Winx Club |
| Регистрация в игру ОТКРЫТА. | |||
|
Обязательно прочитать: Правила. |
Новостей нет. |
Время в игре: Осенний день. |
Форумные объявления:
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Подвыпивший актер забыл роль. Суфлер подсказывает:
- "В графине он узнал свою мать"
- ?
- "В графине он узнал свою мать"
- ??!!!
- "В графине он узнал свою мать", черт тебы дери!!!.
Актер хватает со стола графин и удивленно говорит:
- Мама???
- Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
- Ни одного. Аппаратурные проблемы программисты не решают.
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - нажмите звёздочку; если вы не хотите служить в армии - нажмите решётку...
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку.
Я:
- Позовите Иру, пожалста.
- А здесь таких нет.
- А какой у вас телефон?
- Панасоник.
Бабушка спрашивает прохожего:
- Подскажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина?
- Ну, это очень просто. Нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина.
Стоит ГАИшник на посту, и видит - мимо него по синусоиде несется "Запорожец". Тормозит он его, а оттуда вылезают семнадцать человек, все в стельку пьяные. ГАИшник говорит:
- Ни фига себе! Ну ладно, сейчас я вас отпущу, но чтобы завтра все риехали сюда.
Приехали они на следующий день, ГАИшник говорит:
- А ну-ка, показывайте, как вы все в один "Запорожец" уместились?
Стали все залезать, шестнадцать влезли, семнадцатый ну никак не помещается. Он и спрашивает:
- А, может, меня с вами не было?
- Ага, не было, а на баяне кто играл?
Едут наркоманы на машине, видят: пост ГАИ. В машине шестеро, а машина на пятерых, как пить дать остановят, а они все укуренные, и в багажнике травы лет на десять. Что делать? Решили: один из них пригнется, тогда, может и не тормознут.
Стоит ГАИшник на посту, с самого утра, холодно, движения почти нет, и вдруг проезжает мимо него машина, а в ней - никого.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего, сама мой!
Что такое один "ционер"?
Ционер - это мера интеллекта, содержащаяся в одной платиново-иридиевой табуретке, хранящейся в парижской палате мер и весов.
Теперь по аналогии - милиграмм, милиметр, милиционер...
- Не подскажите сколько времени?
- Видите ли, друг мой, может быть, так сложилось исторически, быть может, звезды так встали на небе, но я не говорю по-русски…
-Летом в Москву прилетят большие оранжевые чудовища и съедят весь город!
-С чего ты взял?
-С того что маленькие оранжевые чудовища уже всю зиму ходят, и солят её, солят её...
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
- Фамилия?
- Иванов!
- Хм, какая-то необычная фамилия...
- Да, сэр!
Любите гладить? Поломался утюг? Купите кошку!
Мужики, у меня лошадь пала.
- Как?!
- Низко пала. Курит, пьёт, коней водит…
Из интервью с Аркадием Аркановым:
"- Какие у вас впечатления от Америки?
- Первый раз я туда попал в 89-м году. До этого я был вообще закрыт "органами" на выезд. Представьте - как только моя нога коснулась американской земли, у меня тут же прошла простуда! Я почувствовал кайф от того, что я никому не нужен, никому не интересен и абсолютно свободен. Вот с этим ощущением я жил многие годы. Я полюбил американцев. Они еще в грудном возрасте начинают нажимать на клавиши компьютера. Очень продвинутые в технике и технологиях. Но очень узкие специалисты. Если задать вопрос, выходящий за рамки того, чем он или она занимается, - тушуются, конфузливо опускают глаза. Одновременно очень наивные, всему верят - как дети.
В Америке я полюбил многолюдье, бурлящую жизнь - дневную и ночную. А вот последние два-три года мне в Штатах уже не все нравится. Я иду и вижу табличку: "Курить не ближе, чем в двух метрах от моего дома!" Нация помешалась на здоровом образе жизни - если ты любитель подымить, то тебе, к примеру, могут не сдать квартиру. Я по этому поводу даже написал миниатюру. Сюжет таков. Сидит в своей конторке домовладелец и принимает клиентов. Приходит один, хочет снять квартиру, хозяин его спрашивает:
"Курите?" - "Да!" - отвечает посетитель. "Извините, вынужден вам отказать..."
Приходит второй, выясняется, что он не курит, но табачком балуется жена - ответ тоже отрицательный.
Третий стучится: "Могу я у вас..." Но вновь осечка - у этого, оказывается, курит теща, которая иногда приезжает в гости.
