Говорят военные:
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Копать окоп от меня и до обеда.
Наше занятие гроша выеденого не стоит.
Живете как свиньи в берлоге.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш.
Если вам не нравятся эти сборы мы вам устроим более другие.
Комбат пешком не ходит, он берет ГАЗ-69 или зампотеха.
Сапоги надо чистить с вечера и надевать на свежую голову.
Вы курсанты или где?
Сейчас я соберу узкий круг ограниченых лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю: офицер или майор какой-нибудь.
Доложить о наличии людей. Кто не все того накажем.
Или вы прекратите курить, либо одно из двух.
Что вы матом ругаетесь как маленькие дети!
Ты у меня смотри! Я где нормальный,а где и беспощаден!
Эй вы трое! Идите оба ко мне!
Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
Возмите уставы и перепишите все наизусть.
Кому ты спишь?
Рисуйте где угодно, но только в центре.
Вы мне меньше всего не нравитесь.
Черти квадрад 2x30 - мишень для пристрелки.
Это будет в январе этого месяца.
Закройте рот трусы видно.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись.
Рота для помойки в бане становись!
Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Автомат работает так раз, два, три - и вас нет.
На этот счет существуют два мнения одно - мое другое - ошибочное.
Пусть число танков ровно "X",нет "X" мало, возьмем "Y".
Сейчас я сделаю вам весело и вы почуствуете палку на своей голове.
Опять все пролопоушили.
Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.
Моя фамилия майор Иванов.
Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5 курса.
Надо набить руку, пока не набили морду.
Первая и вторая тумбочка в увольнение не идут.
Любовь к Родине мы впиталисебе с молком матери.
Куда солдата не целуй - всюду задница.
До каких пор это кончится?
У вас должна быть своя голова за плечами.
Вы же офицеры, а не люди.
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что доктор Айболит что ли!
Не ройте яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Один ум хорошо, а два сопога пара.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Цитаты из фильма "О чём говорят мужчины"

- Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?

- Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
- Как?! Знаю, Вэнгрия.
- Нет, Саша. Угорщина!
- А как они там живут?
- Где в Украине или в Венгрии?
- В Угорщине?!

- О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
- Я не могу!
- Почему?
- Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки…

- Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?" Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?

- Слушайте, а вот почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить, к примеру, детям?
- То есть?
- Ну, представь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком, а?
- Или нашел у тебя ребенок в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал…
- Или купил незнакомому ребенку на улице.. мороженое. Ничего серьезного, душевный порыв. А твои дети это заметили.
- Да, и твой ребенок тебя спрашивает еще так: «Так, папка! Ты его знаешь, а?»
- А ты такой: «Да нет, просто купил мороженное, честно…"
- «Да? И в который это раз ты ему просто купил мороженое, а?»
- «Да что тут такого? Пошел нахер, мальчик! Я ж тебе говорю, я… я первый раз его вижу, посмотри на него! Пошел нахер, мальчик!!!»
- «Еще лучше! Первый раз видит человека, и сразу ему мороженое! Я между прочим мороженого годами не вижу!»
- Да… И все; и на утро — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада нас заберет мама! Буу…»

- Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.

- Я был в Нью-Йорке, музей Гуггенхайма, 5 этаж, современное искусство. Захожу. Смотрю висит картина – жёлтый параллелепипед. Подпись «Жёлтый параллелепипед». Я думаю: «Ну вообще-то сто лет назад Малевич что-то в этом роде уже нарисовал. Тема закрыта.» Ладно. Иду дальше. Два треугольника – красный и синий. Подпись «Два треугольника. Красный и синий.» Иду дальше. Смотрю куча мусора обнесена верёвочкой и подпись...
- «Куча мусора».
- Вот! Камиль стал уже разбираться в современном искусстве. Дальше я легко угадывал названия. Ну иду дальше, смотрю, туалет. Ровно такая же веревочка. И подпись: "Туалет не работает". Я стал думать: это туалет не работает или это произведение искусства под названием "Туалет не работает" ?
- Таак. И что оказалось?
- Не знаю. А я подумал - туда же все равно писать нельзя, потому что либо это туалет не работает, закрыто, нельзя, либо... ты нассышь в произведение искууства, прямо ходожнику в душу. И пошёл искать произведение искусства под названием "Туалет работает".

Продолжение новогодней темы, но в духе 90х годов:
На доске висит объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза по телефону!" - и номер. Мимо проходит мужик, читает и говорит: "Вот блин, уже Деда Мороза заказывают!"

The Best Comics Ever

Прочитайте внимательно этот листок-вкладыш перед тем, как начать применение препарата! Храните этот листок-вкладыш, хольте и лелейте его. Вам может понадобиться перечитать его снова. Если у Вас возникнут дополнительные вопросы, пожалуйста, проконсультируйтесь с производителем.
Состав

В 1 комиксе содержится 25 мл спиртовой настойки дигидрогена монооксида, 10мг смешных моментов, буквы и несколько человечков.
Лекарственная форма

Комикс для применения внутрь.
Показания

Комикс применяют при функциональных расстройствах головного мозга, упадническом настроении, синдроме несмеяны, раздражительности и тяжёлых формах депрессняка.
Противопоказания

