…
Мэлло говорит Ватари:
- Дай мороженое!
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Миса:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
- Что, прям сразу?!!
- Ага... Я ему сразу так и сказала: "Да пошёл ты..."

Сидит себе спокойно Мэтт, курит. Тут к нему подсаживается Мэлло:
Мэлло (ради прикола)
- Смотри, по небу крокодилы летят!
Мэтт, подняв голову:
- Осень, вот и летят...
Ниар:
- Ватари, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Ниар:
- Ватари, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...

- Лайт, ты меня любишь?
- А что я по-твоему сейчас делаю?

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?

Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт говорит L:
Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!

Лайт, лежа весь в крови:
- Рюук… п-помоги мне… я умираю…
Рюук:
- Хорошо, помогу-помогу.

0

24

Анекдоты про Наруто
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед
за ним - звук удара по лицу. Сакура думает - Вот ее, целуют...
Нет бы меня поцеловали! Темари думает - Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Наруто думает -
Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

***

Сакура кормит Саске:
ложечку за маму....
ложечку за папу....
ложечку за Итачи....
Блин так и знала, что подавишься!

***

- Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?

***

Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

***

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***

Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?

***

Киба на стене своего дома написал: «Осторожно, злая собака».
Саске взял и приписал: «Правда, она без зубов».
Наруто подумал, подумал и приписал: «Но засосет до смерти».

***

-Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

***

приходит маленький Оротимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...

***

Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

***

Саске: Любовь не умирает. Но она может так уснуть, что пинками не добудишься...

***

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет.

***

Маленький Оротимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Оротимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

***

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

***

Эбису учит Наруто ходить по воде. Наруто начинает тонуть.
Эбису:
-Да ты не выпендривайся, а ходи как все - по камушкам!..

***

Сидит Ино. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!?
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

***

Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»- подумал Итачи
«Вот-те два!»- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

***

Сандайме в больнице:
- Доктор, мне уже ххх лет, а я до сих пор бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню, зачем…

***

Маленький Итачи пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, Итачи, у меня в голове совсем другие вещи…

***

- Орочимару-сама, возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.

***

сакура-сазке:
-если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-ой! спасибо за предупреждение.

***

-Наруто, как тебе удалось избавиться от тараканов?
- Я купил китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

***

Kakashi сенсей со страшного перепоя заходит в Академию:
Внимание-внимание, объявление! Ищу работу. Забыл, где она находится.

***

Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??

***

Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?

***

=^_^= - Наруто
^_______^ - Сакура

=---------Р - Орочимару ^^"
@_@ - Cаске
^_@ - Какаши
О_О - Рок Ли
-_- - Шикамару
#_# - Хината
#_'_# - Недзи
^-^ - Ирука
@^_^@ - Чоджи

^_^< - Киба
о_о - Шино

0

25

Анекдоты про Гарри Поттера

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
***
Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся,
встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...
***
Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.
***
Гарри и Рон готовятся к Святочному балу.
Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая...
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое,
что кроме тебя не наденет никто...
- И что же это?
- Мантия Рона!
***
Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
***
В большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой вверх палочкой,
а под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Геомионааа нееет отпустиии!
- Будешь на меня проклятия насылать?
- Нееет!
- Будешь про меня всякие гадости говорить?
- Нееет!
- Будешь меня грязнокровкой обзывать?
- Нееет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Нееет! тоесть даааа!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!­
***
Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!
***
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин.
Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти.
Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится?
Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
***
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет.
Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает,
что спас Снейпа.
Снейп (кисло):
- Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли?
Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - только никому не говорите, что это я вас спас.
***
Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...
***
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика Гриффиндора достать.
- Я знаю, Поттер. Ты можешь достать кого угодно.

0

26

"Что моё, то моё. Что твоё, тоже моё."

0

27

Лю Лю написал(а):

из Стражи мрака зажигают.
Улитизмы.

я книгу такую брала-УРЖАЛАСЬ :D

0

28

ХD Нашла на оф. русском сайте Аватара:

Вы - чокнутый фанат принца Зуко, если...

