Winx Club

Объявление

Добро пожаловать на самый магический форум Winx Club!



Регистрация в игру ОТКРЫТА.

Обязательно прочитать: Правила.



Новостей нет.

Время в игре: Осенний день.
Погода: Прохладно; пасмурно, на горизонте виднеются темные тучи.

Форумные объявления:

Ролевая игра снова открыта. Подробности в теме Новый сюжет. Попытки отыграть.
Если же у Вас есть какие-либо идеи по улучшению форума, то оставьте их в этой теме.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Winx Club » Болталка » Анекдоты по Винкс и не только


Анекдоты по Винкс и не только

Сообщений 161 страница 180 из 276

161

Скай читает статью в мужском журнале о способах соблазнения девушек.
"Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, совсем?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Он подумал:"Вероятность невелика - но все же лучше не рисковать..."

0

162

пришли как-то раз стелла, муза и блум на волшебную гору, а из под земли глухой голос им и говорит: скажите мне то о чем вы думаете и я награжу вас но если вы скажете не правду то провалитесь под землю!
муза: я думаю что я самая умная- и провалилась
блум: я думаю что я самая красивая- и тоже провалилась
стелла: я думаю....и провалилась

0

163

Ливи в Алфее гранату нашла,
К Скаю с вопросом она подошла.
Дёрни верёвочку - Скай ей сказал...
Долго в Алфее конвертик летал...

0

164

Идет Ривен в Алфею... на окне Кико торчит... Ривен только у окна проходить... а Кико ему:
- Ривен - gbljhfc, Ривен - gbljhfc!
ну Ривен к Блум пошел и говорит:
- Еще раз твой Кико сболтнет про меня чего-нибудь, урою и тебя и его!
Так прошел еще один день, Ривен внимания не обратил во второй раз, но на третий раз услышав те же слова "Ривен - gbljhfc, Ривен - gbljhfc!"... снова пошел к Блум и уже было хотел рассечь Кико мечом... но Блум его переубедила, сказав что больше такого точно не повторится...
Проходит неделя... Ривен возвращается той же дорогой к Музе. Кико молчит. Тот подходит к окну и говорит Кико:
- Ну скажи "Ривен - gbljhfc, Ривен - gbljhfc!"?
- Истину глаголишь, сын мой!

0

165

за пять минут до пожара
эй, рыжая огонечка не найдется?

0

166

Тёмною ноченькой Айси гуляла,
Валтора с Блум ненароком застала,
Вот уже целую тысячу лет
WinX не находят подружкин скелет.

0

167

Хелиа с Ривеном в шутку боролись,
К Тимми случайно на комп напоролись,
Долго рыдали и Муза, и Флора:
Мстил он кроваво за смерть монитора.

0

168

Стела под дождиком долго гуляла,
Тушь потекла и помады не стало,
Ну а подружкам она говорит,
Якобы здесь виноват Лабиринт

0

169

Диджит и Ливи летят наперегонки и перекрикиваются в полете.
- Ливи, а сможешь до 100 км/ч?
- Смогу!
Разгоняются до 100.
- Ливи, а до 200 сможешь?
- Смогу!
Разгоняются до 200.
- А сможешь до 300!
- И до 300 смогу!
Разгоняются уже до 300.
Диджит:
- Ну ты, Ливи, и крутая!
В этот момент программа Диджит повисает, ее сносит с трассы и она врезается в ближайшее дерево.
Ливи, с усмешкой:
- Ну я-то крутая, а ты-то всмятку.

0

170

Самый ржачный из попадавшихся мне "хеншинов"
http://www.youtube.com/watch?v=MQ5ziNOtoMU&eurl=http://diary-media.ru/?YTozOntzOjE6Im0iO3M6NDc6Imh0dHA6Ly93d3cueW91dHViZS5jb20vdi9NUTV6aU5PdG9NVSZobD1ydSZmcz0xIjtzOjE6InciO&feature=player_embedded

0

171

Владлена
:rofl:

0

172

Я очень и очень долго ржала вот над этим -
Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как то
домой:
Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо было
идти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. И
договорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного вида
мужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает к
ней, и спрашивает:
О) - В чем дело???
П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала! Он тут же вскочил и
ломанулся.
О) - Дура! А ты знаешь, что ты орала???
П) - Hет...
О) - УРАААААААА!!!!!

Едет женщина в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы ? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас
в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете ? ? ?

Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

Ох уж эти женщины!
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отъ***сь.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Б....!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь?

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Hеальная история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок! У тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
"тые волны."

Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...
(из реального случая)

Еду в трамвае, рядом стоят здоровенный дядя в длином кожаном плаще и два парнишки - лет по 14. Парни как обычно незлобливо переругиваются... И тут один из них на вопрос второго :"Кто?" выдает:"Кто, кто? ... в кожаном пальто!!!" Потом они оба резко замолкают и медленно поворачивают головы в сторону мужика... Он поворачивается к ним, и смотрит на них. Рожа у него была ТАКАЯ, что эти два парня просто вылетают из трамвая... А народ давится от самеха... )))

0

173

возможно не к спеху, но

продолжение рассказа о диверсионном отряде специалистов
(детям со слабой психикой не читать вообще)

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас
будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний
ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл
как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть
перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно
развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство
решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение
грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь
наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал
рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы
принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так
как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода
спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов
Солярии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного
храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На
что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но
рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер.
Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать.
И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались.
Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и
раздали нам гравициклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что гравициклы бывают
трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных
людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы
быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали,
что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и
перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для
того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с гравициклом и перепрыгивали бы
через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с гравициклом, так как
мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас
как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Скай
переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто
перепрыгнули ее, схватив гравицикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером
Скай, Брендон и Тимми вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам.
Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до
"восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно,
как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на
нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы
еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на
экскурсию в ангар к вертолетам. Скай попробовал антенну на зуб. Откусил, но
инструкторы не заметили. У Тимми с инструкторами возник спор, который
закончился тем, что Тимми назвали "земляным червяком". В качестве ответной
меры Тимми завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Хелиа угробил два вертолета. Сам Хелиа, вылезая из-под
обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в
вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты,
то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему
дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.


Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас
будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по
стрельбовой подготовке будет Кодаторта. Говорят, что он хороший снайпер, и с
десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками.
Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они
плохо, но летают. Кодаторта сказал, что если мы будем так извращаться, то в
следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну
штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить
ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Брендон поспорил с Кодатортой,
что тот не попадет с трех раз в мишень. Кодаторта попробовал и - не попал. Еще бы
- Брендон незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву
на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей.
Тимми удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую
штуковину, что Кодаторта охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных
мишенях.Неожиданно приехал с инспекцией Саладин. А в это время Скай решил
проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче
у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона).
Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Саладин задумчиво почесал
биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7.
Прапорщик выставил Скаю гусиную претензию. Спор Ская с прапорщиком по
поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку
майонеза.

День 8. Устроили банкет для Саладина, на посошок. Вечером
закантовали его бесчувственное тело в межпланетный корабль. После того, как корабль взлетел,
выяснилось, что это не тот корабль. То-то пилоты сопротивлялись... Кроме того,
по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как
правильно разводить кур в условиях лесов Линфии".

День 9. Обучались
ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему,
успели скосить пол-рощи. Потом Ривен догадался снять прибор ночного видения,
после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не
трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из
стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Тимми в
качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как
оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки
опознали.

День 11. Хелиа попросил Кодаторту показать грибные места,
так как последнего гуся уже съели. Через три часа Хелиа приволок мешок грибов,
из которых мы сразу начали делать шашлык. А Кодаторта вернулся через трое суток,
одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались
стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после
"запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же
курсом. Кодаторта чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что
это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин
аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришла Флора и заявила, что
пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо
на деревья. А ей надоело снимать их обратно.

День 16. Учились
собирать и разбирать миномет. Тимми, как всегда, собрал хитрую штуковину.
Кодаторта сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому
все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде.
Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что Кодаторта сказал, что он
боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким
местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки
стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня
настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Кодаторта долго ругался
десятиэтажными выражениями.

День 19. Катались на танке, с ветерком.
Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Кодаторта хотел запихнуть нас внутрь
танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В
конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем
танку хобот.

День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у
него оказалось слишком много деталей. Кодаторта принес большую канистру спирта и
сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы
поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину, Даркару и еще кому-то с
рогами.

