Эх, надо было постановку Громыко в Магиксе делать))) Главные роли кое-для-кого просто созданы!  заменить Фиму на Кику и была б суровая правда жизни

рисунок lilolit
Фимлет
Нецензурная трагедия в 3-х сценах
Действующие лица:

Муж
Жена
Аська (в виде сообщений по МРА-пейджеру на компьютере, выскакивающих с ехидным "хе-хе")
Фима, кролик гадский

Место действия: кабинет ВБП, продолжающийся в кладовку, час ночи.

Сцена 1.
Жена (входя в комнату)
- Куда, куда ты удалился,
Пушистый маленький комочек?
Я принесла тебе морковки,
Отведай перед сном грядущим,
И добр будь убраться в клетку -
Тебя я на ночь не оставлю
Блуждать уныло по квартире.

(заглядывает под морозильник в углу)
- Ах ты ушастая скотина!

Кролик (задумчиво нюхает свисающие провода)

Заходит муж.

Муж
- В чем дело, милая супруга?
Уж ночь сгустилась над столицей,
И по твоей сужу я позе,
Что жаждешь мужниной ты ласки!

(пытается пристроиться сзади)

Жена
Уйди, развратник! Аль не видишь -
наш кроль залез под морозильник,
и размышляет: сгрызть ли провод
иль лужу сделать на решетку,
что тоже очень неприятно
для тонкой техники "Атланта".

Муж (воодушевленно)
- Сейчас мы извлечем злодея!

Появлется Аська.
- Эй, ты в он-лайне, моя радость?

Жена:
- Да, просто этот б@#$ский кролик,
у@#$%овал под морозильник.
Щас муж в него ножовкой тычет

Аська:
- Ой, ну зачем так радикально?

Жена:
- Так она ближе всех лежала.
Еще есть молоток и клещи
Но коротки их рукояти

Кролик (выглядывает из-за морозильника). Все бросаются на него, но схватить не успевают.

Муж:
- О, порожденье темных норок!
Будь проклят день, когда тебя я
Под своды внес своей квартиры.
Она была гнездом любовным,
в ней детский смех звучал и вопли,
Теперь же там полно опилок,
соломы и твоих какашек,
А щас еще и морозильник
Хранилище еды заветной,
Тобой поставлен под угрозу...

Кролик (задумчиво грызет проводку).

Аська
- Попробуйте потыкать шваброй!

Жена:
- Не надо тыкать в Фиму шваброй!
Попробуй сдвинуть морозильник.

Муж
- Я что, Геракл - ворочать горы
И реки возвращать к истокам?
Давай отпилим ему ножки,
А Фиму после смоем с пола.

Аська
- Паденье нравов беспредельно,
А морозильников тем паче.

Жена
- Не дам я портить морозильник!
Он дорог мне как дар свекрови,
Который у нее мы сперли
Под видом "одолжить на месяц".

Муж
- Тогда я все-таки ткну шваброй.
Неси ее из туалета! И веник захвати с совочком.

Жена
- А их зачем?

Муж
- На всякий случай.

Сцена 2.
Те же и швабра.
Муж, распластавшись по полу.
- Проклятье! Швабра не пролазит!

Аська
- А как же кролик умудрился?
У вас неправильная швабра!

Муж:
- У нас неправильная Фима!

Аська
- Вы ж говорили - это мальчик?

Муж:
- Да, но подобное коварство,
И гибкость, и пушистость с виду,
Лишь роду женскому присуща.

Жена:
- А мерзкий нрав - удел мужчины!

Муж:
- Я щас как дам кому-то шваброй!

Кролик (выглядывает из-за морозильника). Все бросаются на него, но схватить не успевают.

Муж, потирая лоб после столкновения со стенкой:
- Божественное откровенье
Меня внезапно осенило!
У нас же есть клинок булатный,
Что "Меч Без Имени" зовется!
И идеально он подходит
Для этой цели благородной!

Все:
Ура-ура! Тащи скорее.

Автор:
Есть время жать - и время сеять
Хранить клинки на стенках в ножнах -
И обнажать их перед битвой.
Так трепещи же, мерзкий заетс!!!

Жена (держа кролика за шкирку)
Бедный кролик! Друг мой верный,
Ты разделял ночные бденья
И был паршивенькой, но музой...
Но нынче ты меня з@#$ахал!!!!

Швыряет кролика в клетку и запирает дверь. Кролик активно сопротивляется даже в полете.

сцена 3.

Кролик (оставшись в одиночестве, встает в трагическую позу)
- Как мир жесток, как подлы люди!
Пойду пожру морковки, что ли...

Занавес
Апплодисменты

Награблено с ЖЖ автора http://volha.livejournal.com/164597.html

Тот же прикол, но на тему AvP (разве что у Скара должны быть зелёные глаза)

Отредактировано Marianna_Girl (2011-05-08 23:35:14)

Айси, Дарси и Сторми хихикают, толкаются и смотрят по очереди в подзорную трубу. Подходит Гриффин:
- Эй, что вы там рассматриваете?
- Да так, ничего... Небо на рассвете...
- КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!!!!!
Стелла на уроке после ночного загула.
Профессор:
- Назовите 2 местоимения.
Стелла:
- КТО Я???
* * *
Блум отчитывает Ская:
Вот ты такой невоспитанный! Приезжает мама ( мачеха Блум) а ты её даже никуда не свозишь!
- А что толку то? Она все равно дорогу назад находит.
* * *
Стелла звонит Брендону:
- Так ты приедешь в выходные?
- Знаешь, так получилось... я опять в выходные дежурю.
- Ага! Так я тебе и поверила!
- Позвони Ривену и спроси.
- Так и сделаю!
- Но эта услуга платая.
- Не поняла.
- За каждое подтверждение Ривен снимает с моего счёта 10 долларов.
* * *
Стелле:
- Вы замужем?
- Нет я просто не накрашена...

Сугубо для парней:

"Вот это номер"- подумал Скай
" Шестой"- кокетливо потупилась Блум

Брендон- Скаю:
- Я вот тут подумал, и у меня родиласьь мысль.
- А я не подумал, и уменя родилась дочь...
* * *
Стелла - Брендону:
- Ты меня любишь?
- ДА!
- А почему не женишься?
- Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек, 10 жён... Любимая, ты куда?

Всетречаются Тимми и Ривен:
Т: Привет, как жизнь?
Р: Да вот с работы уволили.
Т: За что?
Р: Не знаю, я там полгода не был.
* * *
Стелла- Техне:
- Может человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразит.
* * *
По радио:
А сейчас представители высшей фауны скурят немного Флоры.

Капля никотина убивает лошадь, а бутылка пива оживляет отряд специалистов.

- Тимми! Почему ты не приходил 2 недели???!!!
- Извини, техна, я болел.
- Ну-ну. Несь по стр-клубам шастал!
- Да что ты...
- Не ври! Мне со сцены было лучше видно!
* * *
- Почему в Чёрном лесу нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

Когда Скай мыл посуду, то его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась Стелла. По крайней мере он так сказал Блум.

- Здорово, Техна.
- Привет, Тимми.
- Сегодня Брендона не будет, он ключ от своей комнаты оставил.
- Пойдём туда!
- ОЙ. А что мы там делать будем?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь--- только ты и я.
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Тлько я, чур, за орков!
* * *
Блум возвращается из магазина с купленной скалкой.
Реплика Ская:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!
***

Разговаривают Техна и Флора
- Слышала? От Брендона ушла Стелла!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
* * *
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных школ готовятся к экзаменам.
Подходт к студентке Торренуволы и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить эльфийский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту из Фонтероссы и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить эльфийский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студентке из Алфеи (Стелле) и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить эльфийский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть...
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
***

Тимми приходит в Фонтероссу весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Тимми! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
***

Тимми спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли
***

Вернулся как-то Скай с курорта, легли спать, а Блум ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Блум, а ты меня уже два раза назвал Бренданом...
***

Блум приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
* * *
Приходить домой Скай - пьяный в дрободан! Встречает его теща:
- Ах ты гад, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты пьяница меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по лтцу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - Брендан идет!
С: -Пошли ко мне - по соточке пропустим!
Б: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
Б: -А че у тебя теща под столом лежит?
С: -Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.

- Техна, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Техна, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Тех, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Луна говорит Стелле:
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Встpечаются Брендон и Скай, Брендон с подбитым глазом.
Скай спpашивает, что, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла Стелла
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!

Фонтеросса.
- Запрашиваю Фонтероссу! Я корбль 123/15, иду на вынужденную посадку!! Нужно место в ангаре!!!
- А кто к моей Музе бегал? Фонтеросса не принимает!
-Ривен, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорил, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Ривен! Успокойся, Ривен!
Мимо идет Фарагонда и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Ривен – это не он, Ривен – это я!