1. Вы носите обувь с острыми загнутыми носами, несмотря на то, что в моде круглоносые туфли.
2. Каждый Новый год вы превращаетесь в Блю Спирита, предварительно оторвав у синей маски зайчика картонные уши, и каждый Новый год удивляетесь, как же вас узнают. На хэллоуин вы делаете то же самое.
3. Вы постоянно медитируете перед зажжёнными свечами и уже закоптили весь потолок.
4. У вас нет палашей, но вы не расстраиваетесь и носите за спиной две скрещенные дубинки. Может, сходство и впрямь невелико, но эффект производит тот же самый.
5. Вы жарите себе яичницу, поставив сковородку на ладонь. Ничего не выходит, но вы не расстраиваетесь и пробуете заново каждое утро. Вы до сих пор не болеете птичьим гриппом.
6. Вы бегаете за своим отцом с горящим факелом и просите его ткнуть вам этим самым факелом в глаз.
7. После того, как отец отбирает у вас факел и читает получасовую лекцию о том, как нехорошо играть с огнём, вы не расстраиваетесь и просите в качестве наказания изгнать себя из квартиры.
8. На третий день отец сдаётся и, снарядив вас в поход авоськой, изгоняет в магазин за хлебом.
9. Но вы-то знаете, что это шифр, и на самом деле отцу нужен Аватар, лысый мальчик со стрелой на голове. Поэтому вы начинаете прочёсывать окрестности.
10. К сожалению, ваши поиски терпят фиаско. Но вы не расстраиваетесь и пытаетесь пририсовать стрелу первому попавшемуся лысому мальчику самостоятельно.
11. Мальчик, оказывается, только что откинулся из детской колонии, и вы биты. Посетовав на то, что недооценили силу и могущество Аватара, вы осознаёте, что в одиночку не справитесь, и идёте за помощью к дядюшке.
12. Вас, конечно, озадачивает, что дядю зовут не Айро, а Вася, но вы не расстраиваетесь и пытаетесь внушить ему, что он должен беспрерывно пить чай, а не водку.
13. Дядя обещает помочь вам, если вы не расскажете его жене, сколько он сегодня выпил. Но тут возвращается тётя Алла, и при виде её, размахивающей скалкой и выкрикивающей «что, опять нажрался, гад?!!!», вы в последний момент предаёте дядюшку и встаёте на сторону Аллы.
14. Каждый фанфик и арт по Зутаре, найденный в Интернете, воспринимается вами как компромат.
15. Вы прочитали всё это и узнали свою биографию.

0

29

обязанности кота по дому. :cool:
* - Кот должен защищать человека от комнатных растений.
* - Кот
постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его
непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,
карандаши, носки и т. д.
* - Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

* - Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если
человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и
с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к
ответу самого человека.
* - Кот должен следить за модой. Если нынче
в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с
эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь
разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
* - Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

* - Кот время от времени должен тренировать себя на случай
непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически
устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и
обратно, всевозможные запрыгивания.
* - Кот должен помнить, что уши
и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек)
укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать
начисто и нос, и уши.
* - Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

* - Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата
времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
*
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что
человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на
голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
* - Кот должен
отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне
достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот
храпящего человека.
* - Кот должен каждое утро напоминать человеку
старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше
встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
* - Кот
должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого
вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды
и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее
сделать уборку.
* - Кот должен делиться с человеком всем, что у
него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и
выкидывать половину еды из чашки.
* - Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
* - Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

* - Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном
опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
* - Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
* - Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
* - Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

0

30

Приколы Шаман Кинг:
Возвращается Ленни домой, Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что,догнал?

Директор школы вызывает отца Йо в школу:
- Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "х".
- Он что, своего брата позвал?

Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...

На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?

Йо и Зик приходят к Йомею.
—Дедушка,а ты знаешь,откуда берутся дети?
—Конечно,знаю!Детей¬ приносит аист и кладет в кроватку.
Йо шепчет Зику:
—Зик,придется сказать ему правду,а то ведь так дураком и помрет...

Йо:Анна,что ты делаешь сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку играешь,что ли?

Приходит Йо домой в стельку пьяный:
Анна:Где ты шлялся?!
Йо:На кладбище.
А.:Кто-то умер?
Йо:Ты не поверишь,но там все умерли.

Анна жалуется Йо:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Хорошо,завтра пойду выносить мусор,возьму тебя с собой!

Разговор Лена и Джун:
- А ты умеешь делать это?
- Я с детства занимаюсь этим.
- С детства?! Ты с ума не сошел?!
- Как видишь, нет. А ты хоть раз это делала?
- Ну, только один.
- Да? И с кем?
- Это был мой наставник.
- Ты что, извращенка – с наставником!!
- Ой-ой-ой, а сам?
- Ну, с учителем.
- Я всегда подозревала тебя не в тех наклонностях! Так, я
в этом не спец. Может, научишь?
- С удовольствием. Смотри, вначале надо двигаться так.
Через минуту:
- Ты такой классный учитель! Давай дальше!
- Потом так.
- Мне нравится! С тобой легче, чем с наставником.
Еще через минуту:
- Оказывается, это так просто! Хочу еще!
- А сможешь?
- Лен! Ты сомневаешься во МНЕ??!!
- А ты хорошая ученица. Схватываешь на лету.
- Я уже вхожу во вкус!
Где-то через час:
- Ну, Лен, хватит, мне надоело!
- Было всего лишь шесть раз!
- Лен, хоть я и выиграла у тебя все шесть раз, но мне уже
надоело!
Заявляет Джун, складывая шахматную доску.