У четвертого заядлый курильщик - дедушка.
Пятый, шестой, седьмой - хозяин вынужден всем отказывать. Приходит восьмой. "Курите?" - спрашивает его домовладелец. "Нет!" - отвечает тот. "А жена?" - "Ни жена, ни родственники, ни друзья, ни знакомые, ни коллеги по работе - в общем, никто из моего окружения не курит!" - отвечает клиент. "Отлично! - говорит хозяин - Вот вам я квартиру сдам! Небольшая формальность для анкеты - как ваша фамилия?" - "Бен Ладен!""
- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!
из историй про Computer Help Service:
- Так, хорошо, я вижу, что у вас XP Home.
- Ой. извините, я не знала, что вы меня видите - сейчас наброшу что-нибудь!
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и всё-всё мужу расскажу!
"Ну и дура!" - подумала вторая.
"Ну и смелая!" - подумала третья.
"Ну и память!" - подумала четвертая.
Абитуриент поступает в консерваторию.
Его послушали — все отлично, потрясающие способности к музыке. Спрашивают:
— Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван? Да уж... А отчество?
— Моисеевич.
— Боже, как глубоко бывает зарыт талант!
Он и она...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну при чём тут это?
Она: Ещё как при чём. С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы её поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у неё прав нет..
Она: Что?
Он: Блин...
Урок в грузинской школе:
Учитель:
- Дэти, кто знайэт, что такое ос?
Гиви:
- Ос, учитэль, это такой балшой паласатый мух!
Учитель:
- Нэт, Гиви, балшой паласатый мух - это шмэл! А ос - это то, вокруг чэго вэртытса Зэмла!
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у вас в поликлинике удаляют зубы?
- Нет, это делают в нашем центральном корпусе на улице Удальцова...
-А ты знаешь почему людоеды не едят бабушек?
-Почему?
-Они во рту вяжут!
Не мой его, он трогал! Ой, тьфу ты, не трогай его - он мой!
Предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы: "Сходить купить выпить".
Много пить вредно, а мало - скучно.
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает "чего".
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Два иностранца заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Иностранцы переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир - гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько
минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
В прибалтийском метро:
- Осторо-ожно, две-ери закрыва-аются-а, сле-едуя-ащая станция-а... о-о-о, а вот и она-а!
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут четко сформировать свои требования.
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. ...В смысле еще одну?
Новые фотоаппараты "XYZ": специально для России - теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
- Рядовой Лисичкин, что такое Родина?
- Родина - это леса, луга, поля, реки...
- Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина - это твоя мать. Рядовой Иванов, что такое Родина?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Дурак ты, рядовой Иванов. Родина - это и твоя мать, понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина!
Слепой стоит на светофоре и спрашивает:
- Какой свет?
- Зелёный.
- Переведёте?
- Green.
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил.
Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила.
Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
Объявление: "Нарбераю любые тескты без очепяток".
Отдам котенка в нежные заботливые руки или утоплю...
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям скидка.
Продам очень дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 000-000. Если ответит мужчина, скажите "Извините, ошибка".
Хотите стильную прическу? Бесплатную одежду и обувь? Обращайтесь к нам. Центральный военкомат.
Идет зачет по «Анне Карениной». Студент долго рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Никогда человек не бывает настолько близок к совершенству, как при заполнении анкеты при трудоустройстве.
Реклама одной флоридской фирмы:
«Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с одним евреем».
Похоронное бюро Гольдберг и Ко.
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше нельзя было выйти?
-Дык... поздно уже было пораньше выходить!
Врач — пациенту:
— Вы когда последний раз у меня были?
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне осталось жить полгода, и назначили лечение...
— Да? Видимо, я назначил неправильное лечение.
В Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зелёной долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоём замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- Это не салфетки, это блины!
Margosha511
ну ты прямо монстр (в хорошем смысле), где ты их столько берешь?
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
ну ты прямо монстр (в хорошем смысле), где ты их столько берешь?
Откопала на одном форуме) Там этих анекдотов вагон и маленькая тележка)
форум masterrussian, отдел анекдоты и смешные истории
форум masterrussian, отдел анекдоты и смешные истории
Некоторые там пошловатые, так что большинство я смягчила- тут всё-таки бывают дети)
с башорга
Тайг
пост у них. на неделю.
Naid Hatred
понятно....
