Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

Анекдоты про армию

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж.
Залп.
Наводчик кричит:
- Недолёт - 300 метров!
Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперёд на 300 метров!

- Скажи пароль!
- Пароль.
- Проходи!

Капрал объясняет новобранцам суть земного притяжения:
- Если, например, камень подбросить вверх,то он упадёт на землю.Это значит, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадёт в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!

Парень из армии присылает домой гранату:
"Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, я получу три дня отпуска..."

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даём!"

На учениях.- Рядовой, у вас ещe осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

Отредактировано Margosha511 (2012-10-20 21:03:40)

Из вопросов армянскому радио
-
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

- Почему братки так быстро ездят?
- Боятся забыть, куда они едут.
- А почему так часто стоят на обочинах?
- Забывают...

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..

- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если его профессия - фальшивомонетчик.

- Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
- Это он бледнеет от ужаса.

- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!

- Как правильно посадить гостей?
- Нужно все внимательно слушать и записывать.

- Кто изобрел полупроводники?
- Первым полупроводником был Иван Сусанин.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Переходить улицу.

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Спасибо Колумбу! Если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе.

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

Женщины подобны переводам: красивые неверны, а верные некрасивы. (с)Бернард Шоу

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.

Бог:
- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете счастливы...
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?
С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья.
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Сегодня в 10.00 утра, простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
БЛИН! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж..., руки из ж..."

Выдержки форумов о приобретении стройной фигуры:

"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! "

Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
 
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а её уже нет...

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
 
- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Настоящий пофигист это челеовек, котрому пофиг, пофиг ему или не пофиг

Это не перегар - это корпоративный дух.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

тело впернутое в воду выпирает на свободу силой выпертой воды телом впернутым туды...

- Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузин из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...

Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле

Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике

Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот

Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег

Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны

Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!

Чистая совесть — признак плохой памяти

Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате

Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей

Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять

Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!

Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите

90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится

Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения

Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

Новая разработка российской военной проммышленности.
Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

- Попросил свою девушку связать мне шарфик с надписью "Спартак - чемпион".
- Связала?
- Какое там! Эта дурочка двух слов связать не может!

- В кадровое агентство сходил?
- Да.
- Ну и как? Успешно?
- Да. Скрепочку вот у них стащил.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а политик – настоящее...

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли, выйдем.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк...
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. Ми на пятнадцать долларов обожралисъ. Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши. Люсик с 7-го фонтана, Циля с
Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А фиг её знает....Мы туда не ходим.

- Рабинович, "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать её по пять!

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.