Однажды прибегает ошеломлённый Трей и говорит:
- Йо, это просто ужас!
- Что случилось, Трей? - Изумлённо отвечает Йо
- Я кажется, умираю! Куда не ткну пальцем, везде больно!
Йо подошёл к Трею, посмотрел на него и говорит:
- Трей, да у тебя палец сломан!

Из дневника Хоро Хоро:
1. «Сегодня заметил, что свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день…»
2. «Говорят, ночь с пятницы на понедельник пролетает незаметно. А ведь неделя с мая по сентябрь так же…»
3. «Понял мудрость жизни: Если гора идёт к тебе – спасайся, это обвал!»
4. «Ничто не поможет сделать Анну такой красивой, как Фотошоп…»
5. Да… Наши девочки не мыслят, они замышляют…
6. Вилка с 4 зубами – для гарнира. Вилка с 3 зубами – для мяса. Вилка с 2 зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – нож.

Хоро Хоро и Рен:
- Рен, я видел, как ты вчера из гей клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

- Йо, там на твою Анну Хао напал...
- Сам напал, сам пусть теперь и отбивается...

0

31

вроде ещё не было....

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

0

32

Знаки Зодиака и грабли
ОВЕН

Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ

Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ

Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК

Только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ

Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА

Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ

Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН

Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ

Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ

Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ

Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ

Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

0

33

Слова о слове
Так хочется подчас обогатить человеческий язык новым термином!
Амфибиаз - пекторальная форма проективной психосоматической реации...

Если угодно проще - когда жаба душит...

0

34

Пишет  Roldo:

Я - ваш админ, чего же боле?
Что я могу еще сказать?
В моей, как говорится, воле
Вас жестким баном наказать.
Но вы, к моей админской доле
Хоть каплю жалости храня,
Понять изволите меня.
Сначала я терпел спокойно;
Поверьте, гнева моего
Вы никогда б не увидали
Но боже мой, в какие дали
Сегодня вы напосылали
Пять человек - не одного.
Зачем вы посетили нас?
В Сети полно других ресурсов.
Мы никогда б не знали вас,
Коль не привел один из курсов
На этот преспокойный сайт,
Где вы изволили писать
О грамотных мужах и дамах,
Попутно вспоминая мать.
И, получив предупрежденье,
Продолжили бурлить волненье,
Скрывая слабость в оскорбленьях
Ища, как будто, приключенья,
И вот оно - с лихвой нашлось.
Теперь, любезнейший, прощайте.
Я отправляю вас в полет,
Другим привет передавайте,
А вас мы вспомним, так и знайте
Не так суров админский гнет.

0

35

У каждого автора запах особый:
Пахнет Бодлер кокаином и злобой,
Пахнет от Пруста пирожным „мадлен”,
Пахнут друг другом Рембо и Верлен;
встав на пути иноземной заразы,
русскою женщиной пахнет Некрасов,
но, говорят, с декадентским душком
пахнет Есенин простым мужиком.
Стивенсон пахнет тугой парусиной,
Пахнет Тургенев мокрою псиной,
Пахнет Толстой несчастливой семьей,
Пахнет де Сад уголовной статьей,
Пахнет от Толкина ролевиками,
от Мураками разит Мураками,
барбитуратом пропах Керуак,
только фик-райтер не пахнет никак...

Пахнет Набоков берлинским эклером,
Сэр Конан-Дойл - благородным портером,
Борхес - осенней кленовой листвой,
Перуц - холодной водой дождевой,
Пахнут Платонов и Гашек портянкой,
Честертон - пивом, пшеном и овсянкой,
Пылью - Рат-Вег, инкунабулой Эко,
Водкой - Кортасар, и спаржей - Сенека,
Маркес - промокшею дранкою крыши,
Только фик-райтер... об этом - см. выше.

