Winx Club

Объявление

Добро пожаловать на самый магический форум Winx Club!



Регистрация в игру ОТКРЫТА.

Обязательно прочитать: Правила.



Новостей нет.

Время в игре: Осенний день.
Погода: Прохладно; пасмурно, на горизонте виднеются темные тучи.

Форумные объявления:

Ролевая игра снова открыта. Подробности в теме Новый сюжет. Попытки отыграть.
Если же у Вас есть какие-либо идеи по улучшению форума, то оставьте их в этой теме.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Winx Club » Болталка » Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.


Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.

Сообщений 341 страница 360 из 569

341

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.
 
Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

© «Красная бурда»

0

342

- Это вы моего Изю из пропасти вытащили?
- Да, я.
- А где же его красная шапочка?

Звонит грузин своему брату в Москву:
- Гиви, здравствуй. Тут такое дело: вчера отец полез на дерево снять кошку... Гиви случилось страшное, ... он упал... В общем Гиви, мы потеряли отца.
После минутного молчания
- Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

Ворчание кладовщика в университете:
- Эти компьютерщики замучили совсем - то им новую клавиатуру, то мышку, то дискет пачку... Другое дело - математики, им раз в месяц выдашь карандашей, бумаги и резинок, и все... А философы - то вообще, им даже резинки не нужны!

Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололёд был каждый день...

В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает:
- Кто там?
- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!
- А я здесь при чём? Я не пожарник...

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Новая украинская скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала".

Цитата из Толкового словаря французского языка «Lа Реtit Lаrussе» (перевод):
"... Иван Грозный - средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич»..."

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава Богу многим лень.

0

343

Простая истина.

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда всё идёт не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений или политики, -
.
.
.

значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль

0

344

Доктор заполняет историю болезни и задаёт вопросы больному:
- Пьёте?
Больной оживлённо:
- А есть?

Муж, в умат пьяный, едва добрался до дома, опершись на дверь, позвонил и, как только она отворилась, рухнул в дверной проём в беспамятстве.
Жена, в отчаянье, бежит на кухню, хватает с плиты раскалённую сковородку, вертается к мужу, задирает у него на спине рубаху и, кладя сковороду на голое тело, спрашивает: «Сволочь ты такая, отвечай, будешь ещё пить»?
Муж, медленно приходя в себя, переваривает вопрос и, поняв наконец, чего от него хотят, жертвуя собой, не в силах отказать родному человеку, отвечает: «Давай».

Россия. Митинг патриотов:
Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях.
Мой друг, Вася, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - Законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России cвои законы?!

Уголовная хроника: из бана сбежал флудер-рецидивист.

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем, "чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".

Барак Обама, президент США, лауреат нобелевского аванса...

2030 год, после окончательного развала ЕС в 2020 Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок.

0

345

Margosha511 написал(а):

2030 год, после окончательного развала ЕС в 2020 Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода воиск НАТО и немедленной депортации трех милионов турок.


Вот очень любопытная песня на вьетнамском языке в стиле европейского вальса:

Ссылка

Как и все восточные песни она на еропейский взгляд немножко длинноватая. Но если Вы найдете в себе терпение дослушать эту вьетнамскую песню до конца. то из последних слов поймете почему от нее жителям России нехорошо делается - хотя песня сама по себе не представляет ничего особенного.

Отредактировано Evcsinos (2012-10-22 10:33:14)

0

346

Evcsinos написал(а):

Но если Вы найдете в себе терпение дослушать эту вьетнамскую песню до конца. то из последних слов поймете почему от нее жителям России нехорошо делается

Я могу ошибатся, но в конце мне послышалось- Россия, Россия- родина моя) Мне нехорошо не сделалось, просто рассмешило, хотя я житель России)(кстати, а перевода песни нигде случаем нету? А то уж больно заинтриговала концовка ^^ )

Отредактировано Margosha511 (2012-10-22 19:11:18)

0

347

Это прикольные фразочки из одного из моих любимейших сериалов -"жизнь с Луи":
Луи Андерсон
Это же коридор контузии! Тут еще ни один ребенок не ездил кроме Глен-Глена! А он явно контуженый…
Наконец-то я понял, какова моя бабушка. Не какое-то желтозубое чудовище из залива бабусек. Она родной нам человек.
Какая скука — машина, которая реагирует на тормоза.
По крайней мере, мы заняты более важными делами. Фасолью и… фасолью.
  Он меня тащит, а я тащусь.

Энди Андерсон
Никаких разговоров, время Ремблера.
МакДональд жил на ферме!!! …пока правительство её не отобрало.
Серповидный ключ 9 на 16.
  Человек человеку волк, Волк папе враг, Папа папе волк.
Эти дети, эта рыба, моя ватрушка!!!
Кто тебя создал, Луи! Я, я и только я!.. Ну, правда, мама немножко помогла…
Твою маму я тоже люблю, но за 5000 долларов…
По-моему, в школе вас должны учить четырём как: как читать, как писать, как считать и разведке.
Тореадор, не плюйся на пол, это неприлично, негигиенично!
Зачем ему собака? У него же есть братик! Что, ему мало, что ли?
Дорогая бабушка, вы как всегда бредите!
Нет, нельзя! Приберегу её (ватрушку) на особый случай, когда вы все уедете!
Сколько раз тебе говорить — никогда не буди человека, который спит на гладильной доске!
Макароны! 360 дней в году…
Подтянись, помолись… раз, два!
В детстве на рождество нам дарили уголь!
Бластер-шмастер, да я танк водил, приятель!
Бабушка была как свежее дуновение ветерка в мерзкий жаркий день!
Наш ковчег тонет, попрощайтесь с Ноем, через 15 минут будете плавать в озере!!!
Жена готовит, я ем.
Гудок? Зачем тебе гудок?! Бог наградил тебя большой пастью — пользуйся!
Летит перелетный пришелец…
Немец на хвосте, немец на хвосте!!
Разойди-и-и-ись! Я-я-я е-е-еду-у-у-у!
Что она (бабушка) забыла? Зубы?
в 5 лет у меня было три работы и собственный дом

Второстепенные персонажи
Томми: Мне нельзя держать дома даже свинку, а Луи держит в гараже вот тако-о-ого бомжа!
Бэн Гленн: Эй, Гленн Гленн, сколько раз тебе говорить — не высовывай голову из окна — её может кто-нибудь отрезать!

Диалоги
Луи: — Пап, макароны старые.
Бабушка: — А по мне, так вкусно.
Луи: — Но они с плесенью.
Энди: — Да что ты несешь? Это макароны со шпинатом. Когда я был на войне, вся еда была зеленая: зеленые макароны, зеленый лук…
Луи: — Лук и есть зеленый, пап.
Энди: — Теперь-то конечно, но начиналось это с нас…

Луи: — Папа,…ты, конечно, можешь назвать меня дураком…
Энди: — Дурак!

Луи: — Сколько весит…?
Энди: — Хорошо, что спросил. Эта модель весит много. Я не знаю. Можешь лечь. Я тебя перееду и сам мне скажешь.

Энди: — Когда я был маленький, у нас не было фонариков, у нас даже лампочек не было. При помощи зеркал мы направляли солнечные лучи — вот как я помогал отцу!
Луи: — Пока он делал рисунки в пещерах.
Энди: — Я все слышал!!

Энди: — Смотри, ха-ха, делим первое место!
Бабушка: — Я уж думала, что никогда не доживу до этого дня.
Энди: — Все обещаете, да обещаете.
Бабушка: — Я еще тебя переживу.
Энди: — Ааа, да вы все человечество переживете, хех, прямо как тараканы.

Луи: — Ма-ааам! Ну, давай купим собаку! Пожалуйста! Я никогда в жизни больше ничего не попрошу, ма-аам!
Мама: — О нет! Они линяют.
Луи: — Папа тоже линяет!

Луи: — Как ты уговорил маму выйти за тебя?
Энди: — О чем ты?! Посмотри на это лицо. Разве нужны уговоры?
Луи: — …

Энди: — … А потом, через пол года мы поженились. Никогда не забуду этот день. 28 февраля
Луи: — А мама говорит 27.
Энди: — Откуда ей знать? Она что, там была?

Энди: — На войне нам для наших танков никогда воск не выдавали. Приходилось использовать ушную серу. К счастью этого добра у нас всегда в семье хватало.
Луи: — Можно гордиться.

Луи: — Покоя нету той главе, что на себе несет корону.
Энди: — Ну и что это значит?
Луи: — Это значит «Не наезжай на своих детей, а то можешь остаться без королевства».

Луи: — Эй, пап! Будь другом, принеси лимонаду!
Энди: — Что?!!
Луи: — Можешь заработать пятерку, если поторопишься.
Энди: — Пять баксов есть пять баксов… Камси-камса.

Энди: — Спасибо, но мы испробуем свою программу из трех пунктов: раз — вы уходите, два — я сам лечу Луи, три — вы ухо-ди-те.
Директор: — Но это был первый пункт.
Энди: — Но вы же все еще не ушли.

Энди: (пытается заставить Луи признаться в страхе перед торнадо) — И последняя буква…
Луи: — «И».
Энди: — ТОРНАДИ? Что за ТОРНАДИ?

Томми: — Но пап, он, наверное, отбился от семьи… Что бы ты сделал, если бы потерял свою семью?
Энди: — Я станцевал бы румбу!

Луи: — Может, отвезешь меня в школу? Посмотри, какой дождь сильный!
Энди: — И это по-твоему дождь? Просто сырость! Я, вот, был в океане во время муссона, спал на Гавайях под ураганом, провел отпуск в Атлантиде в сезон дождей! Вот там — дожди!

Ора: - Бедная миссис Стиллман, она на рождество осталась совсем одна.
Энди: - Счастливая!

Отредактировано Margosha511 (2012-10-22 19:35:57)

0

348

И опять "жизнь с Луи"(смешной, можно сказать, семейный м\с основанный на творчестве комика Луи Андерсона и его рассказах о своем детстве, когда он рос в Висконсине с несколькими братьями и сестрами.  Мне очень нравится сам Луи, но его папаня Энди  и его вечные "я все слышал!" и "когда я был на войне..."- мои самые любимые моменты в сериале)):
— Хватит сидеть, Луи, лучше займись мужской работой!
— То есть поработать за тебя?
— Я все слышал…

— Прости пап, я занят. Надо доесть кашу и потом хочу заняться Шекспиром.
— Разве Шекспир обеспечил тебе крышу над головой и пищу на столе? Разве Шекспир дает тебе деньги?!
— Но папа, мне надо дочитать Генриха IV.
— Здесь я король. Король Энди. И королю Энди Первому нужна твоя помощь.
— Покоя нет той голове, что на себе несет корону.
— Что это значит?

На нас по 30 фунтов зимней одежды. Разве можно пораниться?

Луи: Пап, Джинни Харпер, переезжает!
Энди: Кто?
Луи: Джинни, уезжает в Детройт!
Энди: Что ж, это большой штат, там делают много машин. А, зачем туда переезжать?
Луи: У отца новая работа!
Энди: Ых!
<И, вдруг, у папы загорелись глаза. Наконец-то, сейчас, он даст мне совет, прямо как по телику.>
Энди: Луи, вот что надо сделать, мой мальчик. Послушай меня, узнай, отдал ли уже старик Харпер, кому нибудь своё место для парковки, моё-то далеко, если бы я смог занять его место, мне бы не пришлось по утрам далеко топать, я ведь всю войну прошагал, я не жалуюсь просто хочется поспать утром хотя бы десять минуток.

Энди: Меня не купишь! Он нами играет, дразнит, хочет чтобы мы подергались.
Ора: Да, нет. Кто видел, как ты дергаешся, знает, что это не приятное зрелище.

Луи: Пап, а когда ты заканчиваешь?
Энди: Вот когда у тебя ноги будто приросли к полу, а из спины будто вырвали позвоночник и твоя голова шумит будто оркестр.
Луи: Тогда заканчиваешь?
Энди: Нет, это значит работать ещё час.

Мне крайне неприятен этот лагерь, мне крайне неприятно то, что мои трусы висят на дереве, и мне крайне неприятно разговаривать с вами.

Энди: Сент-луис 40х годов…
Луи: А мама сказала Чикаго!
Энди: Ну а какая разница? Был жуткий зимний вечер…
Луи: А мама сказала лето!
Энди: И через пол года мы поженились. Никогда не забуду этот день-28 февраля!
Луи: А мама сказала 27го!
Энди: Откуда она знает, она что там была??

Отредактировано Margosha511 (2012-10-22 20:32:58)

0

349

"жизнь с Луи":
Да я в такую погоду на фронте загорал!

Мы умнее вашей собаки!

Чего хромаешь? Ледышкой в ухо попали?

— Андерсон! Бита должна остаться в руках, а лететь в поле должен мяч!!
— Какие тонкости…
— 3 круга!

— Да брось ты, парень в порядке.
— Откуда тебе знать? Ты же его все лето не видел.
— Представь себе, дорогая, я и Далай Ламу все лето не видел, но знаю, что он тоже в порядке.

Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем.

— Луи, когда-нибудь ты поймешь, что есть вещи куда более важные, чем деньги…
— Да, но сами эти вещи стоят кучу денег.

— Зайди ко мне во время обеда.
— Обеда? Это мой любимый урок.

Если на вид я не так уж умен, это только для маскировки.

— Ты что, знаком с президентом?
— … Если не веришь, тут я и Айк, как я его называл. *Достает и показывает Луи фотографию*
— А ты где, пап?
— Да ты что, совсем ослеп? Видишь вон ту руку, за спиной третьего слева, от того парня, который справа за его кейсом.

— Я его искупала.
— Зачем? Это же рыба!

А в остальном она очень даже милое создание, не взирая на дряблую кожу, жёлтые зубы и запах изо рта, от которого любой динозавр сдохнет. Вот почему они и вымерли.

— Пап, ты чего так рано вернулся?
— А ты что, мою биографию пишешь?
— Будет бестселлер…

Верно, мне нужно было симпровизировать. Будем откровенны: в импровизации нет ничего сложного. Просто лепишь все подряд.

— Номера службы спасения на холодильнике, и в сухомятку не ешьте, телевизор только до 9, если захотите поиграть в «сокровища морей» снимите туфли и не ройтесь в мусоре.
— Ещё зачитай им завещание! Поехали, пока я не вышел из себя. Хватит дёргаться. Когда мне было 5 лет у меня был дом и три работы.

— Луи дали роль в спектакле
— Что? Луи дали в лоб? Так пусть даст сдачи
— Премьера в четверг
— Какая фанера? Я её не покупал
— Спящая красавица
— Да, конечно, поспи моя красавица. Ага, да, понял, я тебя люблю. А еще говорят у меня военный невроз.

Отредактировано Margosha511 (2012-10-22 20:39:08)

0

350

"жизнь с Луи":
Что, опять не сможешь съесть мамин зельц? Делай как я, глотай куски целиком, как собака, тогда и вкуса не почувствуешь.

— Привет, как дела?
— Дела! Дела! Какие дела! Я строю бомбоубежище!

Какой прелестный ребёнок… где голова?

Обними меня, и я тебя лягну…

Понял, Эрик? Главное не цена подарка, а то, что у тебя в душе. Например, в моём кресле мама может провести всю оставшуюся жизнь. А твою машину она и водить-то не может из-за зрения.

[Смотрит на кусок угля]:
— Мда, таким куском можно дом топить целый месяц. Или устроить кому-то пожар в машине. Согласен, брательник?

— … Передай «Аспирин», пожалуйста.
— А мне кто-нибудь передал бы патроны?!

— … Да ты что? Я только что провёл семнадцать часов подряд с твоей бабушкой! Что мне после этого плюшевый мишка?

— Пап, мне нужно выйти.
— Терпи! На войне мне приходилось терпеть по четверо суток…

— Так, чисто из интереса, сколько предлагали за рэмблер?
— 5000$
— ЧТО?!!
— Пап, но ты же его любишь!
— Знаешь, сынок, твою маму я тоже люблю, но 5000$…

Тот, кто умеет — делает, а тот, кто не умеет — не верит тем, кто делает.

Да ты всю жизнь мыла, пылесосила, стирала, готовила… Откуда тебе вообще знать, что такое работа.

Эй, Луи, Вставай. Дай мне пончик с желе, ну я же похудею!

— Коня, коня, полцарства за коня…
— Коня? Зачем ему конь, взял бы лучше танк!

— Раздражает меня эта девчонка! Думает, что все знает. Вот достанется кому-то теща — не завидую.

— Конечно пап, наверняка он встает каждую ночь, раскапывает фундамент и подвигает свой дом. И к рождеству у нас будет общая стена.
— Хмм… Думаю, ты прав!