День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился
несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и
сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22.
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты.
Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались
с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Скай умудрился закинуть
гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго
говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24. Кодаторта сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не
такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз
упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25. Сегодня Кодаторта объяснял
нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям
адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту
назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили
маневры по стрельбе. Брендон случайно сбил летающую тарелку.

День 26.
Кодаторта пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как
правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк.
Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли
двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков
лягушек. Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить
лягушек Кодаторте в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27. Вечером внезапно пришел Валтор с претензией, что мы сбили его выстрелом и
помешали исполнению его "мести" всему миру. Захватили его в плен и напоили до беспамятства. Ночью
затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28. Валтор проснулся с больной головой и все утро спрашивал у нас, какой
сегодня год. Кодаторта долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился
оказаться на вышке. Свалили все на Валтора. Все равно он ничего не помнит.

День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному
выведению танков из строя. Когда Кодаторта увидел завязанные узлом хоботы у
танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого
нор никогда не было.

День 30. Неожиданно вернулся Саладин с Линфии.
Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные
и сильно смахивают на страусов.

День 31. Сегодня наш последний День на этом полигоне. Кодаторта недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к
нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком
и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с
шашлыками из Саладинских кур. Саладин был бодр и весел.

Отредактировано Никита бакалавр ИЭВМ (2009-04-02 15:07:40)

0

174

АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Помогитеееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl:
Я щас лопну от смехааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ХDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

*Пока я билась головой об стол от смеха прибежали родоки и сначала облили водой, а потом отпоили валерьянкой. Себя)))
Хотела показать им написанное в предыдущем посте, но побоялась)))*

0

175

*корчается на полу и лопается от смаеха* родители уже на меня вокруг виска крутят а папа почитать хотел :crazyfun:

0

176

Блум:
-Конечно, у меня нет таких роскошных платьев… И волосы не такие густые… И лицо не такое прекрасное… И фигура не такая изящная… И осанка не такая царственная… И ещё я вся в грязи, потому что целый день слонялась по болоту… (злорадно ухмыляясь) И всё-таки Скай любит не Диаспро, а меня!

Кико чего-то наелся от скуки,
Долго гонялись за кроликом глюки.

0

177

В больнице лежит Диаспро со сломанной челюстью. Из за занавески выходит смущенный Скай с тортиком.
- Ди.. эта... ну я извиняюсь... был неправ, вспылил...
Диаспро злобно щурится и шамкает:
- что ты вчера пил, Скай? заблевал парадную лестницу...
скай краснеет.
- общую гостиную...
- Диаспро, смотри, какой тортик...
- личные комнаты кадаторты...
- ди, прага...
- видеть тебя не хочу, алкоголик. а еще клялся - не пойду по стопам отца, пить не буду...
- ди, ну прости, ну хочешь, я тебе кое-что скажу?
- что ты мне можешь сказать, подлец?
- диаспро... вчера... я заблевал блум, - скай стыдливо отворачивается.
ди пытается улыбнуться разбитыми губами и хватает тортик.
- хм. прага... мой любимый.
- Диаспро, с днем восьмого марта!
занавеска задергивается.

0

178

Ну раз темка называется анекдоты по винкс и не только, то...

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

179

Это у меня подружка придумывала:

Маленький Брэндон на велике ехал,
Стелла на скейте к нему подоспела.
Брэндона Стелла так напугала -
Блум со стены три дня кровь оттирала.

0

180

Гдето вдалеке бухал гром (Не очень подобрано слово “бухал”. То ли гром пил, то ли гремел. Акцента на ударении нет).

Букля принялась клевать пряник, едва не ломая себе клювы (Из разряда “пост ядерные мутанты”).

Дядя Вернон надул лицо и стал вгрызаться в усы, буравя наследника красным глазом (Фильм ужасов. Кстати “наследник” – Гарри Поттер).

Единорог даже не подозревал о том, как могут промахиваться люди применяя заклинания.

Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла.

Гарри надел очки и понял, что зря их не снял.

Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.

Дядя Вернон неспеша стал спускать газы. (Разумеется пар здесь уместнее)

Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу. (Кому надо поймут)

Гарри проснулся и понял, что рано радуется.

В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.

“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.

Единорог махнул глазом, показывая свою дружбу.

Сон был таким страшным, что и присниться не может.

- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?

Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый.

Вольдеморт крикнул: "Авада" И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?"

Рон зевнул и подавился.

0


Вы здесь » Winx Club » Болталка » Анекдоты по Винкс и не только