Winx Club |
| Регистрация в игру ОТКРЫТА. | |||
|
Обязательно прочитать: Правила. |
Новостей нет. |
Время в игре: Осенний день. |
Форумные объявления:
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Если хочешь стать солдатом –
Обругай декана матом!
Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!
Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз!
Праздник без водки как паспорт без фотки!
Нац.скинхеды в зоопарке долго думали: избивать зебру или нет?
Образцы тонкого англо-русского юмора из форума Мультитрана
Фразу "My cat has given birth to four kittens, two yellow, one white and one black" электронный переводчик перевел как "Мой кот родил четырех котят, два желтых цвета, одно белое и одного афроамериканца" (жертвы политкорректности)
"Кто такой Генерал Фэйлор (General Failure) И что он делает в моем компьютере?!"
Фразу "General programs discussion" (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: "Генерал программирует обсуждение";
Фразу "Naked Conductors run under the vagons" (Оголенные провода проходят под кузовом) как "Голые кондукторы бегают под вагонами";
Фразу "Тело слабо, но дух крепок", перевел "Flesh is weak, but spirit is strong", а при переводе обратно на русский, выдал: "Мясо протухло, но спирт еще держится."
Забавные причины увольнений из настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
Перлы из фанфиков про Гарри Поттера :
1) Вольдеморт крикнул: "Авада..." И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - "...Кедавра?"
(Авада Кедавра -заклинание, приносящее мнгновенную смерть)
2) Она была очень красива - стройная, невысокая, ростом где-то 150 см с коричневыми волосами, похожими на мочалку из водорослей.
(Настоящих красавиц сразу видно)
3) Квадратная комната, в которой она находилась, имела, по-крайней мере, углов восемь.
4) На кухне, как всегда, били Тонкс...
(ну и нравы в Ордене Феникса!)
5) Затем медленно подошел ко девушке, одновременно отодвигаясь. (Маги и правда очень способные!)
6) Я знаю, ты - Гарри Поттер!
- Откуда? - искренне удивился мальчик-который-выжил и убрал волосы со лба так, что стал виден шрам.
(Ой, и правда откуда?)
8)-Гарри, вставай!
-Изыди, нечистая сила!
-Гарри, вставай весь.
9) Из коридора не вело никаких дверей, не считая входа на кухню, в главный зал, в спальни профессоров и старост и на улицу а так - никаких дверей. вообще.
10) Гермиона достала оттуда белое шелковое платьеце на зАпахе и обсосоножках
11) - Ты что, правда вампир?
- Ну а откуда у меня тогда длинные белые волосы, клыки и крылья орла?
12) Бред! Ты говоришь бред!!
- Я говорю бред!?
- Да, ты говоришь бред!
- Я? БРЕД?!
- Да, ты говоришь бред.
- Я говорю бред?
- Да, ты говоришь бред.
- Я не говорю бред!
- Ты говоришь именно бред!
- Я просто не могу говорить бред!
- Ты говоришь бред!
- Я говорю бред!?
- Да, ты говоришь бред!
- Я говорю бред!?
- Да, ты говоришь бред!
13) - Вольдеморт, это ты?!
- Это я
14) - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Hичего, он старый.
"Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника."
По вине работников музея картина Малевича "Чёрный квадрат" целый месяц провисела вверх ногами.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?
Российская сборная по футболу в полном составе погибла в автокатастрофе. Приходят к вратам рая. Святой Петр говорит:
- Так, ну, вроде, грешили вы немного, думаю, пропустим. А по профессии вы кто?
- Футболисты.
- Нет, футболистов мы не пускаем, в футболе много насилия, к тому же столко народу на вас деньги ставит.
Те огорчились, собрались уж было уходить, но тут Петр спрашивает:
- А, кстати, что вы за команда?
- Сборная России.
- А-а, тогда заходите! Какие вы футболисты!
Умер Папа Римский. Приходит к вратам рая. Петр его спрашивает:
- Вы кто?
- Я - Папа Римский.
- Не знаю такого.
- Глава Католичекой Церкви!
- Не слыхал.
- Но я же наместник Божий на Земле!
- У шефа на Земле есть наместник? Пойду спрошу у него.
Приходит он к Богу и говорит:
- Шеф, тут пришел какой-то тип, говорит, что он ваш наместник не Земле.
- Странно. Не припомню такого.
- Еще он говорит, что он глава Католической Церкви и Папа Римский.
- Трудно сказать. Может, Иисус знает?
- Что-то есть в этом знакомое, - отвечает Иисус. - Пойду-ка сам его расспрошу.
Уходит. Возвращается, согнувшись от хохота:
- Народ, помните, я тысячи две лет назад организовал рыболовный кружок? Так он еще существует!
Идёт суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему вас это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
"Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов" (С)
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, а что?
- Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
- Доктор, а это серьёзно?
- Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле ещё кто-нибудь знаком с навигацией?
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Я не ферчу, я правда не знаю!
НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Школа. Утро понедельника. Учительницы нет. Наконец, через полчаса после начала урока, она приходит, едва переставляя ноги, с мешками под глазами, и , разя перегаром, говорит:
- Дети, пишите задачу... Две... нестарые еще... интеллигентные женщины... взяли бутылочку вина и тортик, и хорошо провели время... Так с какого же икса им понадобились еще литр водки и два литра пива??!!
Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Школа. Учительница задает детям вопрос:
-Дети, что дают нам куры? Вот ты, Коля, скажи?
-Яйца.
-Молодец, Коля! А что еще? Скажи, Таня?
-Мясо.
-Молодец, Таня! А что еще? Ну, Вовочка?
-...Не знаю.
-Ну подумай!
-Не знаю.
-Ну все-таки! Ты дома на чем спишь?
-На полу.
-А под голову что кладешь?
-Валенок.
-А папа на чем спит?
-На полу.
-А под голову что кладет?
-Валенок.
-А мама на чем спит?
-На полу.
-А под голову что кладет?
-Валенок.
-А дедушка у тебя есть?
-Есть.
-Он где спит?
-На печке.
-А под голову что кладет?
-Подушку.
-Ну, а если подушку разрезать, что мы получим?
-По морде мы от дедушки получим.
В буфете:
- Мне кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
- А чегой-то у вас пиво такое пенистое? Ничего, что я по-латыни?
Препод:
- Переведите на английский: Они кололи и пилили дрова.
Студент:
- They were colling and pilling drovs.
Препод:
- 5 за грамматику, 2 за лексику.
Милиционеры составляют протокол на месте убийства:
- Значит так, пиши: "Смерть в результате черепной травмы".
- Может, "черепно-мозговой"?
- Он пригласил любовницу на день рождения жены. Откуда тут мозги?
Подборка ляпов из журнала "Иностранная литература":
Стилизмы
Переводчики и авторы во все времена любили о простом сказать непросто, одним словом, "сделать красиво". Например, так:
За исключением отъявленных упрямцев ежедневный бифштекс не является здесь незыблемой традицией.
Я всегда голодна, в этом большая драма для моих бедер.
Я усиливаюсь ускорить движение.
Он зримо видел ряды виноградников.
Она... отрезала себе кусок хлеба от булки.
...на лице у Эмильенны появилось эстетическое удовольствие.
Клэр обладала большими запасами чувства долга.
Лишенное тела белое одеяние могло быть похоронным нарядом Клэр.
Маленькая девочка в застывшей на коленях у матери позе.
Они разразились обоюдным взрывом веселого смеха.
Аристократизмы
Все истинно красивое аристократично, а все истинно аристократичное бывает, разумеется, лишь в описаниях заграничной великосветской жизни. Тут главное - держаться изящно, чуть-чуть оттопыривая мизинец.
И уж конечно, на борту не будет столько дам, которым мне надо целый жаркий душный день в порту в Монто-Карло гладить их бальные платья, чтобы вечером им пойти в них во дворец на бал.
Когда вымыли руки и покончили с вечерним посещением уборной...
Сотни элегантных карет и бесчисленных лошадей...
Он терпеть не мог обдрипанности.
Виски с примесью содовой.
Холеная дама с парой добрых карих глаз, сквозь которые она наблюдала чужую жизнь.
...среди изысканных мебелей...
Почему ты еще не за роялью?
Вы такая нескладеха в своих мерзких моднючих тряпках.
Экспрессизмы
Сколько страсти, сколько экспрессии и мятежных движений переводческой души погубил безжалостный редакторский карандаш!
Что это за женщина прется пешком? Куда ведут ее все убыстряющиеся вдоль дороги широкие шаги?
Я вся, кроме ушей, покрываюсь бледностью.
Не долго думая, я вцепился в торчащую над спиной шею, оттянул ее вместе с головой назад и с силой стукнул сбоку.
Джон из последних сил боролся со слипавшимися веками.
Тело принадлежало мужчине с развороченной выстрелом головой.
Идиоматизмы
Иной раз и редактору бывает досадно, что рамки живаго великарускаго слишком тесны и не успевают вовремя раздвинуться, дабы вобрать лучшее из рождающейся прямо на глазах новой идиоматики.
Намного лет задолго.
С трудом пополам.
Туберкулез заразителен.
Парижские бюргеры.
Еврейская синагога.
Объедки пищи.
В отдельном особняке.
Ветер в деревне дул как попало.
Анатомизмы
Наибольший восторг у редакторского племени во все времена вызывали смелые эксперименты с расширением возможностей человеческого организма.
Его мятое лицо с залысинами на висках.
Ее нос и рот поджаты.
Его рот задерживался, дышал и шевелился у самой кожи.
Лицо - слепок с черепа.
Ногти у нее были искусаны до мяса.
Кейт крепко сцепила губы.
У Кейт язык прирос к горлу.