Роулинг пахнет и гарью и потом,
Кэррол - Алисою и Бармаглотом,
Киплинг медведем пропах и пантерой,
Карло Коллоди - бревном и фанерой
Пахнет Маринина духом тюремным,
Робски же пахнет житьем офигенным,
Псиною стаей Донцова воняет,
«Духлессом» это Минай называет.
Лана Капризная пахнет скандалом,
Бекки Шарпусик тусовки накалом,
Изящными шутками – Марта Кетро,
(Гением Пушкина, правда, никто)
Пахнут птифурами братья Гонкуры.
Тянет от Хармса абсурдной натурой.
Кружевом ветхим - от Карамзина.
Кысем ярится Толстая одна.
Чехов тревожит разломанной вишней.
Пахнет Шукшин – деревенской яишней.
Веет от Джойса читателя мукой.
От Солженицына – потом и скукой.
Зюскинд опрыскан заемным парфюмом,
Пахнет от Линдгрен плюшкой с изюмом.
Мнение есть, что не пахнет совсем
Бедный фик-райтер… Он пахнет – но всем...

Старший Дюма – в ароматах вина.
Диккенса дух – дорогого сукна.
Пахнет Чуковский детской панамкой.
Пахнет Флобер несчастливой мадамкой.
Симонов пахнет известной актрисой.
Пахнет Йонеско певицею лысой...
Пахнет Крапивин шпагой и ветром,
Пахнет Лукьяненко Тьмою-и-Светом,
Пахнет Ефремов далёкой звездой,
Пахнет Сапковский ведьмачкой младой.
Пришвин охотой пропах и природой,
Роулинг пахнет плохим переводом,
Пахнет Брэм Стокер кровью из вен,
Чудною техникой пахнет Жюль Верн...
Пахнет от Даррела всем зоопарком,
От Окуджавы - нарзаном, байдаркой.
Пахнет Булгаков ведьминской мазью,
Шолохов - бабами, степью и грязью,
Пахнет Желязны виски и принцами,
А Евтушенко - советскими принципами,
Каторгой звонко разит Достоевский,
Гоголь - галушками, Бульбой и Невским.
Тянет от Бродского тонкой сигарой,
От Ф.Г. Лорки - лимоном, гитарой.
Манн пахнет смертью, снегами, роялем.
Грин - крепким ромом, канатом причальным,
Н. Гумилев - африканскими масками,
Школьным Драгунский звонком и указкой.
Хэрриот - элем, Йоркширом, коровой,
Миллер - эротикой нездоровой,
Пахнет Ахматова мокрым платком.
Запах фик-райтера нам незнаком.

Пахнет Высоцкий театром и МУРом,
От Пильняка тонко веет микстурой,
Тракторным маслом Платонов шмонит,
Сэллинджер - школьною ветхостью книг.
Пахнет Мисима зимой и спортзалом,
Ю. Казаков - теплым хлебом, вокзалом,
Пахнет Кузмин аравийским песком,
Птицами, дымом - Сладков, рюкзаком
Пришвин пропах и дождем спозаранку,
В. Ерофеев - чудовищной пьянкой.
Брэдбери - Марсом и призраком Ашеров,
Спермой, цветами Жене и парашей.
Картами и сюртуком - Гончаров,
Ну а Лавкрафт - солью моря даров.
Пахнет Джек Лондон упряжкой собак,
Диккенса запах - хороший табак.
Красными флагами пахнет Фадеев,
Бунин - антоновкой в темных аллеях,
У. ле Гуин - островами, драконом,
Кафка - абсурдным и жутким законом,
Блогами и куманикой - Элтанг,
А про фик-райтера знают и так.

Пахнет Лукьяненко новым дозором,
Роулинг - магглой и кассовым сбором,
Пахнет Ден Браун музейным билетом.
Пионерлагерем, йодом и летом
Слабо припахивает Крапивин,
Мокрой косухой Кипелов и пивом.
Пахнет Семенова волкодавом,
Гейман же - зеркалом, дымом, приправами,
Кухней и сигаретами - Цой,
Пахнет Астафьев ржавой косой.
Пахнет гламуром и супом Донцова.
Джунглями Киплинг и морем свинцовым.
Фрай пахнет камрой и вкусной едой,
Блок - ррроковою нездешней звездой,
Пахнет стеклом и моралью Замятин..
Ну и, наверное, о запахах хватит.
В общем, мораль этой сказки проста -
Все про фик-райтера помнят и так,
но..
Всё же броди в интернете с опаской -
Слэшеры пахнут косплеем и смазкой!

0

36

и какбы ответ

Кто тут сказал, что фикрайтер не пахнет?
За клевету его молнией жахнет!
Пахнет фикрайтер слезами от ангста,
Пахнет АУшной счастливой развязкой,
Флаффною розовою водицей,
Пахнет порой Мэрисьюшкой-девицей.
Пахнет брутальною грязью и кровью,
Пахнет Профессора неправотою,
Пейринга пахнет широкой постелью,
За воскрешенья - еще иммортелем.
Пахнет фикрайтер Зверьком-Обоснуем,
Пахнет суровым мужским поцелуем,
Пахнет яоем, порою и юри,
Много чем пахнет фикрайтер, в натуре!
Если же снять это, слой да за слоем,
Пахнет фикрайтер любовью к героям

0

37

Андрей Алякин. "Он банкир, но человек приличный, хотя, казaлось бы, сочетание невозможное..." (С) М.Задорнов

*Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него.

*Вы мне простите, я вовсе не хам, но богатство - не грех, а дорога к грехам.

*Жизнь – спорт. И от этого с жаждой азарта в погоне за счастьем бывают фальстарты.

*А молодежь, храня в запасах порох, вновь пишет свое кредо на заборах.

*Оттолкнувшись – летать, отрешившись – бежать, счастье можно поймать, но нельзя удержать.

*За Брюсовым я повторю слова: ты женщина, и этим ты уже права.

*Хочешь, просвещу тебя, невежду? Оптимизм – карикатура на надежду.

*Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток.

*Ты знаешь, так или иначе, все в жизни мелочь, кроме сдачи.

*Ты здоровье свое береги. Сказал правду – быстрее беги.

*Не увидит репку в этот год старушка, ведь за Мышкой ходит целый день наружка.

*На пляже к бледнокожей подходи: ведь у нее весь отпуск впереди!

*С порога мне сказала, как прижгла: я не вернусь, - поскольку не ушла.

*Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом!

*Не каждый золотник гордится биркой, но каждый бублик опекает дырку.

*У народа на Руси издавна ведется: сколько гостя ни корми – все равно напьется.

*Берегла честь смолоду и подохла с голоду.

*Если дядя громко плачет, довыделывался значит.

*Подкову на счастье нашел у корыта – не радуйся: кто-то отбросил копыта.

*Говорило батьке чадо: сила есть, ума бы надо.

*Узнав, что я имею «Мерседес», ломаться отказалась наотрез.

*Не отрицаю, был бы очень рад любить вас двадцать килограмм назад.

*Не мода делает мудрее, и сто процентов – не гламур. У Дурова – Театр зверей. У Зверева – театр дур.

*И овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты.

*И мне в лицо хотелось ей сказать: эх, вашими б устами помолчать.

*Век мужика суров: плейбой, плеймен, плей-офф.

*Она нет-нет, да сохраняла верность.

*В большом кабинете министра, забыв даже двери закрыть, она уступила так быстро, что он не успел отступить.

*У нас ведется испокон, со времени небытия, желанье женщины – закон, желание мужчин – статья.

*Муж не приходит вовремя домой – что делать, таково мужское племя. Поверь, что хуже может быть другой – тот муж, который вдруг придет во время…

*Вчера такое на планерке было: шел с пьянством бой, и пьянство победило.

*Отнюдь не житейская проза: кто умный, тот сможет понять. Зачем напиваться и ползать, ведь можно курить и летать…

*Какой же ты, Вася, в натуре дебил: пошел на рыбалку, а водку забыл.

*Я ждал, что снесет мне башню от пьянки с утра до вечера, а она была очень страшной, но пить уже было… нечего!

*Карлсон под утро залетел, не спеша.  Теперь ждет Малыша.

*Помню, мама заплела в косу мне цветочек, волочился по земле глиняный горшочек.

*Часто впадаю в экстаз и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного.

*У печени бы руки были, они бы горло задушили.

*За ночные страданья, за душевные муки нашим детям за нас отомстят наши внуки.

0

38

"Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки!"

Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:
1) Носит черную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анкх [символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах].
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) “Зависает” с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8 )Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.
20) Ведет злобные записи в личном дневнике.
21) У него появляются пароноидальные фантазии (многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или “pansexual
28 ) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев.
31) Говорит: “Я - ГОТ”.
32) Носит значок с надписью “Я ГОТ”.
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы.
35) Танцует под музыку.
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом"

И кто-то потом подвёл итог:

В общем, чтобы не занимать лишнего места, можно было бы сократить список до
''1. Если ваш ребенок все еще проявляет признаки жизнидеятельности - он - гот.
2. Если ваш ребенок вдруг сдох - он - гот, тем более.''

0

39

давненько я так не угарала

--

0

40

Я иду покавру, ты идешь покаврешь... (С)

0


Вы здесь » Winx Club » Болталка » Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.