О, наша классная - это что-то! Сегодня один парень вертелся на ее уроке... Она говорит:
"Сорокин, перестань поворачиваться к Тростникову! Вечно голова в заду!"
Весь класс ржал над этим перлом...
Иногда она выдает что-то вроде: "Не сметь болтать! Уши оборву и в мусорку выброшу!" Почему уши - непонятно. А еще в началке, как сейчас помню, тогдашняя классная на чистописании ляпнула такое: "Не заехайте на автора!"

ну у нас в основном отжигают на фамилиях.есть у нас в классе девочка по фамилии Заец....
Так новая училка по украинскому её зайчихой на 1 уроке назвала.Потом ещё Глеба начала называть "Глебушкой"
весь класс ржёт уже подпартами.....
Далее.на замене учительница одна была..весёлый человек.на прошлой замене играли с ней в виселицу на доске.самого большого мальчика обозвала кабаном,самого низкого-гномом.во!учителя правду говорят.
а вообще..в основном детки отжигают у нас.

У меня классная руководительница один сказала такое:
(она разговаривает с кем-то, кто забыл тетрадь с домашним задание)
-Ирина Николаевна, я тетрадь забыл.
-А мозги ты не забыл?

У нас преподы всегда выдают какие-то приколы. Надо за ними записывать. Особенно отжигает один страшный злой препод по переводоведению. От его фразы: "Детки, давайте сольемся в переводческом экста-а-азе" в дрожь бросает и хочется куды-нить сбежать!
Японец ведет японский. Энамито-сенсей. Как только кто-нибудь ошибается и не так что-нибудь говорит, он открывает окно и делает вид, что сейчас выбросится. Столько студенческих надежд на это, третий этаж все-таки, но он жив-здоров. Как-то я пришла в универ в полукимоно европейского типа. Теперь он меня называет "онна-но-самурай". О_о (женщина-самурай то бишь)) А еще он разговаривает с дверью и партой... О_о Это словами не передать, это ВИДЕТЬ надо. Кошм...

Математичка:
-Уберите свои дебильники!-(все мобильники лежали на парте)
-Что? Хочешь чтобы я тебе руку сломала?-(ученик тянул руку)
Русичка:
(задаёт вопрос, никто не отвечает)-чтож, раз так...-(достаёт кулёт и делает вид что задыхается)
(пишет на доске: "ШКОЛА - СВRТОЕ")
Румынка:
-Косяк! Сколько раз я повторяла что между темами должно стоять 2 строки. 2 запомни! 2! А не то, это 2 у тебя будет в 2-их дневниках!-
(все пишут контрольную, училка проходит и смотрит на всех)-Плугарёв плохо, Данилова плохо, Лобачёв плохо, Вакарь плохо.-(подходит ко мне)-Ооо, это девочка мне нравится.-
Физрук:
Урок. Все бесятся. Входит учитель и присоеденяеться к нам Х)) Входит завуч, и смотрит на физрука осуждающе. Все кроми него успокоились.
- Игорь Анатолиевич, вы что себе позваляете. Какой пример вы подаёте детям.

У нас училка по географии наша классная руководительница. География у нас по вторникам и субботам. Когда народ из класса не приходит в школу в субботу она на уроке: Так... Субботний грипп значит!!!!
Или сегодня тоже, народу из класса мало было (нас всего 19 пятерых не было), а по географии контрольная была. Так она и сказала: Ну вот! Теперь у нас появилась контрольная болезнь (или что-то такое)! Как по географии контрольная, так мы заболели!

На русском сидим однажды, училка у каждого спрашивает что-то по словосочетаниям (уже не помню). Доходит очередь до Ани.
У.: Аня, пожалуйста. - Аня молчит.
У.: Анечкааа! - К моему большому удивлению, она опять молчала.
Леша отвечает вместо Ани.
У: Леш, ты Анечка??? - Леша почему-то кивнул головой.
У.: Да что ты говоришь? и давно?   

 
А другое как-то и не вспоминается... Забываю постоянно)

Сегодня на уроке литературы была примерно такая сцена:
Учительница: А теперь обозначь слоги в первой строчке
<ученик старательно пишет>
У.: И, какой это размер стиха?
<молчит>
У.: Двусложный, ударение на последний слог... Я-я..
Крик с последней парты: ХОРЕЙ!!
У.: Сам ты хорей!

Украинский.Сава отжёг.
Учительница-Савченко,вийди з класу!погана поведiiiiiiiнкаааааа!!!
Сава-САМА ВЫЙДИ!!!

Сегодняшний урок химии.Наша любимая учительница - анимешница Ирина Владимировна

И.В.:Березняк, чего тебя так плющит?
Березняк:Физ-ра была
И.В. :Раз физра, так тебя прет?

-Стерехов, попу с прохода убери!Я понимаю, что она у тебя мини, но все же....
спустя пять минут
-Стерехов, убери попу! Вот как я на тебя ни взгляну, она у меня перед глазами

Мерный:Можно выйти?
И.В. Ну попробуй

И.В.:Сверху бензин, сверху вазелин.Ну и заложил ты их!

И.В.(после ответа Мерного, в ответ на возмущенный вопль "почему два. а не три?")Нет уж, Андрюшенька, извини, два.Такая я вот садюга

Тот же Мерный(про щелочные металлы, у доски): и все они красного цвета

Кривенко(про щелочные металлы): Где они находятся?У нас в кабинете химии, на стенке

Отредактировано Эклипс (2010-04-07 14:38:13)