В порядке самокритизма
Было бы несправедливо писать гадости об авторах и переводчиках, не упомянув и о собственных достижениях. Сами редакторы тоже, бывало, вносили скромный, но весомый вклад в сокровищницу наших "измов". Вот кое-что из нажитого:
Действие романа происходит в заграничной европейской стране, где имеются горы и бесчисленные замки. (Из внутренней рецензии)
Арп Ганс (1887 1966) французский поэт, художник и скульптор, входил в парижскую группу художников-сюрреалистов, известен своими изогнутыми формами. (Редакционная сноска)
Пальцы усеяны бриллиантами.(После редакторской правки)
Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ?
Рассказывает охотник:
Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас ка-ак бабахнет!
Рассказывает ружье:
Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): «Фас!»
Рассказывает собака:
Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано — фас!»
Рассказывает собака:
Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».
Рассказывает охотник:
Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Суп "Без жены"
Взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трёхлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка", посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлёпать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя, и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить сколько времени, отшлёпать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую.
Объявление: фольклорному ансамблю требуются ложкари, топари, цокари, у-у-ухари, и-и-ихари и э-ге-гейщики.
Мюллер прочитал в газете объявление: "Ансамблю поп-музыки срочно требуется пианистка, желательно русская".
"Пастор Шлаг вконец зарвался" - подумал Мюллер.
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.
Из подслушанного разговора:
"Можно девушку вывезти из деревни, но нельзя деревню вывести из девушки."
Встречаются на улице двое и один радостно бросается к другому:
- Здравствуйте, как дела, как жена?
- Ээээ... простите, а мы знакомы?
- Ну как же, как же, у нас дачи рядом.
(задумчиво) - Постойте-ка... повернитесь... наклонитесь... ааааа! Иван Иваныч!!
- Налоговые органы предъявили компании МТС претензии на сумму 1 млрд. рублей.
- Реклама: Новая услуга от МТС "Пополни бюджет со своего мобильного".
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
"Икея".
-Папа, папа, купи мороженое! Ну купи... Ну пап! купи!!!!
-Сынок! Я тоже очень хочу мороженого, но деньги у нас есть только на водку!
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
- Я думаю, в морду.
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи... ну, вот на фига, а?!!
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
При покупке двух компакт дисков по цене трёх вы получаете третий диск в подарок!
Компьюторные шутки
Ах ты, горе аутлуковое.
Семь бед - один reset.
Все излечит, исцелит добрый alt-control-delete.
... так же просто, как 2 байта переслать.
Тебя так послать или по факсу?
CD молча и не DVD меня до белого каления!
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник -в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
А астрофизик - до звёзд из глаз . Зато красиво ...
Вызывают как-то деда в милицию.
- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.
- Так мы же тебя посадим.
- Ну и что? Сын будет гнать.
- Мы и сына посадим.
- Внук будет гнать.
- Так мы и внука твоего посадим.
- А к тому времени и я уже выйду.
Сцена в больнице. Везёт сестра больного на каталке.
- Сестра, ну может быть, всё-таки в реанимацию?
- Профессор сказал - в морг, значит в морг.
- Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.
- Никогда! Я лучше умру.
- Ну как хотите - одно другого не исключает.
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор?! Я - апостол Пётр.
- В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приёмном отделении ,- Сразу после операции вы сами идёте в палату , на следующий день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три километра....
- Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?
Человека привезли в палату после операции.
- Слава Богу,- пробормотал он,- все позади.
- Не торопись молодой человек - сказал сосед по палате,- у меня, например, в теле забыли ножницы...
- А у меня перчатки, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
- Кто-нибудь видел мою шляпу?
Хирург делает операцию.
- Пинцет!... Скальпель!... Спирт!... Ещё спирт!... Ещё спирт!... Огурчик!...
На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют три степени раздражения:
- Первая: берёшь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: - А Васю можно?
Вам натянуто отвечают: - Здесь такой не живет.
Вторая степень: набираешь тот же номер телефона и говоришь:
- Попросите, пожалуйста, Васю.
Вам нервно отвечают:
- Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!
Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: - А Вася уже пришёл?
На вас кричат: - Да какой, к чёрту Вася?
Всем понятно?
Один студент поднимает руку:
- Профессор , я знаю четвертую степень раздражения . Это когда после всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона и говоришь:
- Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?
В пассажирском самолете раздался голос по радио:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Один из пассажиров встаёт и идёт в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:
- Нет ли среди пассажиров лётчика?
Бандиты ограбили банк. Один из них начинает считать купюры.
— Перестань, — замечает второй.
— Почему?
— Вместо того чтобы сейчас возиться с подсчетом, ты купишь завтра газету и точно узнаешь, сколько мы взяли.
Папа, а нас коснётся финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснётся тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто п****ц.
Объявления. (Немного баянистые).
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Лифт вниз не поднимает.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Продается коккер-спаниель. Мать признана 'Лучшей сукой породы'.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущены.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.