Тайг
мясо женщин и алкоголь исключить
Naid Hatred
запятые проставь, плз
Naid Hatred
а то ты меня пугаешь
Симпозиум лингвистов. Докладывает итальянский профессор:
- Наши ученые неоспоримо доказали, что слово "стибрить" вошло в обиход после того, как в 15-ом веке у одного купца на реке Тибр увели баржу с товаром.
Реплика русской делегации:
- Коллега, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW".
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури
крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник.
- Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
- Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей
написано в функиях устройства - "автоматическое выключение при отсутствии питания"
типа круто...
типа фича...
По мотивам одного известного рекламного ролика:
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
Шерлок Холмс и Ватсон гуляют по долине. Вдруг раздаются дикие вопли.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой.
- Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...
-Бэрримор...что это у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка, сэр.
-А...что она там делает??
-...хлюпает, сэр.
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
Из другого ролика:
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит и водку жрат.
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите!
-Сара,Сара! Вы шо заболели? -Почему вы так решили, Цилечка? - Я видела,как сегодня утром из вашей двери вышел врач. - А если из вашей двери вчера вышел майор, так шо началась война?
У корейского старичка Чон Ду Вана есть три собаки. Их зовут Завтрак, Обед и Ужин.
Олимпиада. Бег. Болельщики подбадривают своих: Американцы: - Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: - Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: - Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: - Чего стоишшь?!!!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль подай провод.
- Держи, милок.
- Ну вот, я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!
- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А Рождество?
- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?
- Ты чего такой грустный?
- У меня котёнка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застёгивал, а он голову убрать не успел.
Жена проснулась в 5 утра. Перелезла через спящего мужа и на цыпочках прокралась на балкон. Там она изрезала острым ножом лески и шнуры, проколола лодку, переломала об колено удочки, выкинула наживку и прикорм в мусоропровод...
Затем, довольная проделанным, вернулась в спальню и прижалась щекой к мужниному плечу.
Жить ей оставалось не более часа...
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
- Официант! Чай по-английски!!
- Вам с молоком или с полонием?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
А вас не насторяживает тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное. Никто не находил?
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
Если ты умнее всех, кто это поймёт?
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
Маркетинг от киллера:
"Закажите у нас одного конкурента и второго мы устраним бесплатно".
реклама в роддоме: "рожаете двоих - третий бесплатно".
Алло, Маша, ты выйдешь за меня замуж?
- Конечно! А кто это?
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
К гадалке приходит нервный, дёрганный мужик, она раскидывает карты, долго вглядывается в хрустальный шар, хватается за голову и говорит:
- Беда, ой беда, горе тебя ждёт и несчастье. Жена твоя скоро умрёт.
Мужик, перебивает:
- Да это я знаю, ты скажи - меня не посадят?
"Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... "
"Не могу пройти мимо безобразия. так и хочется принять участие! "
"Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь."
"Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поет "Враги сожгли родную хату".
"Как обманчива природа" - Еж задумчиво сказал, когда, охая от боли, тихо с кактуса слезал."
Положительные эмоции появляются, если на все положить, и люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого можно положить...
"Слабый пол - а сколько сил отнимает!"
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Первокласника родители тащат в школу, а он упирается и кричит: 11 лет! За ЧТО?
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Не водкой единой пьян человек!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
От невинных детей несло винным перегаром.
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И
не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!
Вопрос задерженному: - Детей имеете? - Ну, если поймаю...
Предупреждающая надпись для иностранных туристов на встречной площадке отечественных аэропортов: "ATTENTION: THIS IS RUSSIA, мать вашу!!!"
Я зла не помню, приходится записывать.
"Похолодало", - подумал волк и натянул Красную Шапочку по самые уши...
При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги.
За двумя зайцами погонишься от обоих по морде получишь ...
Новинка-сюрприз от Тампакс! В каждой десятой пачке хлопушка!
"Матч "Локомотив"(Москва)- "Манчестр Юнайтед"(Англия)!...Бекхем идет подавать штрафной. Разбегается, бьет...и мяч пролетает ниже ворот! "
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Одна голова - хорошо, а с телом лучше. (Шутка патологоанатомов.)
Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!
Глоток пива с утра - это шаг в неизвестность...
Я получаю зарплату - значит я работаю.
Истину в вине не нашел, теперь пьет водку.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
В газетах сплошная правда. Хоть не читай!
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.
Не будем показывать пальцем... Врежем по наглой морде!
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится...