Winx Club

Объявление

Добро пожаловать на самый магический форум Winx Club!



Регистрация в игру ОТКРЫТА.

Обязательно прочитать: Правила.



Новостей нет.

Время в игре: Осенний день.
Погода: Прохладно; пасмурно, на горизонте виднеются темные тучи.

Форумные объявления:

Ролевая игра снова открыта. Подробности в теме Новый сюжет. Попытки отыграть.
Если же у Вас есть какие-либо идеи по улучшению форума, то оставьте их в этой теме.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Winx Club » Болталка » Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.


Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.

Сообщений 281 страница 300 из 569

281

Несколько советов родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

0

282

Сынка нельзя оторвать от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигареты, выпивки

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист!
- Чего он требует?
- Ничего. Пока только продаёт парашюты.

- Куме, а ви кого хотiли, щоб був президентом США – Обама чи МакКейн?
- Обама краще, по ньому точно видно, що не москаль.

- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Один болвал сказал, что даст мне под зад.
- Так почему синяк под глазом?
- А я выкрутился.

- Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только тот, кто родился в Америке.

(Только еврей cможет это понять...)
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты голодный!

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!"
Теща отпихивает его ногой: "Отстань!"
Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!"
Теща опять пихает его ногой: "Уйди!"
Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!"
Теща, разозлившись, опять отпихивает его ногой.
Заходит на кухню зять.
Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!"
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени.
К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!"
Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!"
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще: "Ах, ты .....! Отравить меня вздумала?!!!"
И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!"

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

"Деньги надо держать в банке. А банку закопать на заднем дворе."

0

283

· Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
· Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
· Алкоголик это человек, который точно знает, чего он хочет.
· Ужин у девушки может получить каждый, а вот завтрак надо заслужить.
· Хорошо не там где нас нет, а там, где нас никогда не было.
· Вам помочь или не мешать?
· Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьёт твою кровь, он по крайней мере перестаёт жужжать.
· Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.
. Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.
· Улыбайтесь, это всех раздражает.
· Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
· Больной пошёл на поправку, но не дошёл.
· Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
· Рассол – напиток завтрашнего дня.
· Если жена молчит, то лучше её не перебивать.
· Мало знать себе цену – надо ещё пользоваться спросом.
· Берегите Родину – отдыхайте за границей.
· Всё идет хорошо, только мимо...
· Ностальгия, это когда хочется вернуться, но некуда.
· В историю трудно войти, но легко вляпаться.
· Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можно распрощаться.
· Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
· Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
· В мышиной возне важнее то, что, даже оставшись победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.
. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи наркотикам НЕТ.
. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

0

284

- Слушай, у тебя муж - моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
- Да чего там - неделю потерпеть-то.

Стоит на базаре мужик, продает воробья.
- Почём воробей?
- 1000 долларов.
- А чё так дорого?!
- Деньги очень нужны!

Поймали как-то в Африке людоед американца, француза и израильтянина и сказали: "Мы выполним по одному вашему желанию, а потом скушаем".
Американец попросил бутылку виски, француз - женщину, а израильтянин попросил: "Ударьте меня по щеке".
Людоеды, довольные, ударили. "Теперь, пожалуйста, ударьте меня в спину". Людоеды стукнули его в спину. После этого израильтянин выхватывает пистолет, убивает нескольких людоедов, остальные убегают. Американец и француз спрашивают: "Зачем вы дали себя ударить, почему вы не застрелили людоедов сразу?"
Израильтянин, смущаясь, отвечает: "Понимаете, если б я их застрелил сразу, то ООН обвинил бы Израиль в неспровоцированной агрессии, непропорциональном применении силы и в геноциде".

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!

0

285

Научное толкование пословиц

Вилами по воде писано - Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности
Работа дураков любит - Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
И хочется и колется - Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга
Уговор дороже денег - Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами
За одного битого двух небитых дают - Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта
Гусь свинье не товарищ - Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных
Дуракам закон не писан - Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов
Всяк сверчок знай свой шесток - Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа
Горбатого могила исправит - Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг
Хрен редьки не слаще - Нейтральность вкусовых характеристик отдельных растений семейства крестоцветных (рода многолетних трав по отношению к роду травянистых растений)
Волос долог, да ум короток - Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке
Кашу маслом не испортишь - Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов
Бабушка надвое сказала - Бинарный характер высказываний индивидуума женского пола, имеющего потомство второго уровня
Я не я - и лошадь не моя - Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности
Баба с возу - кобыле легче - Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы
На фига попу гармонь - Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания
Любовь не картошка - не выбросишь в окошко - Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций
Работа дураков любит - Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
Толочь воду в ступе - Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем
Носить воду в решете - Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности
Цыплят по осени считают - Влияние сезонно-погодных условий на процесс учета пернатых

0

286

Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю, дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут "Бац", ко мне кондуктор подходит, и говорит, "Дядя уступи место!", - а я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнёт плакать... Но я не растерялася, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит , - "Моя спина!Моя спина!", - а я думаю, может он совсем рехнулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю - "L&M голубой и водки 0,5", - ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту Приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят, - "Вы сдачу забыли!", - ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы всё сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем шизанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил.

Отредактировано Margosha511 (2012-10-20 17:13:23)

0

287

Летит кризис над Америкой: - Так! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит над Европой: - Так! Вижу, и здесь славно потрудился!
Летит нал Россией: - ФИГАССЕ! Кто это тут без меня такого наворотил??!!

Даже не пытайтесь представителю американской нации объяснить, где находится магазин "Шитьё" на улице Фартовой, рядом с кинотеатром "Факел". Все равно, как бы вы не объясняли, реакция в любом случае будет достаточно неоднозначной.

Человек с пистолетом зашёл в банк и потребовал деньги. Сложив их в мешок, он повернулся к очереди. "Вы видели, как я ограбил банк?" -спросил он ближайшего клиента. Тот ответил, что видел. Грабитель сразу его убил. Следующей была супружеская пара. Грабитель спросил мужа: "А вы видели, как я ограбил банк?" "Нет, что вы, я не видел, но моя жена видела".

0

288

Низшая математика.

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеба, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что жрать сюда пришел?

Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?

0

289

Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины.

0

290

Говорят, что для съёмок сцены со складом автоматов в фильма "Оружейный барон" были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле, чем муляжи.

Ленин был веселый человек, так что первый документ, который он подписал придя к власти, был "Декрет о Земле", из-за которого крестьяне земли так и не увидели. Крестьяне тоже были веселые люди, так что Ленин земли тоже до сих пор не увидел.

Встречаются на саммите российский и американский министры обороны. Русский хвастается:
– Мы разработали снаряд, который пробивает броневой лист толщиной в метр!
– Это уже вчерашний день, наши экспериментальные образцы пробивают броню толщиной до 135 сантиметров.
– А зато наши снайперы попадают в копейку за километр!
– Не хочу Вас огорчить, но последние модели наших снайперских прицелов позволяют уверенно попадать в пятицентовик за 1200 метров.
– А у нас, у нас... зато у нас солдат получает в день 2300 килокалорий, вот!
– Вообще-то стандартный рацион солдата НАТО гарантирует 4700 килокалорий в день.
– Врёшь, сволочь натовская! Не может ваш солдат сожрать за день два мешка брюквы!!!

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты обалдел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

0

291

Суждения о безопасности мудреца Инь Фу Во, записанные его учениками.
***
Как-то Сисадмин спросил:
- Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть хорошая коллекция обоев для рабочего стола со звездным небом и моральным законом.
- Почему ты думаешь, что мой нынешний wallpaper хуже? - спросил в ответ Инь Фу Во.
- Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон.
- Я тоже его никогда не видел, - сказал Инь. - Я работаю.

***
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
- Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
- Может быть, они не считают пароль ценным?
- А разве пароль сам по себе ценный?
- Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
- Для кого она ценна?
- Для нашего предприятия.
- А для пользователей?
- Для пользователей, видимо, нет.
- Так и есть, - сказал Учитель. - Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
- Что для них ценно? - спросил Сисадмин.
- Догадайся с трех раз, - рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушел просветленный и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями.

***
Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился.
- Почему ты закрыл людям доступ? - спросил он Сисадмина, когда они после перекура пили кофе.
- Потому что такие сайты не нужны для работы.
- А курить нужно для работы?
- Вообще-то нет...
- А кофе пить?
- Ну...
- Ну тогда, - сказал Учитель, - открой людям доступ.

***
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
- Антивирус не помогает. На всех рабочих станциях установлен, обновляется дважды в день. А все равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные.
Учитель с сожалением покачал головой.
- Надо что-то делать, - продолжал Сисадмин.
Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил:
- Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа?
Учитель сказал:
- Проведи курсы для пользователей.

***
Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал:
- Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять человек, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью.
Еще Учитель сказал:
- А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились.

***
Однажды Директор пришел к защитнику Иню за советом. Директор сказал:
- Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину?
Инь Фу Во ответил:
- Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные.
- Как просто! - воскликнул Директор и ушел просветленный.

***
Директор спросил почтенного Иня:
- Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за нее просят?
Инь Фу Во в ответ спросил:
- Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года?
- Ни одного, - ответил Директор.
- А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время?
- Два ноутбука, - ответил Директор, - а флэшки никто не считал.
- Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? - сказал Инь Фу Во.

***
Однажды Младший Бухгалтер принесла в дар Учителю кактус.
- Поставьте его возле вашего монитора, - сказала она. - Этот кактус защитит вас от вредного излучения.
- Отнеси его Сисадмину, - сказал Инь Фу Во. - Мне кактус не поможет.
- Почему? - обиженно спросила Младший Бухгалтер.
- Для него нет драйверов под FreeBSD, - ответил Учитель.

***
Сисадмин спросил Учителя:
- В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
- На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников - это и есть то, чего хозяин должен избегать.
- Тогда что же такое лояльность? - спросил Сисадмин.
- "Лояльность", - усмехнулся Инь Фу Во, - это японцы выдумали, чтоб денег не платить.