Идет Стелла с матерью мимо Алфеи:
- Стелла, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь училась.
- Теперь я поняла, что имела ввиду директор, когда говорила, что такой идиотки как я, она 20 лет в школе не видела.

Стелла приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Брендон на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Флора с Техной держали!

Рассказали маленькому Стелле друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решила Стелла проверить это и, придя домой после школы, сказала маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула дочке 2000 долларов.
- Только папе не говори!
Стелле это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, она сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Стелле 5000 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Стелла встретила дворецкого возле обеденного зала.
- А я все знаю!!! - заявила Стелла почтальону.
Дворецкий уронил поднос, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, дочка!!!

В Фонтероссу на урок эльфийского языка приходит проверяющий из Образовательного Комитета Маджикса и садится
рядом со Скаем. Учительница, Блум, недавно начавшая практику, очень волнуется,
но урок вести надо.
Блум:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
общий язык.
Пишет. У нее падает мел. Она за ним нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Скай тянет руку. Блум боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Скай:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Скай собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Не знаешь -- не подсказывай.

Тимми-первокласник спрашивает у своего папочки математика:
-Пап, а пап. Kак пишется цифра 8 ??.
Папочка не отрываясь от формулы:
-Бесконечность, развернутая на пи пополам..

В Алфее заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу Фарагонда подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь-
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Стелла:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 34 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурой, а мне 17 лет.
* * *

Скай у доктора:
- Доктор помогите, у меня жена до 6 утра не спит.
- Чтоже оне делает?
- Меня ждет.

Пьяный Ривен приходит домой.
- Стелла, открой.
- Я не Стелла!
- Техна, открой!
- Я не Техна!!!
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

Встречаются на небе Скай и Брендон. Один у другого спрашивает:
- Ты от чего умер?
- Замерз. А ты от чего?
- От скуки.
- Это как так?
- Да, прихожу я как-то домой, а жена у меня голая, бегает, суетится. Ну, дело-то ясное - любовник. Я его давай искать: в шкафу посмотрел - нет, под кроватью посмотрел - нет, в ванной - тоже нет. Ну, мне стало скучно жить, я сел в кресло и умер.
- Дурак, посмотрел бы в холодильнике - оба живы были бы.

Айша жалуется Музе:
- Мой муж такой гад!
- Почему же?
- Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

Брендон пригласил Стеллу к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка,
сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Брендон думает:"Стелла
из хорошей семьи, пить не будет".Убрал бутылку.Проходит два часа.
"Стелла курить не будет". Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Стелла.Брендон спрашивает:
- А чего ты в школьном платье пришла ?
- Так завтра же в школу.

Мать Музе (маленькой).
- Муза, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

- Стелла, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосила, и она была на
месте.

Мать Стеллы - Фарагонде:
- Моя Стеллочка - гений. У него столько гениальных идей,
не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Гризельда спрашивает Блум:
- Ты зачем в Стеллу кирпич бросила???!!!
- Я больше не буду.
- А ей больше и не надо

Пошел Скай в Фонтероссу на первый курс и уже а первом уроке заявил училке:
- Мисс Гризельда, я слишком умный для первого курса! Давайте меня уж сразу на третий!
Та приводит его к Салладину: так, мол и так.
Салладин:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Скай, будет 36+6/3х-33?
Скай:
- 12+2/х-11!
- Правильно! А кто такая фея?
- Фея- это девушка, обладающая способностями к магии и которая может превращаться в магическую форму существования по элозипонно-мистической дуге!
- Верно! Я думаю, мисс Гризельда, мы можем перевести его на 3 курс!
Гризельда:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Скай, у коровы есть 4, а у меня две?
Скай (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Офигевший Салладин даже рта не успел открыть, как Скай сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Скай, на третий курс дуй!
Салладин:
- А вот я думаю, мисс Гризельда, что Ская можно сразу на 4 курс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Салладин пpиводит в класс новую учительницу:
- Парни, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Брендон:
- Да, фигуpка ничего.
Салладни (гордо):
- Сам выбиpал!

Ривен приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Записка от третикурсников Фонтероссы третьекурсницам из Алфеи : "Пойдемте сегодня с нами в парк, пиво пить".
Ответ девочёнок: "С такими предложениями обращайтесь на первый курс.

Приходит Стелла к отцу и говорит:
- Пап, дай мне 2000$.
- Зачем тебе?
- Я обменяю на 5.
- По какому курсу?
- По курсу "История"!

Экзамен. Профессор Паладиум говорит Стелле:
- Выбирайте билет.
Стелла выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Стелла:
- Коньяк - это "отлично".

Стелла пришла на экзамен. Ничего не знает. Кладет 5000$. Гризельда:
- За что?
Стелла:
- За "отлично"!
Гризельда взяла 2000$, ставит студентке "неуд" и возвращает 3000$:
- Это вам сдача!

Заходит Брендон на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и говорит:
- Удовлетворительно.
Брендон вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
- Хорошо.
Брендон кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Брендон забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Мне ещё физику надо сдавать!
* * *
Ривен что-то мастерит, к нему подходит Тимми:
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…

Винкс долго думали – чего Кико в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов…

Скай делится с Блум своими воспоминаниями из детства:
«Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.»
* * *
В ночном клубе Ривена спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу...Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на Музу)
- Так это ж Муза!
- А я с неё балдею.

Стелла говорит Брендону:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!

Разговор Стеллы и Блум:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Поздно вечером идет Блум в Фонтероссу через лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Ская:
- Блум, тебе плохо? Я тут с Леди занимаюсь, смотрю ты ползешь...
* * *
Идут Скай и Ривен. Скай:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Ривен:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
*
Идет Ривен с окровавленным мечом. Навстречу ему Саладин:
- Ривен! Почему ты с мечом? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху-то будет. Завтра Скай проснется, а у него голова в тумбочке.

Принес Брендон анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Брендон (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Саладин спрашивает Хелию:
- Что у тебя с головой?
- Ты же сам сказал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!

Муза и Ривен где-то на природе:
- Вот скажи Муза, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том , что завтра погода будет хорошая.
- А я, Муза, думаю что у нас сперли палатку...

Сидит Валтор на берёзе,
А берёза гнётся.
Посмотрите,Блум и Муза,
Как он навернётся

Ещё одна тупость:
-Мама,а тебе было страшно в плену у Даркара?
-Нет,сыночек,совсем не страшно,-сказала Блум и погладила сына по красному клюву.

Девочка Стелла купаться пошла-
В среду нырнула,в субботу всплыла.

Валтор:
-Что бы мне такого плохого сделать Блум?
Айси:
-Живи дальше.
-А что, вариант!!!

"Так... Надо перестать читать Гарри Поттера" -подумал Валтор попытавшись прикончить Блум Авадой Кедаврой.

Флора:
-Берегите природу, МАТЬ ВАШУ!!!

Вечером Скай возвращается домой пьяный вдрызг.
Блум:
-Пил?
-Нет.
- Да, знаю я, пил! Говори!
- Да не пил я...
-Ну тогда скажи "Метаморфосимбиозис"!
-Ну ладно, пил.
Ривен над Скаем решил пошутить,
В жаркое ему мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг -
Принц Скай был тоже великий шутник.

пришли как-то раз стелла, аиша и блум на волшебную гору, а из под земли глухой голос им и говорит: скажите мне то о чем вы думаете и я награжу вас но если вы скажете не правду то провалитесь под землю!
аиша: я думаю что я самая умная- и провалилась
блум: я думаю что я самая красивая- и тоже провалилась
стелла: я думаю....и провалилась.

Ливи в Алфее гранату нашла,
К Скаю с вопросом она подошла.
Дёрни верёвочку - Скай ей сказал...
Долго в Алфее конвертик летал...

за пять минут до пожара:
-эй, рыжая огонечка не найдется?

Тёмною ноченькой Айси гуляла,
Валтора с Блум ненароком застала,
Вот уже целую тысячу лет
WinX не находят подружкин скелет.

Хелиа с Ривеном в шутку боролись,
К Тимми случайно на комп напоролись,
Долго рыдали и Муза, и Флора:
Мстил он кроваво за смерть монитора.

Дарси и Ривен когда-то встречались,
В ведьминском баре они тусовались.
Вдруг удар звуком, и брызнула кровь -
Нет, не отдаст свою Муза любовь.)         

Приходит пара в стриптиз-бар.
Женщина:
-Дорогой, зачем ты меня сюда привел? Мне здесь не очень нравится.
Мужчина:
-Мне порекомендовали этот бар коллеги.
Тут его кто-то окликнул:
-Привет!
-Привет.
-Откуда ты его знаешь?
-Это коллега по работе.
-Да? Ну ладно. Интересно, где здесь туалет?
-Мимо барной стойки прямо и направо.
-Откуда ты это знаешь?
-Ну, дорогая, все бары одинаковы, и я думаю этот не исключение.
К ним подходит официант и говорит мужчине:
-Добрый вечер. Вам как всегда?
-Да, пожалуй.
-И после этого ты будешь говорить что ты тут в первый раз???
-Дорогая, коллеги сказали мне что это - название лучшего коктейля!
Конферансье обьявляет:
-А сейчас выступает мисс Муза!
-Ладно, Ривен, потом поговорим, мне танцевать надо...         

Идут Валтор и Дарси по магиксу. Валтор говорит:
-Дарси, ты ведь у нас сильная ведьма гипноза, телепат...Сделай так, чтобы вон из того окна выкинули пианино.
Дарси кивает головой.
Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом компьютер. Наконец высовывается Блум и орет:
- Дарси!!!! Да нету у меня пианино, нету!!!!!

Понрава? Вот еще : Сын просит Ская рассказать о свох приключениях в молодости.
- Ну....Как то сижу я в кустах...
-В засаде?
-Одно другому не мешает...

Сидят два обкуренных специалиста на лавке и вдруг перед ними появляется чудовище.
- Ого, чудовище!
- Та же фигня...

Стелла - Блум
- Знаешь, у меня нет таких претензий к парням, как раньше. Главное - чтобы он добрым, человечным, отзывчивым. Как ты думаешь, такие принцы ещё остались?

Даркар попросил:
- Господи, сделай так, чтобы я увидел кодекс и мне не хотелось его поднять.
Бог подумал и наградил его радикулитом.

- Мисс Фарагонда, представляете я выше всех в классе!
- Конечно, Паладиум, вы же учитель!

Блум говорит Скаю:
- Слушай, а почему твоя собака лает на меня?
- Она всегда сердится, когда едят из её миски...

Флора спрашивает у Сторми:
- Почему у Даркара глаза красные?
- Для того чтобы он мог спрятаться в помидорах.
- А я никогда не видела Даркара в помидорах!
- Хорошо прячется...

- Скай, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу плохую.
- А плохая?
- А плохая в том, что я не скажу хорошую!

Стелла плюс Брендон = Л
Стелла плюс Тимми = Л
Стелла плюс Огрон = Л
И это для Стеллы,...ещё не предел!

Собери все четыре части кодекса и получи колекционного Даркара в новой упаковке!

В класс входит разъярённая Гризельда и спрашивает:
- А ну встаньте, кто считает себя самой тупой!
Встаёт Стелла.
- Мисс Стелла, вы считаете себя самой тупой?
- Нет проффесор, просто как-то обидно, что вы одна стоите...

Нарвавшись на компанию пьяных русских специалистов, Валтор вдруг понял, что он куда-то пошёл...

На приеме юную Луну(Мать Стеллы) спрашивают:
-Вы замужем?
-Нет, Радиус пока что холостяк.

Профессор Палладиум раздаёт тесты студенткам:
- Девушки, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б...

"Тиха алфейская ночь", - думала Фарагонда. - "Но кодекс лучше перепрятать!"

Стелла:
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдохла!", а говоришь "Здравствуйте, мисс Гризельда!".

Валтор был в душе прекрасным человеком.
А как выходил из душа, становился такой сволочью...

В истории Всего Магического измериния самыми работящими были Три Ведьмы прародительницы, потому что они чуть всех не поработили.

Как-то посадили трикс в отдельную камеру в Светлом камне. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Ну опять поймали их и спрашивают как им это удалось. Айси:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий Дарси заметила, что одной стены не хватает.

Блум подумала. Ей понравилось. И она подумала ещё раз!

Дарси: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко и видишь там червяка?
Сторми: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

- Валтор, ты бы мне хоть раз хоть раз цветы купил!
- Зачем, Айси? Ты же ещё живая!..

Идет как-то по улице Айси - видит маленькая девочка стоит. Айси подходит к ней и говорит:
- Сиротка, возьми монетку.
- Я не сиротка, вон моя мама стоит.
Айси оглядывается и видит Блум. Ведьма недвумысленно что-то бурчит себе под нос. Раздается вскрик, но тут же стихает.
- Сиротка, возьми монетку...

- Майк - ты идиот! Я же просила два гвоздя в стену вбить!
- Ну я и вбил.
- Вбил?! А куда теперь утюг буду включать!

Начинаем утреннюю проверку:
- Огрон - здесь!
- Думан - здесь!
- Гантлос - здесь!
... А ну вас на хр*н, куда вы за ночь из морга денетесь.

Гризельда ругает студенток:
- Вы ужасные девушки, вы - курс без тормрзов!
- Но вы же сами выгнали Стеллу из класса!

- Блум, тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Во блин, какие все честные...

Блум, Стелла, Муза играют в карты. Стелла тасует и говорит:
- Кто будет жульничать, тому дам картами по морде! По наглой рыжей морде!

Валтор, умирая:
- Жизнь - сволочь, Грифен - сволочь, все сволочи...А вот Блум...( мечтательно прикрывает глаза) Хотя если подумать и Блум - сволочь!!!

Приходит как-то Айси к Валтору, отданному на перевоспитание в Светлый камень:
- Слушай, дети уже начинают задавать один очень важный вопрос...
- Кто их папа?
- Нет, куда ты заныкал украденные заклинания...

Брендон:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Стелла:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Идёт как-то Кагаторта по Магиксу и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает Блум. Ну проходит он в комнату, а там Принц Эраклионский валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, ещё дымится. Посмотрел он на это дело и спрашивает:
- Что тут у вас произошло?
Блум:
- Да задолбал меня этот Скай! Каждый день пугал:" Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмёт пистолет незаряженый, к виску поднесёт и щёлкает!
- И что же вы?
- Да вот сегодня взяла, да зарядила!

Сын спрашивает у Ривена:
- Пап, а откуда берутся дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Гуляют Лейла и Набу около пляжа. Лейла говорит:
- А ты хотел бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду! Нет уж! Увольте-с!

Когда специалист спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для Саладина главное - успеть сказать "ДА".

На похоронах Блум(Да свершилось правосудие небес!):
- То, что покойная была круглой идиоткой, ещё не даёт вам права её оскорблять!

Маленький Валтор приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Все они дураки, лучше поешь супчика, пока он не свернулся.

Откупурив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Сторми устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

У Валтора берут интервью:
- У вас была когда-нибудь была большая и светлая любовь?
- Да, конечно! Ведьма-блондинка с меня ростом.

Брендон спрашивает спрашивает Стеллу:
- Ну что, поставила тебе Гризельда зачёт?
- Нет, не поставила.
- А как она это мотивировала?
- Ух, ещё как! И меня мативировала, и маму мою мативировала! Весь курс отмативировала и не поставила!

- Брендон, когда в Красный Фонтан поступишь, ты девочками не очень увлекайся.
- Как можно, папа!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты всё-таки не увлекайся!

Как-то заходит Флора в кабинет к проффесору Паллдину. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Флора:
- Это что у вас в банке на подоконнике?
- Это?Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Сдохла наверное....

Валтор спрашивает Даркара:
- Слушай, а сколько лет Трем Древним Ведьмам?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на их дне рождения на торте начали зажигать свечи, гости попадали в обморок от жары...

Пьяный Набу ходит вокруг бочки. Подходит Лейла:
- А ты куда идёшь?
- Да вот забор кончится и мне направо.

- Ну, - сказал Авалон, - пора и деньги зарабатывать!
И стал рисовать на своей волшебной палочке чёрные и белые полоски...

Текна тянет руку на уроке и спрашивает:
- Мисс Фарагонда, а назовите слово из шести букв, которое означает крах, и в этом слове вторая буква "и"?
- Мисс Текна! Вон из класса!!!
Текна(оглядываясь в дверях):
- Фиаско, мисс Фарагонда, фиаско.

Вызывает как-то утром Фарагонда Лже- Авалона и говорит:
- Проффесор Авалон, нам всё про вас известно. Вы - шпион Даркара.
"Это конец", - подумал проффесор. Но опасаясь, что его будут пытать, он решил всё выложить.
- Вы правы, мисс. Я тёмный клон настоящего проффесора, находящегося сейчас в плену у лорда Даркара.А также я был подослан в Алфею украсть кодекс и завербовать Блум.
Фарагонда, с довольной улыбкой:
- А у вас неплохое чувство юмора, Авалон! С первым апреля!!..

"Я, Валтор, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, завещаю своё имущество моим последовательницам, а именно:

Ведьме холода я завещаю ларец Агадора и все захваченные заклинания.
Ведьме тьмы я завещаю свои черномагические книги.
Ведьме погоды, которая очень хочет быть упомянутой в моём завещании, сообщаю следующее: Сторми, привет тебе!"

Как-то подходит Даркар к Стелле и спрашивает:
- А ты хотела бы захватить мир?
- Да, нет..
Даркар, обрадавонно:
- Хорошо, тогда можешь подержать кодекс, пока я за чипсами бегаю?

Урок географии в Алфее:
- Муза, куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
- В сумашедший дом!

Как-то идёт Валтор по лесу и видит Блум привязанную к дереву. Та кричит ему:
- Слышь, помоги, тут меня Антивинкс поймали и надругались. Я кричу,кричу, а ни кто не слышит!
Валтор расстёгивает ремень:
- Ну раз ни кто не слышит...

- Скай! Что Брендон делает утебя под кроватью ?
- Под кроватью не знаю, но что он делал на кровати...

Сын спрашивает у Тимми:
- Пап, откуда берутся дети?
- Отстань, сынок, я занят. Спроси у Яндекса.

Приходит Стелла к врачу:
- Доктор, у меня очень сильно болит горло.
- Ну давайте посмотрим. Так, что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавчик.

Сын спрашивает у Валтора:
- Папа, а как ты познакомился с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомится, но потом она подошла ко мне и сказала:"А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты станешь папой!

Нате, мне не жалко!  Приходит домой Ривен.Видит.Муза с каким - то мужиком лежит.
Ривен в шкое.
Ривен - КТО ЭТО С ТОБОЙ?????????
Муза - А где ты шлялся до утра?
Ривен - Я СПРАШИВАЮ ЕЩЁ РАЗ - КТО ЭТО С ТОБОЙ?????КТО???????????
Муза - А ты от ответа то не увиливай!Не увиливай!

Приходит Ривен домой.Муза спит.Ривен сразу догадывается в чём дело и заглядывает в шкаф.
Ривен - Ты кто?
Парень - Моль!
Ривен - А пальто куда?
Парень - Дома сьем!
Ривен расклеивает объявления по Красному Фонтану:
Фотография Кодаторты а снизу надпись:
"Пропал и слава Богу  Блум разговаривает со своим ребёнком:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверена в этом, мама?
- Абсолютно.

Скай опять пришёл домой пьяным. Блум:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.
- Обещал, дорогая, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.

- Что с тобой? Почему ты такая грустная? - спрашивает Стелла Блум.
- Я застала Ская с Диаспро.
- Вот козёл! Ну и что ты сделала? Поставила его на место?
- Нет, но я так хлопнула дверью, что он наверняка понял, как я возмущена!

Приходит Флора к Стелле и говорит:
- Стелла, ты только не волнуйся. У меня для тебя две новости - плохая и хорошая.
- Ну, давай плохую.
- Я случайно порвала платье, которое ты дала мне поносить.
- А какая же тогда хорошая?!
- Я больше не буду...

Маленький сын Брендона спрашивает отца:
- Папа, а что такое пьяный?
- Ну, это просто. Вон, видишь, два дерева стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
- Надо же! А где второе-то дерево?

Текна и Тимми сидят в баре.
- Тимми, ты слишком много пьёшь!
- Не переживай, милая, я знаю свою норму. Упал - значит, хватит.

Подходит маленький сын Блум и Ская к отцу.
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита!
Клауса спрашивают:
- Говорят, ваша дочь устроилась на работу?
- Ага, на скотобойню.
- Ну и как, нравится?
- Ещё бы! Она же с детства любила со зверушками возиться.

Муза:
- Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Муза вбегает в ванную и видит: Ривен за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
- Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Маленький сын Брендона капризничает:
- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
- Не "с мене", а "со мной".
- Ага! Всё с тобой да с тобой!

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я. - сказал сын Блум, - вот мама моя всё время целовала своего кролика.
- Ну и...
- Кролик с ума сошёл.

- Брендон, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Кодаторто сказал: "Видишь, стоит козёл? Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я и ответил: "Господин Кодаторто, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак".

Как-то сын Блум спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе мальчик попросил одноклассницу плюнуть в стакан.
- Зачем?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Сын Блум тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром мальчик со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Случай, когда Блум была маленькая.
Ванесса:
- Ну, Блум, как ты с папой тут себя вела, пока меня не было?
Блум:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добиралась до берега.
Ванесса:
- О Боже! Это же большое озеро!
Блум:
- Да не переживай, мама. Я доплывала хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Рокси решила поставить над животными три эксперимента. В первом она скрестила ежика и удава. Получилось три метра колючей проволоки. Во втором Рокси скрестила попугая и сахарный тростник. Сахар начал сам говорить, сколько его класть в чай. В третьем она скрестила кошку и крокодила. Этот эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина кошкодилов полезла в воду и утонула.

Кодаторта перед строем специалистов проорал: -Здравствуйте, товарищи бойцы! И тут каждый специалист решил, что если громко проорать в ответ "Пошел на...!!!", то в толпе этого не будет слышно...
№1
Заспорили Лейла и Набу. И вгорячах Набу неосторожно сказал Лейле:
– Ты не права!
Лейла вспылила не на шутку:
– По-твоему я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

№2
Валтор и Дарси на прогулке разговаривают. Больше говорит Дарси. Валтор молчит.
– Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь!
Валтор молчит.
– Да ты что, «Анну Каренину» не читал?
– Не читал.
– А что же ты читал?
– «Муму»! А если будешь приставать – утоплю!

№3
Приходит Скай к врачу и жалуется:
– Что делать? Только лягу спать – и сразу описаюсь.
– А что вы перед этим ощущаете? Может, тебе какие сны снятся?
– Да, появляется чёртик Даркар и говорит: «Давай пописаем». И я просыпаюсь весь мокрый.
– А ты следующий раз, как только чёртик Даркар прилетит и скажет: «Давай пописаем», ты ему скажи: «я уже пописал».
– Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит Скай к врачу.
– Ещё хуже, доктор.
– А как было дело? Расскажи.
– Прилетел Даркар и говорит: «Давай пописаем», а я ему говорю: «я уже пописал». А мне Даркар и говорит: «Тогда давай покакаем».

№4
Забирают Ривена и Гелию в армию. Вызывают на комиссию. Первым заходит Гелия. Ему показывают пулемёт и спрашивают:
– Что это?
– Не знаю.
Показывают автомат. Спрашивают:
– Что это?
– Не знаю.
Достают кирпич:
– А это что?
– Кирпич!
– В стройбат пойдёшь!
Вышел Гелия и рассказывает Ривену, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошёл Ривен на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемёт:
– Что это?
– Не знаю.
Показывают автомат.
– Что это?
– Не знаю.
– А что же ты тогда знаешь?
– А у вас кирпич есть!
– О, тогда в разведку пойдёшь!

№5
Идёт Ривен голодный-голодный. «Что бы такое съесть? Хоть бы заяц, какой попался…». И тут, как в сказке, идёт ему на встречу Гелия. Ривен приготовил ножик и вилку, слюни распустил, и так нахально объявляет Гелии:
– Слухай, Гелия, я тебе щас бошку откушу.
– А у тебя талон на мóзги есть?

№6
Ночь. Супружеская спальня. Сторми, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, а помнит ли Даркаша, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же помнит! И подарок уже приготовил…». Даркар, засыпая, с тоской думает: «Если бы я задушил её пятнадцать лет назад, то завтра меня бы уже выпустили…»

№7
Брендон, Скай и Ривен бухие в доску, ползут по шпалам железной дороги. Изредка меж собой разговаривают. Скай:
– Ч-чёрт! Какие высокие ступени понастроили!
Брендон:
– А перила – низкие!
Ривен, радостно:
– Ни чё пацаны, вон лифт идёт…

№8
Идёт пьяный Набу по улице. Впереди столб. Он столба не увидел. Врезался в столб. Упал. Встаёт. Опять идёт и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, Набу сел на тротуар:
– Ладно, подожду, пока митинг кончится.

№9
Встретились Набу и Брендон. Набу советует Брендону:
– Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: «Спасибо, я уже кушал».

№10
Провожают родители маленького Набу в школу, в первый класс новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут сына из школы. В окна выглядывают.
После школы Набу прибегает домой, и бросив портфель на пол, говорит:
– Что же вы мне не сказали что эта Школа на десять лет?

Злодеев переживших огонь дракона Блум,
будут выгонять из ада за смех в котле.

Ривен и Муза пришли в театр. Во время спектакля Муза толкает Ривена и говорит:
- Смотри, в четвёртом ряду мужчина сидит и спит! Вот бескультурье!
Ривен:
- Но это же не причина, чтобы меня будить!

Сочиняла не я

Маленький Валтор с Дарси дружил
Магию ей изменить предложил
Дарси Валтюше мозги то промыла
25 лет по Омеге носило.

Мини Даркар с Айси дружил
На день рождение глумикс подарил
Айси испробывала новый подарок
Всё королевство даром пропало.

Блум решила в камп поиграть,
Но не знает куда бы нажать.
Нажала на кнопочку и говорит:
Вот лаппочка сейчас загорит

Жил был Тимми такой
И был у него комп очень большой
Но вдуг комп переглючил
И у Тимми мозг заглючил

Валтор сдох
Даркар пропал
Ривен трусики стирал
Дарси по полу валялась
Блумми просто обосралась
Диджит на печи сгорела
А Локеттка улетела
Муза сразу убежала
Просто трусики меняла
Блум вдруг съела червяка
Текна сбросилась"Пока"!
Стела мигом пролетела
Сторми как птенец запела
Лейла вдруг с ума сошла
Флора трусики нашла
Тьюн гуляла часа 2
Пока пифф щипцы жрала.
Чатте нитку потянули
И мозги ей все свернули
А Амур шла в туалет
И забыла свой пакет…
Брендон с Хелией подрался
Офир думал что со мной
(обожрался милый мой)
Лейла по полу бежала
И трусы ему стирала.
Ривен по полу катился
И в туалете очутился.
Там сидела Текна злая
Блум надувшись бормотала:
Вот скотина-закатиля как же ты тут очутился?
И пинком под зад его
Полетел он далеко
Вот все сдохли
Винкс-пропала
Я уже писать устала

Жила-была Блумми приятная,
На вид, совершенно квадратная,
И кто с ней встречался,
Всегда восхищался:
До чего же эта Блумми... приятная!!!!

Трикс и Валтор в прятки играли
Прятался Валтор, девчонки искали
Он выиграл - ведь спустя много лет...
Сторми нашла его пыльный скелет

Маленький Валтор с Айси дружил
Дернуть за волосы в шутку решил
Быстро замёрзли сопли в носу
Тело несчастного спрячут в лесу.

Маленький Валтор с Дарси дружил
Как-то встречаться он ей предложил
И затерялся на веки во тьме...
А плащик оставила Дарси себе.

Маленький Валтор со Сторми дружил
Как-то подстричься он ей предложил...
В Валтора месяц молня била
Ведь Сторми не скоро обиду забыла!

Маленький Валтор с Гриффин дружил
Ей он причёску сменить предложил
И оказался сам лысым навек
Хоть Гриффин в душе неплохой человек

Маленький Валтор с Трикси дружил
Как-то стихи он для них сочинил
Долго пытался он их прочитать
А ведьмы в то время успали поспать.

Холостяк Ривен решил приготовить пелемени , но дома у него не оказалось масорубки.Решил сходить к соседке Музе. Подходит к двери , нажимает на звонок , а в это время в голове проносится мысль : сейчас она откроет , я попрошу мясорубку , она спросит зачем , я скажу - для пильменей , придётся в гости приглашать , придёт в гости - придётся бутылку достать , напьёмся - потянет на любовь , потом она забеременнеет - придётся женится , я жениться не хочу , и что , потом всю жизнь алименты платить? В это время Муза откркрывает дверь , а он ей в лицо : Да иди ты на хрен со своей мясорубкой! ***

Мужчина заходит во двор и видит : бегает маленькая лысая Сторми с бантиком на голове. Мужчина : девочка , как это у тебя бантик держится? -Хм , как прибили так и держиться .***

Блум в слезах звонит матери : -Мама ! Уже полночь , а Ская всё дома нет . Он наверно у другой женщины! -Доченька,зачем сразу подозревать худшее ? Может он просто попал под машину!***

Пьяная Айси глубокой ночью сидит посреди улицы в луже. Подходит к ней Брендан :-ты что в такое время на улице делаешь? - А может я Снежная Королева! -А в луже то чего сидишь ? -А может я растаяла! ***

Стоит Ривен возле вокзала и курит сигарету. Потом бросил её на тротуар. Подходит миллиционер :-Платите штраф ! Тот быстро поднимает сигарету : А что , разве и на минуту положить нельзя? ***

Дарси в книжном магазине : -Я хотела бы что нибудь современное , злободневное , без всяких выкрутасов , написанное точно и сжато , без лишних персонажей , но заставляющее работать воображение . Продавец :-Я понял , что вам нужно . Вот , пожалуйста , купите расписание поездов

- Скай, почему ты так со мной разговариваешь?! Я тебе отец или не отец?!
- Ну ты и ребусы задаёшь, старик! Я то откуда знаю?
***
Блум приходит из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спрашивает Ванесса.
- Да.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.

Тимми рассказывает сказку -в некотором царстве, в 39 государстве ,на 72 уровне жил-был кощей бесмертный.У него было 4 жизни и 300% здоровья.смерть кощея пришла с помощью ctri+alt+delete.вот и сказочке esc,а кто не понял F1.

Муза:
-Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не хочет?

Ривен:
- Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?

- Кодаторта, машина не заводится.
- Поехали, придурок, потом заведёшь.

Внук спрашивает Хелию:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

Понедельник. Блум:
- Та-а-ак, школу я проспала, надо идти домой.

Плывут Дарси и Валтор в лодке,Дарси гребёт, а Валтор дрыхнет.
Дарси стало скучно, да и устала она грести, она возьми, да и тресни Валтора веслом по башке, тот проснулся и ничего не понимая уставился на Дарси, которая отвечает:
- Что, не спится? Тогда возьми погреби!

Валор вызывает к себе Айси.
- Айси, ты отвратительно работаешь, чтобы завтра я тебя здесь не видел!
- А можно сегодня? - спрашивает Айси. - А то я завтра срочно кое-куда пойду.
- Куда?
- На твои похороны!!!!

идет Ривен с окрававленым мечом. на всетречу ему идет кодаторта.
-Ривен! Что случилось? и почему у тебя мечь в крови.
-Вот смеху то будет. проснется Скай, а у него голова в тумбочке!

Режиссер – Гелии, решившему податься в драматурги:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

- Скай, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её Ривен тут же лопатой убил.

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазами?
- Это твой папа, Тимми.
- А он с ним, он заболел?
- Да нет, он к безлимитному Интернету подключился.

Айси родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен Валтор! Он так обожает черный юмор!

- Ну вот, Дарси - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, семь.
- В смысле? Я - седьмой?
- Не-е… Ты - четвертый.

- Товарищ Брендон, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ Кодаторта, я не хочу еще раз остаться без компота!

- Как определить, что факс отправила Стелла?
- На нем будет почтовая марка.

На экзаменах в разведшколу Ривен не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Идет Скай по улице. на голову ему падает кирпич.
-Воть те раз подумал Мкай.
"воть те два" сказал Валтор кидая второй кирпич.

"Так, надо перестать читать Гарри Потрера" - подумал Валтор попытавшись прикончить Блум Авада кидаброй.

Бредет Брендон по улице. Навстречу ему Скай, тяпку волочит. Брендон спрашивает:
— Ты куда?
— На огород, сорняки полоть.
— Это какие?
— Понимаешь, засеял огород коноплей, а тут вдруг помидоры поперли.

На бедную Блум ведьмы напали.
Спецы пришли, и ведьмы сбежал.
Увы, но и Блум не осталася цела.
Тимми умей стрелять без прицела!

Летят винкс по Магиксу. Не смешно? Зато про винкс.

Поймал Ривен золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден первой степени за героизм.
И остался Ривенодин одинешенек без оружия против Трикс и Валтора...

Идет по лесу Саладин. Видит - Ривен что-то роет.
- Привет, Ривен!
- Привет, Саладин!
- Чем занимаешься, Ривен?
- Да вот, Тимми хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!

Стеллу приводят к врачу. Он её спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Блум беспокоит, что я съела её кролика...

На кладбище толпа фейтанцуют, хлопают в ладоши, радуются. Фарагонда подходит к могильщикам.
- Что тут происходит?
- Да тут Грифин «на бис» десятый раз хороним.

На уроке Зельеварения ученики Алфеи проходили зелье Желаний. Блум, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Паладиума подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Паладиум. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Блум Стелле, выходя из кабинета.

На уроке Грифин.
- Блум не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

Блум: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделала-то?!

После своего первого года обучения в Алфее Стелла приезжает домой. Рассказывает маме:
- А меня в школе Грифин вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что она тебе ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

Сидят Скай с Бренданом в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Кодаторта. Они сначала шокированы, но потом Брендан опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Скаю:
- Давай поспорим на золотой, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Брендан немедля дергает Кодаторта за волосы.
Тот оглядывается: что такое? Брендан сразу же:
- Ривен! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Кодаторты говорит:
- Какой Ривен, Брендан! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Бренданопять:
- Спорим на два золотых, что дерну еще раз?
-Спорим.
Такая же ситуация, Кодаторта уже на взводе. А Брендон в ответ:
- Ривен, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Кодаторта, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-учинеки. Проходит еще несколько минут:
- Спорим на 5 золотых, еще раз дерну?
- Давай, спорим.
Брендан поднимается, идет к Кодаторта, не раздумывая дергает за волосы и кричит:
- Ривен, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дергаю!

Во время праздника Хэллоуин в Алфее прошла информация о возможном терракте со стороны ведьм - отравлении еды. Профессора во главе с Фарагондой, поймав первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя никого постороннего и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в Главный зал вбегает Стелла и кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация учеников с последующим промыванием желудка и всевозможными заклинаниями.
Через несколько часов Грифин спрашиват Стеллу:
- А ты точно уверена, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Он упал с крыши.

Приходит Скай домой после прогулки,видит-Блум на столе записку оставила:"Дорогой,ушла к подруге.Суп на полу,вытри".

кажите, бывал у вас случай такой,
Когда вам дарили полнейший отстой?
Смотрели вы взглядом, полным тоски,
Под ёлкой найдя шерстяные носки?

Рыдали ли вы, разорвав упаковку,
И вместо компьютера видя морковку?
Я вам расскажу, как один идиот
Вот так же испортил Винксам Новый Год…
(Продолжить)

Блум с нетерпеньем подарок открыла.
Не верит глазам – там веревка и мыло!
Флора свою открывает коробку
И вынимает с дырой сковородку…

Лейле достался газеты кусок,
Стелле – один супергрязный носок.
Музе – паяльник, Рокси – стакан,
Текне – погибший в бою таракан.

Винкс открывают другие коробки:
Порванный фантик, две грустных селедки,
Торт с отпечатками чьих-то зубов,
Девять игрушечных синих коров,

Гвоздь, зубочистка, разбитая банка,
Доспехи Даркара и дуло от танка,
Восемь зелёнкой покрашенных кошек,
Десять трусов в красно-белый горошек,

Набор для маньяков, картонная ваза,
Сиденье в цветочек для унитаза,
Дырка от бублика, сплющенный ёжик
И два килограмма пластмассовых ложек.

В ярости Блум, наконец, заорала:
«Что за скотина нам это прислала?»
Что же, загадка решается просто –
Валтор решил поиграть в Дед Мороза. =)

Записки ЧОрного круга,ее же)

«Дорогой дневник»

Много лет прошло с тех пор, как маги Черного круга искали последнюю фею Земли, и вот однажды где-то в канализации была найдена маленькая розовая тетрадочка...

*дневник грязный, почти половина страниц отсутствует, уголок кто-то долго и старательно жевал*

"Дорогой дневник, сегодня я... Блин, надо идти, потом допишу"

"Дорогой дневник, Огрон - зануда, не общайся с ним"

(Продолжить)
"Какая сволочь гадит в моём дневнике? Огрон"

"Не гадит, а пишет впечатления. Сволочь"

"Это МОЙ дневник и Я буду его вести. Огрон"

"Вести ты будешь Думана с попойки, а на тетрадку эту мы все скидывались. Анаган"

"А кто пойдет со мной в магазин? У меня шляпа порвалась. Гантлос"

*дальше что-то неразборчиво, на следующей странице нарисована гнусная рожа с явными признаками морального вырождения*

"А кто это тут нарисован? Огрон"

"Не я. Думан"

"Не я. Анаган"

"Не я. Гантлос"

"Не понял. Огрон"

"Перефразирую: кто это сделал? Огрон"

"Молчите? Всё равно найду и запинаю. Огрон"

"Ну скажите хоть - за что??? Огрон"

"Сказано мудрыми: собака кусает не из корысти, а из злости. Гантлос"

"Кто собака? Я собака? Думан"

"АГА! Огрон"

*дальше неразборчиво, страница надорвана, сверху отпечаток чьей-то лапы*

"Добрейшей души человек... А ведь мог бы и убить. Думан"

"А кто пойдет со мной в магазин? У меня шляпа порвалась. Гантлос"

*на следующих трех страницах идет пафосное описание гениальнейшего плана по захвату Рокси, следом записан весьма подозрительный рецепт средства от блох и список продуктов*

"Я в депрессии, поэтому посуду сегодня не мою. Думан"

"Значит, будешь готовить. Огрон"

"У нас сегодня рагу! Думан"

"Вкус специфический. Мне бы добавки. Анаган"

*несколько страниц вырвано в явной спешке*

"Ставлю на голосование: 1. Думана к готовке не подпускать. 2. Всегда иметь стратегический запас туалетной бумаги. Гантлос"

"Поддерживаю! Огрон"

"Поддерживаю! Анаган"

"Поддерживаю! Думан"

"А кто пойдет со мной в магазин? У меня опять..."

Скай собрался искупаться в озере. Ему лучшие друзья говорят, что мол не стоит этого делать, чудовище там прячется. Скай не послушался и поплыл. Тут его чья то рука хватает за яйца и говорит:
- Плюс 2, минус 2?
Принц отвечает:
- Ну плюс 2...
Вышел на берег смотрит, а у него 4 яйца стало. Он рассказал об этом Брэндану и Ривену, и те посоветовали прийти ему на то же озеро и искупаться снова. Скай на другой день так и сделал. Заныривает, его опять рука хватает и спрашивает :
- Плюс 4, минус 4?

Объявление в ветеринарной клинике:
Господа собаководы! Во время выгула собак не отходите далеко от своих питомцев! Из ветеренарной клиники сбежало опасное рыжеволосое существо! Оно маскируется под обычного человека, но в то же время вполне способно заразить вашу собаку бешенством! Не позволяйте незнакомым людям кусать ваших собак! С уважением, директор ветеринарной клиники.

Урок в Красном фонтане.
Учитель: -Запомните, солдаты! На врага смотреть нужно всегда пристально!
Так, солдат Скай, что вы на меня так пялитесь?!

Друзья спрашивают Ривена: -Почему у тебя два по физкультуре? -Учитель сказал: "Сходи, обложи козла матом". -Ну и что? -Я пошёл к директору и обложил...

Дарси, зоофил, педофил и некрофил сидят в тюремной камере. Зоофил: Вот бы котеночка... Педофил: Лучше маленького... Некрофил: Лучше мертвого... Дарси: Мяу!..

В Алфее близится новогодний бал-маскарад. Команда Винкс сидит в своей общей гостинной и обдумывает планы насчёт бала.
Стэлла: Девчонки, кем вы собираетесь быть на балу? Я вот хотела бы нарядиться зайчиком.
Муза: В таком случае я буду ёжиком.
Техна: А я тогда волком.
Флора (неуверенно): Ну а я кошкой.
Блум (громко): А я оденусь во всё коричневое, буду говном и испорчу вам весь праздник!

-Принцесса Стелла, как Вы очаровательны в этом туалете! -Брендан! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

В комнате сидят девчёнки, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Флора: - Ребята, можно я тут посижу? - Пошла вон! Ушла она. Через некоторое время опять: - Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу? - Пошла вон! Ушла. Через некоторое время - опять: - Ребята, там буря началась, можно я тут посижу? - Пошла вон! Стелла: - Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди! Флора забилась в уголок и бормочет: - Пошла вон, пошла вон... А может, я живу здесь?

Ржачный анекдот про специалистов.

Тимми, Ривен и Брендон на рыбалке. Поймали маленькую речную нимфу. Та взмолилась: - Господа отпустите! Выполню каждому по желанию! - Так вроде всё есть, - говорит Тимми. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться! - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов! Ривен говорит: - А мне ничего не надо - у меня всё есть! - А мыши у тебя в доме есть? - Есть! - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет! - А у меня тараканы! - Говорит Брендон. - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет! А Тимми говорит: - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

Сидит Блум на скамейке и плачет. Подходит Фарагонда.
-Блум, что случилась?
-Да вот садитесь деректрисса расскажу.
Фарагонда села.
-Поонимаете, эта скамейка окрашена.

Послал Саладин Ская за улитками для зелья. По дороге
Скай встретил Брендана и они решили отметить победу команды Эраклиона на гонках.
Хорошо посидели… Наконец на третий день Скай купил улиток и вернулся в школу. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, стучит в дверь, Саладин открывает, а Скай, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

Брендан выходит с экзамена по исстории, к нему подбегает Ривен:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Дурак! теперь учитель подумает, что я списал у тебя!!!

Дарси загадывает Сторми загадку:
-Два конца, два кольца, а посередине гвоздик..
-Между глаз в очки Тимми вбили гвоздем!
-Ну нет… ножницы.
-Ножницы вбили?Обалдеть!

Валтор наступает! Люди бегут к Фарагонде:Помоги нас всех Валтор убьёт!- Тут подумать надо!- Сколько? -Месяц , другой!Бегут к Саладину : Помоги хоть ты нам!- Тут подумать надо!Сколько?- Неделю! Бегут к Блум: фея огня дракона! ПОМОГИ!!!!Блум решительно встаёт и превращается.Люди говорят:о какой герой! даже не думает!а Блум улетая:Ачто тут думать? сматываться надо!

Разговаривают Ривен и Муза.
- Знаешь, так хочется купить мотацикл, свет бы повидали...
- Этот или тот?

Тимми! Никогда не возражай Текне, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!

- Ваше эссе трудно читать, - говорит профессор Палладиум Флоре. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что Вам непонятно?

В Алфее сдают экзамен по зельям. Профессор Паладиум валит одноу, вторую, третью. Наконец выходит последняя студентка. Это Стелла. Все спрашивают:
- Ну?
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

В Облачной Башне- День Добрых Дел. Грифин просит придумать доброе дело. Айси предлагает:
- А давайте Блум развяжем руки. Тут встаёт Сторми и невольно говорит:
- Ага, ты ещё предложи её откопать!

Разговор в госпитале Алфеи. Обеспокоенныее за судьбу Блум подруги:
- Скажите, доктор, она жить будет?
- Понимаете, мы старались: Более того, мы сделали всё возможное: Но: Будет, - грустно вздыхает доктор.

Мама спрашивает у Стеллы:
-Стелла, сколько в твоём классе человек?
- С Гризельдой- тридцать один.
- Значит, без Гризельды тридцать?
- Нет, без Гризельды в классе никого не будет!!!

В Красном Фонтане раздали табели с отметками за экзамен. Брендан возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Шла как-то раз Блум по лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Блум так и не смогла, но яму закопала, чтобы другие кентавры в нее не попали.

Стелла возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на неё произвел экзаменующий - профессор Паладиум.
- Очень набожный человек. Когда я отвечала, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

На пляже Красного Фонтана:
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились

Стелла, Блум и Текна стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Стелла и Блум подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Стелла и Блум подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад. Указывает на Текну:
- И эту глухую туда же.

Ривен спрашивает у бабушки:
- Баб, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!

Разговаривают Скай и Ривен.
С: Я собираюсь сделать себе татуировку.
Р: А твой родители не умрут от ужаса?
С: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны.
Р: А тогда зачем тебе татуировка?

-Слышь, Ривен! А давай у племянника Саладина литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Хелия!..

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Ривен, бросив мечом в Кико, а попав в Блум...

К Флоре клеется симпатичный парень:
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

Саладин отчитывает Ская:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Когда Валтору исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Скай жалуется маме:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...

Приходит Ривен с работы и говорит жене:
- Завтра праздни на работе, так что я пьяный приду. Муза (грозно):
- Не пьяный, а выпивши! Ривен (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял. Муза:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Начинаем утреннюю проверку:
Сторми - здесь!
Айси - здесь!
Дарси - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Валтор ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

На уроке Текназадирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю! Фарагонда ей говорит:
- Мисс Текна, вы же сами задали этот вопрос!

Скачет по бескрайней прерии Ривен. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Тимми.
- Что ты слышишь, Тимми?
- Ривен, едет большая повозка с орками. У всех у них дубинки. Их примерно десять . Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Тимми, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!? Или прибор опять какой-нибудь зделал!?
- Нет, Ривен! Эти гады только что меня переехали!..

Айси Блум:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Фигу видишь?

- Текна, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Поймала Гризельда двух первогодок в коридорах Алфеи, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

Фея первокурсница подходит к Фарагонде.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
Фарагонда в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...

- Вас приветствует радио "Красный Фонтан"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Саладин.

Лежит Тимми на земле и все пpо себя повтоpяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Ривен к нему подошёл и спpашивает:
- Что с тобой?
- Да, - отвечает Тимми, - Ведьмы поймали меня, избилии уже ушли, а я увидел лом на земле и говоpю:
- Эй, дуры, вы куда?
- А они что?
- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их позвал?

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело кролика.

Валтор спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

- Ну что, Сторми? Завалила экзамены?
- Нет, завалила профессора!

Скай купил воздушный шарик. Решил его надуть. Дует, дует. Шарик достиг огромных размеров. И вдруг БА-БАХ!!!! Шарик лопается. У Ская рот разорвало от уха до уха. Зубы все вылетели. Про глаза я вообще молчу. Тут в комнату вбегает Ривен. Ривен: -Тебе Скай смешно, а я, между прочим, испугался.

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Блум и почесала хоботом плавник.

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Валтора. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Дарси:
- Нельзя ли чуть по медленее, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Блум.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет та рукой.

Студент из Шотландии поступил в Красный Фантан. Спать ему пришлось в одной комнате с Бренданом и Скаем. Спустя несколько дней он отправляет матери письмо: "У меня все хорошо, вот только эти эраклионцы какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответное письмо приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

Муза жалуется Текне:
- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Ривена?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось

Недавно Стеллой получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.-

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Гризельда Блум. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Блум.

Около Алфеи Блум увидела Айси.
- Чего это ведьма здесь болтается? - спросил она у Стеллы.
- Ты что! Забыла?! Мы же её вчера повесили.

Кабинет Фарагонды, совет. Директрисса, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Блум удалось стать снова светлой?.. Гризельда:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
- Объяснить я и сама могу. Я не-по-ни-ма-ю!

Эраклион. В ущелье разбойники останавливают королевскую карету и начинают в нее ломиться. Через какое-то время из кареты выглядывает Скай и ворчливо спрашивает, чего, собственно, надо.
Разбойники: Золото, драгоценности есть?
Скай: Ну, предположим.
Разбойники: Много?
Скай (подумав): ну, килограмм сорок пять...
Разбойники оживляются и требуют предъявить - тогда пропустят карету "и никто не пострадает" Принц, старательно сдерживая счастливую улыбку, оборачивается и заявляет внутрь экипажа:
_Диаспоро, золотце мое, ты слышала - это ЗА ТОБОЙ!

Техна говорит своему мужу Тимми:
- У нас такой красивый сын. Рыжий, с веснушками…
- В кого бы он такой?
- А…Ты его не знаешь.

Недавно ведьмы Trix показали кузькину мать феям из Алфеи.Спонсором показа выступила лапша РОЛТОН.

- Айси, зачем ты на холодильнике написала букву Ж?
- Это не буква, а снежинка.
- А ты это пьяным гостям объясни!

Маленькая дочка спрашивает Флору:
- Мам, а мой папа был скромным человеком?
- Конечно, иначе ты бы была старше лет на 5

Двое сумасшедших едят бананы.
- Блум, ты что, их с кожурой ешь?
- Ну да. Я всё равно знаю что внутри

Урок в Красном фонтане.
Учитель: -Запомните, солдаты! На врага смотреть нужно всегда пристально!
Так, солдат Скай, что вы на меня так пялитесь?!

Друзья спрашивают Ривена: -Почему у тебя два по физкультуре? -Учитель сказал: "Сходи, обложи козла матом". -Ну и что? -Я пошёл к директору и обложил...

Дарси, зоофил, педофил и некрофил сидят в тюремной камере. Зоофил: Вот бы котеночка... Педофил: Лучше маленького... Некрофил: Лучше мертвого... Дарси: Мяу!..

В Алфее близится новогодний бал-маскарад. Команда Винкс сидит в своей общей гостинной и обдумывает планы насчёт бала.
Стэлла: Девчонки, кем вы собираетесь быть на балу? Я вот хотела бы нарядиться зайчиком.
Муза: В таком случае я буду ёжиком.
Техна: А я тогда волком.
Флора (неуверенно): Ну а я кошкой.
Блум (громко): А я оденусь во всё коричневое, буду говном и испорчу вам весь праздник!

-Принцесса Стелла, как Вы очаровательны в этом туалете! -Брендан! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

В комнате сидят девчёнки, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Флора: - Ребята, можно я тут посижу? - Пошла вон! Ушла она. Через некоторое время опять: - Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу? - Пошла вон! Ушла. Через некоторое время - опять: - Ребята, там буря началась, можно я тут посижу? - Пошла вон! Стелла: - Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди! Флора забилась в уголок и бормочет: - Пошла вон, пошла вон... А может, я живу здесь?

Ржачный анекдот про специалистов.

Тимми, Ривен и Брендон на рыбалке. Поймали маленькую речную нимфу. Та взмолилась: - Господа отпустите! Выполню каждому по желанию! - Так вроде всё есть, - говорит Тимми. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться! - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов! Ривен говорит: - А мне ничего не надо - у меня всё есть! - А мыши у тебя в доме есть? - Есть! - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет! - А у меня тараканы! - Говорит Брендон. - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет! А Тимми говорит: - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!

-Слышала, Айси, что с Блум случилось?
-А что?, Сторми?
-Да шла вечером в Алфею, а её по голове топорм ударили.
-Ну и?
-Умерла конечно! Топор-то отравленый был!!!

Скай собрался искупаться в озере. Ему лучшие друзья говорят, что мол не стоит этого делать, чудовище там прячется. Скай не послушался и поплыл. Тут его чья то рука хватает за яйца и говорит:
- Плюс 2, минус 2?
Принц отвечает:
- Ну плюс 2...
Вышел на берег смотрит, а у него 4 яйца стало. Он рассказал об этом Брэндану и Ривену, и те посоветовали прийти ему на то же озеро и искупаться снова. Скай на другой день так и сделал. Заныривает, его опять рука хватает и спрашивает :
- Плюс 4, минус 4?

В психушке разговаривают два психа:
-Ну что, Блум, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
-Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
-Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Блум сорвалась с одной из башен замка Даркара. Айси, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Блум, за тобой летит кирпич!..

- Блум, ты чего такая грустная?
- У меня Кико молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

- Айси ты зачем на холожильнике букву Ж нарисовала?
-Это снежинка.
- А это ты пьяным гостям расскажи!

Сцена в ресторане. Сидит Стэлла с Бренданом за большим столом, на столе закуски, выпивка, горячего полным-полно, сладости... За соседним столиком сидит Блум с ребёнком. Перед ней капусный салат и стакан дешёвого чая. Увидела Стэлла Блумицию и говорит:
- Блум, пошли, поешь с нами!
- Я не хочу есть.
- Тогда пусть ребёнок поест.
- Спасибо, мой сын сыт.
- А я и говорю, пусть не ссыт, пусть подойдёт поест!

-В интернет кафе в маске и с бластером врывается Тимми и кричит.
-А ну все на пол!Это ограбление !!
-Мне 10 часов интернета и булочку!!

Алфея. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Стелла. Блум:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый Визгис и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

-Стелла вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошёл.
-Не волнуйся, Брендон. Я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и
переждёт там дождь.

-Вот этого-то я и боюсь...

-Слышала, Айси, что с Блум случилось?

-А что?, Сторми?

-Да шла вечером в Алфею, а её по голове топорм ударили.

-Ну и?

-Умерла конечно! Топор-то отравленый был!!!

-Айси! А ты зачем нарисовала на холодильнике букву Ж?

-Это не буква, это снежинка...

-А ты это объяснила пьяным гостям?!

Дарси говорит Музе:
-Муза, а ты, оказывается, обманщица!
-Почему, Дарси?
-Ты назвала Блум феечкой!
-А кто же она ещё? Она и есть самая настоящая милая феечка.
-А вот и нет!
-Почему?
-А я её выбросила с балкона, а она не полетела! Вернее, полетела, только вниз.

Скай и Брэндан ссорятся.
Брэндан: Ты такой нехороший, просто слов нет...
Скай: А ты такой скверный, видеть тебя не могу...
Ну и так часа пол. Потом одному надоедает и он в сердцах:
- Да пошел ты в задницу!
Скай: Что, мириться?! Незачто!!!

Скай собрался искупаться в озере. Ему лучшие друзья говорят, что мол не стоит
этого делать, чудовище там прячется. Скай не послушался и поплыл. Тут его чья то
рука хватает за яйца и говорит:
- Плюс 2, минус 2?
Принц отвечает:
- Ну плюс 2...
Вышел на берег смотрит, а у него 4 яйца стало. Он рассказал об этом Брэндану и
Ривену, и те посоветовали прийти ему на то же озеро и искупаться снова. Скай на
другой день так и сделал. Заныривает, его опять рука хватает и спрашивает :
- Плюс 4, минус 4?

Блум Скаю:
-Закрой глаза... Чувствуешь?
-Шелковое бельё?
-Лучше. Я побрила спину...

Неделя после свадьбы. Скай звонит матери, весь в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась,
что просто ужас!
- Да ты так не переживай, сынок, в каждой семье возникают споры, конфликты. К
этому надо относиться спокойно.
- Я это понимаю. Но что мне с трупом делать?

Двое сумасшедших едят бананы:
-Блум, ты их не очищаешь?
-А зачем? Я и так знаю, что там внутри!

Недавно ведьмы из Торренуволы показали кузькину мать феям из Алфеи. Спонсором
показа выступила лапша Ролтон!

В психушке разговаривают два психа:
-Ну что, Блум, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
-Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
-Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Едет Скай на мотоцикле и сбивает летящую Чатту. Он смотрит, вроде живая.
Приносит домой, посадил в клетку, накрошил хлебушка, псоставил водички и лёг
спать. Утром Чатта просыпается и оглядывает обстановку:
-Так... Клетка... Хлеб... Миска с водой... ЧЁРТ, Я УБИЛА МОТОЦИКЛИСТА!!!

Блум и Айша разбирались в кладовке (чего они там позабыли?)
- Блум, лови топор!
Сначала гулкий стук, потом тишина.
- Блум? Чего молчишь? Поймала?

Объявление в ветеринарной клинике:
Господа собаководы! Во время выгула собак не отходите далеко от своих питомцев!
Из ветеренарной клиники сбежало опасное рыжеволосое существо! Оно маскируется
под обычного человека, но в то же время вполне способно заразить вашу собаку
бешенством! Не позволяйте незнакомым людям кусать ваших собак! С уважением,
директор ветеринарной клиники.

Врачи провели опыт по исследованию умственных способностей пикси. Маленькой
Чатте осторожно срезали верхнюю часть черепа и не обнаружили там ничего, кроме
ниточки. Обрезали ниточку - отвалились уши.

Встречаюца Брендан, Ривен и Скай.
- Как жизнь, Скай?
- Да вот, свадьбу отметили...
- О! Да ведь эа это надо выпить!
- Не... теперь я уже не пью.

- А что случилось?

- А вы представьте, возвращаешься домой поздно, пьяный. А тебя там ожидает
огнедышащий дракон!

Скай и Блум.

- Блум, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.

- Как так?

- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо -
вовремя остановился.

Скай у ясновидящего:

- У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...

- Да. Но я отец троих детей.

- Это вы так думаете...

Плавают три пингвина в зоопарке - видят, Фарагонда мимо них проходит. Один
пингвин предлагает:

- А давайте над Фарагондой прикольнемся?

Остальные хором:

- Ну уж нет!! Над Даркаром мы уже прикольнулись...

Блум отметила для себя полезную мысль:

Если вовремя прервать метаморфозу ежа в стул - вашего товарища ждет приятный
сюрприз!

Блум сорвалась с одной из башен замка Даркара. Айси, неторопливо подходя к краю,
участливо кричит вслед:

- Скорее, Блум, за тобой летит кирпич!..

Блум устроилась учительницей в Алфее после того, как окончила ее. Она стала
преподавать физику у первокурсников.

- Итак, девушки, мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?

Класс хором:

- Полезную, мисс Блум!

Фарагонда спрашивает Стеллу:

- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоим родителям кто-то помогал?

Встречаются Брендан и Скай:

-Привет, Брендан, как дела?

-Представляешь, пришёл вчера домой, а рубашка вся в помаде!

-Да-да... Теперь от Стеллы покоя нет, наверно?

-И не говори! Всё время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Недавно был выпущен новый магический будильник имени Блум. Первые десять минут
он

просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного

двигателя перед стартом, последние две минуты матерится голосом Блум.

Статистика показала, что большинство просыпается в последние

две минуты.

Блум дуется на Ская:

- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Приходит Скай домой с подбитым глазом. Блум его спрашивает:

- Что это с тобой случилось?

- Понимаешь, Блум, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер
кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"

- Ну и что?

- Сегодня один догадался!

Мама говорит Cтелле:

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо -
пианино.

На улице к Ривену подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих
ребятишек...
Ривен в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- А Вы кем будете?
- Сыном Блум и Ская!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных
грибов, которых насобирал в лесу папа...

Блум стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Девушка, ты чего плачешь?
- Потеряяяялась в вашем магическом мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, wwwwinxclub.com

Стелла говорит маме:
- Мама, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогая!
- Ни василиска, ни оборотня, ни дракона?
- Нет, дорогая.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

- Блум, ты чего такая грустная?
- У меня Кико молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

Айси разговаривает с Даркаром:
- Вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я
хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной
противоположностью мне…
-И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Торенуолле полно красивых,
интеллигентных, вежливых девушек!

Сторми возвращается из леса и говорит Дарси:
-А я для Блум в лесу грибов собрала!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

Владлена
Да наверное! Я все повторяещиеся пыталась стереть. Но некоторые я теряла из виду.