Шевелись! У меня боевые раны мерзнут!

Ну, представь, что твой папа… эмм… — Норвегия, а мама… ну, пусть будет Франция. Отец посылает свои войска через вражеские батальоны. Одни подорвутся на минах, вторых возьмут в плен, третьих убьют, но если хоть один прорвётся за вражеские окопы… тут тебе сразу и ребёнок.

0

351

"жизнь с Луи":
Двадцать минут! И это большая перемена? Не успеваешь даже как следует вспотеть! — А что? Так необходимо потеть?

Всё яйца, да яйца! Я не на курице женат чтобы слушать про яйца!

Проигравших никто не помнит! — Твои проигрыши мы хорошо помним!

Эти сани стоят целых 20 баксов! Мы не будем есть целый месяц, зато они будут кататься с горы.
Надеюсь, они собьют оленя и мы его зажарим…

— У меня бейсбольный матч. Меня ждёт команда.
— Н-да… Как будто они не смогут без тебя проиграть.

— Но, возможно, будущий хозяин собаки не любит шоколад.
— Он же слепой, мам, а не чокнутый.

— Музыка у меня в крови.
— Надеюсь, там и останется.

Я не боюсь темноты. Меня тревожит нехватка света, вот и всё.

У нас система: он меня тащит, а я — тащусь.

Когда я был маленьким — у нас не было подставок, приходилось держать ёлку по очереди.

Ты знаешь, я знаю — остальное не в счёт.

Стоит только спасти людей от взрыва — и они сразу станут твоими друзьями.

Сегодня особый праздник — день покраски гаража.

0

352

Margosha511 написал(а):

Evcsinos написал(а):

    Но если Вы найдете в себе терпение дослушать эту вьетнамскую песню до конца. то из последних слов поймете почему от нее жителям России нехорошо делается

Я могу ошибатся, но в конце мне послышалось- Россия, Россия- родина моя) Мне нехорошо не сделалось, просто рассмешило, хотя я житель России)(кстати, а перевода песни нигде случаем нету? А то уж больно заинтриговала концовка ^^ )

Отредактировано Margosha511 (Вчера 18:11:18)

Подпись автора

    Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. (Ф. Раневская)
    Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это её муж.(Ф. Раневская)
    Счастье — это когда у тебя все дома!


В песне поется о том как хорошо в России, какая она хорошая и припев после каждого куплета кончается словами: "Россия - родина моя". Если бы эту песню пел какой-нибудь хор скажем при финском или американском обществе дружбы с Россией - то это одно. Но ее поют вьетнамцы которые по-настоящему активнейшим образом заселяют Россию, и Дальний Восток в особенности - и поэтому песня приобретает несколько зловещий смысл хотя, повторяю, сама по себе она не содержит ничгео особенного.

0

353

Evcsinos написал(а):

Но ее поют вьетнамцы которые по-настоящему активнейшим образом заселяют Россию

Чего-то фраза "заселяют Россию" навевает мысли о нашем казанском вьетнамском рынке ^^ Там всё здание набито вьетнамцами и там со всех сторон льётся вьетнамская молва ^^ ( а снаружи кругом кавказцы))

Evcsinos написал(а):

Если бы эту песню пел какой-нибудь хор скажем при финском или американском обществе дружбы с Россией

Я бы поняла если б это могли спеть китайцы или французы, но американцы вряд ли станут такое петь:(
Кстати, а это старая песня или новая? По случаю чего она вообще спета?

Отредактировано Margosha511 (2012-10-23 17:49:44)

0

354

Американское командование объявило о приостановке наступления на позиции талибов. Причина - кончились британцы.

Сенсационная новость:
виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

Звонок в гидрометцентр:
- Я просто хотел сообщить, что сейчас из моего подвала откачивают вашу "легкую облачность"! Козлы!

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в неё вода попала." - "Да как вода могла попасть в машину? Где она?" - "В озере..."

0

355

Однострочки:
• Он промолчал - и я ему поверила…
• Молчит многозначительно, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упрямая!
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина не настолько дороже!
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Фигура год от года всё нестандартнее…
• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Я сохраню вам верность под проценты…
• Вот негодяй: краснеет — и не врёт!

0

356

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

0

357

старый Нестеренковский перл:

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

Наблюдается устойчивый перегрев
Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии

Пропускная способность рек не соответствует проектной
Травоядная фауна отсутствует
Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

Мы работаем над этим
Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.

В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.

Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо - Иегова"

0

358

фельетон(Задорнов):
ЧТО ХОЧУТ ТО И ДЕЛАЮТ!
Новый директор был суров. Так говорили все. В первый же день он вызвал меня к себе и, прямо глядя в глаза, спросил:
- Вы там, в вашем отделе, перевыполнить план на 150 процентов могёте или не могёте?
Я замялся. Дело не в том, что нам было трудно перевыполнить наш план. Мы могли его перевыполнить и на 100, и на 300, и на 800 процентов. Но я не знал, как мне выразить свое согласие словами. Вопрос был задан так, что отвечать на него надо было полно. Но ответить «можем» - означало указать новому шефу на его безграмотность. А ответить «могём» у меня не поворачивался язык.
- Ну что же вы молчите? - строго переспросил шеф. - Могёте или не могёте?
- Да! - ответил я.
- Что - да? - рассердился он. - Я вас конкретно спрашиваю, и вы конкретно отвечайте: метете или не метете?
- Конечно! - ответил я.
- Что значит «конечно»? - чуть не закричал он. - Отвечайте прямо, не виляйте! В последний раз спрашиваю... Моёте или не мегёте?
Я собрался с духом и уверенно ответил:
- Могём!
- Тогда, - успокоился он, - ступайте к себе в отдел и получите согласие масс, мол: «Да, перевыполнить план на 150 процентов мы могём!» Я вернулся в отдел, собрал всех и неуверенно начал:
- Товарищи! Я собрал вас здесь, чтобы выяснить существенно важный вопрос. Как вы считаете... перевыполнить план на 150 процентов... мы с вами мегём или не могём?
В комнате наступила тишина. Я опустил глаза и ждал. Первым, как всегда, нашелся единственный в нашем отделе профессор - Громов.
- Конечно, мегём... - грустно вздохнул он.
А на следующий день в стенгазете предприятия появилась заметка нашего культорга под названием «Мы все могём!».
За неделю на призыв откликнулись и остальные отделы. А через два дня перед главным входом предприятия появился красочный плакат: «Могём перевыполнить план на 250 процентов!»
За полгода в движение включились все предприятия города. И точно такие же плакаты появились на железнодорожном вокзале и в аэропорту. А вскоре и диктор по телевидению объявил, что «к новому движению подключились и остальные города страны, потому что наши трудящиеся все можут!»
Поскольку на телевидении дикторы всегда говорят правильно, ученые-филологи тут же занесли новые формы слова в словарь современного русского языка.
С тех пор новый директор несколько раз вызывал меня к себе. И наш отдел всегда в таких случаях выступал зачинщиком все новых и новых движений. Не раз включались мы и в движения, начатые на других предприятиях.
Однажды жена вернулась домой, тяжело опустилась в кресло и, грустно вздохнув, сказала:
- Устала я, Петь. И больше так и не можу, и не хочу.
- Чего не могёшь и чего не хотишь? - переспросил я.
- Завтра кросс, - ответила она. - Всем отделом бегим!
- Бегите бегмя? - переспросил я.
- В том-то и дело, что бегмя бегим! - посетовала она.
В это время из магазина пришла дочь и сказала:
- Я достала творог. Куда покласть? Тама или туга?
- Поклади здеся! - отвечала жена.
- Поклала, - сказала дочь.
- Как много тебе продавщица творогу положила?! - удивился я.
- Не положила, - как филолог поправила меня жена, - а наложила.
Неожиданно у меня появилось ощущение, что мы все неправильно говорим. Но... Я заглянул в новенький, купленный недавно литературный словарь и обнаружил, что говорим мы, согласно новому словарю, совершенно верно.
«Ну надо же! Что хочут, то и делают!» - подумал я неизвестно про кого, махнул рукой на все и включил телевизор. Мне ответила молодая самодеятельная певица. Она пела известную песню Аллы Пугачевой на новый лад: «Все можут короли!»

1978 год

0

359

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроооды.

Ночи недели:
Понеторник
Вреда
Средверг
Четница
Пятнедельник

0

360

Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

0


Вы здесь » Winx Club » Болталка » Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.