0

292

Летит Ворона, навстречу ей стая гусей.
> (В) - Гуси, вы куда?
> (Г) - Мы на юг, в теплые края. Там хорошо.
> (В) - Гуси, а возьмите меня с собой? Раз там так хорошо.
> (Г) - Да не, Ворона, не долетишь. Сдохнешь по дороге.
> (В) - Нет, не сдохну. Я умная, я все просчитала. Долечу.
> (Г) - Ну фик с тобой, летим.
> Летит стая сутки. Останавливаются - глядь, нет Вороны. Ждут час, ждут два... Прилетает Ворона. Взлохмаченная, уставшая.
> (Г) - Ворона, не долетишь же!
> (В) - Не, я сильная, я долечу.
> Летят еще сутки. Смотрят - море впереди, не остановиться, не передохнуть. Глядь - опять Вороны нет. Ждали-ждали, уже собрались лететь дальше одни, ан нет. Появилась Ворона. Взмыленная, Язык на плечо.
> (Г) - Ворона, нам через море лететь, помрешь ведь по дороге! Не для тебя это. Это мы, гуси, к дальним перелетам приучены. оставайся тут.
> (В) - А я смелая, так что летим!
> Сколько уж они летели - то неведомо. Но прилетели гуси в теплые края. Хохмы ради ждут Ворону. Та появляется через сутки, едва-едва ползет. Преодолела и расстояния, и море, и ураганы-бури всяческие.
> Приземляется, отряхивается, оглаживает перышки, смотрится в воду.
> (В) - Эх, а все-таки я красивая... Умная, сильная, смелая, красивая... но такая шизанутая!

0

293

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если голова болит - значит, она есть.
6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
7. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
8. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
9. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
10. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
11. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
12. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
13. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
14. Если перхоть двигается - это вши.
15. Кто ищет, тот что-то знает.
16. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
17. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
18. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
19. Ходить на работу - к деньгам.
20. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
21. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
22. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
23. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
24. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
25. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

0

294

сварить яйцо в микроволновке

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки
металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в
микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.
 
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

0

295

Президент Барак Хуссейн Обама сбалансирует бюджет, возродит экономику, разрешит проблемы с недвижимостью, повернет вспять глобальное потепление, найдет Осаму Бин Ладена, разрешит Израильско-Палестинский конфликт и добьется международного мира. После этого, на 7-ой день Он отдохнет..

***
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором -
убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки
покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших,
подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же
работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену,
улыбнулся и сказал:

- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть,
поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки
простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас
она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей
семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой
первыми?.."

***
Есть два типа людей Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Куда катится этот мир!?"

- А как правильно по стакан́у или по стака́ну?
- П́о два!!!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась не долго

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, достали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

============================
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.

"Доченька, ты в таком виде ходила на дискотеку? А ну быстро одевайся и иди спать!"

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту.
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам будет не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и специальная подготовка.

Врач, выходя из палаты: "Так, всем до свидания! А вы, Иванов, прощайте".

0

296

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 3 мужика не знали друг друга

0

297

Компания «Philip Morris» предупреждает – борьба с курением опасна для Вашего здоровья.

Компания «Де Бирс» предупреждает – разработка технологии создания крупных искусственных алмазов очень опасна для Вашего здоровья.

Десантники предупреждают – антивоенные демонстрации в районе расположения части могут серьёзно поломать Ваше здоровье.

Прапорщики предупреждают – ревизии военных складов приводят к взрывам.

Пожарники предупреждают – перевод пожарников на хоз расчёт приводит к увеличению пожаров.

Транспортники предупреждают – попытка создания устройств по мгновенному перемещению людей и грузов очень повредит Вашему здоровью.

Пиротехники предупреждают – непрофессиональное обращение с ВВ может окончательно подорвать Ваше здоровье.

Энергетики предупреждают – работы по энергосбережению вредны для здоровья.

Нефтяные магнаты предупреждают – разработка альтернативных источников энергии смертельно опасна для Вашего здоровья.

0

298

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его

Куда послать правительство: в? к? или на?

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена ...

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... Хм, а вдруг ты не умрёшь?

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

0

299

Записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Отредактировано Margosha511 (2012-10-20 20:27:09)

0

300

- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Двух тысяч не хватает.

Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в ХVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
"Ну а ты, - обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?"
- "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".

Путник подходит к развилке дорог и видит два указателя. На одном написано: "К устью реки Белой". На другом: "К устью реки Белой". Он спрашивает у местного жителя: "Если обе дороги ведут к устью реки Белой, то не всё ли равно, по какой мне идти". Местный житель отвечает: "Мне всё равно".

Вчера в кустах нашли скелет чемпиона мира по пряткам.

0


Вы здесь » Winx Club » Болталка » Прикольные фразочки, анекдоты, афоризмы и т.п.