Комикс противопоказан при выраженной высокоморальности и ранимости личности. Просмотр комикса инвалидам, беременным и пассажирам с детьми разрешён только под присмотром весёлого врача.
Фармакотерапевтическая группа

Возбуждающее, веселящее средство. Биологически активные вещества, которые содержатся в дигидрогена монооксиде и смешных моментах (стероидные и флавоноидные гликозиды, эфирное масло, стахидрин, кастаньеторитин, алкалоид леопурин, сапонины, бурбон, дубильные вещества) ускоряют процессы возбуждения в центральной нервной системе, улучшают пищеварение и способствуют появлению хихикания, смеха, изредка хрюка, с последующим тихим сопением.
Предостережения при применении

Поскольку в состав препарата входит этиловый спирт, комикс не рекомендуется применять без пива. Деньги на очень сильный ветер.
Способ применения и дозы

Смотреть слева направо. Если врач не назначил другую схему лечения, взрослым рекомендуется употреблять по 3-5 выпусков, один раз в день до достижения стабильного лечебного эффекта, детям — из расчета 1 комикс укорачивает жизнь на 1 год.
Особые указания

Детям до 16 смотреть, закрыв один глаз. В процессе хранения препарата возможно образование осадка, поэтому рекомендуем читать сначала.
Побочные эффекты

Препарат, как правило, переносится хорошо, однако у некоторых больных при индивидуальной повышенной чувствительности возможно развитие аллергических реакций на другие комиксы. В случае возникновения любых необычных реакций обязательно напишите мне письмо. Интересно же.
Взаимодействие с другими лекарственными средствами

Комикс не рекомендуется применять вместе с низкопробным юмором.
Срок годности

Срок годности указан на упаковке.
Условия хранения

В защищенном от зомби месте при температуре не выше 25°С. Обязательно покажите другу, дабы препарат не застаивался.
Упаковка

Распространяется в упаковке из 3 или 6 кадров, а также в мягкой спешиал пачке.
Примечания

Комикс основан на реальных событиях. Все реальные события придуманы. Все совпадения с реальными людьми случайны. Комикс проходил цензуру. Не прошёл.
Правила отпуска

Ни в коем случае не берите в отпуск ноутбук. Ни за что не останавливайтесь пожить у таджиков. И уж точно, никогда в жизни не пейте с цыганами. У таджиков. С ноутбуком.

Приколы про анимэшников:

Интересно, а что Смеагорл говорил в японской версии ВК про Кольцо Всевластия? В нашей - "Моя прелесть!", а у них "Ня кавай!!!"?

- И я нарисую аниме про Ивана Грозного!
- Вау!!!!! Иван Грозный с длинными развевающимися волосами голубого цвета волшебным посохом убивает своего сына на протяжении стасемидесяти серий?

- Нет ничего хуже, чем начальник бывший зек, теперь весь офис матерится как сапожники
- Эт фигня, нет ничего хуже, чем начальница анимешница, теперь весь оффис някает

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!

Спорят три анимешника.
- Моя любимая книга - манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства…
- А моя любимая книга - манга "Евангелион". Там травмы детства у каждого второго.
- А у меня - "Медицинская психиатрия"! Там у ВСЕХ травмы детства!

Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются американские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Где скачал?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!", а второй ему: "О! Дай переписать!"

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да потому что это - МАНГА!"

Чернушный юмор:
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

- Я на права не сдала.
- Что завалила? Практику, теорию?
- Пешехода завалила...

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Судья:
- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.

- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
- Я киллером, а ты?
- А я банкиром стал!
- Хм... Тогда еще встретимся...

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки или утоплю...

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного – отсидите, сколько сможете.

Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Муж - жене:
- Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на седьмом небе!
- Пожалуйста: веревка - в шкафу...

У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Внимание! Акция!
У вас много свободного времени?(6-9 лет)
Куча денег?
Целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!
Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:
    Вы посадите печень, приобретете слабоумие, у вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь. Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении, почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в Дорожной больнице без компаса, карты и спутниковой навигации), пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника, методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали.
   Вы получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров.

   У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры, бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой», написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто никогда не прочитает, научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп. Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже» или «Выкинуть жалко, а вам все равно приятно», научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам, под снегом по живописному кладбищу в уютной компании педофилов, эксгибиционистов, онанистов и других не менее приятных собеседников что помогут быстро скоротать время.

   Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки, научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как в противном случае вам придется посещать деканат с баночкой вазелина, вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс».
    Только у нас вы узнаете, почему «Lingva Latina-penis caninus» и почему «череп - жопа анатомии», что такое симптом «Щетка на Блюмберга», научитесь писать тесты «методом Тыка», а так же самым главным предметам: библиотековедению, истории медицины, культуре речи, валеологии, политологии и т.п.
   Только у нас вам будут читать лекции без перерыва и подольше, на наших кафедрах вас будут встречать только самые вежливые лаборанты, но НЕ ДАЙ БОГ появитесь в комнате без бахилл или сменной обуви.

По окончании Университета вы получите возможность издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться». Специально для вас занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц, вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми с кем.
Вы сможете получить такие специальности, как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности, на которые вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам. Вы накачаете мышцы плечевого пояса, таская халат, вторую обувь, хирургический костюм, шапочку, фонендоскоп и кучу учебников в придачу.
К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики, научитесь искусству маскировки на лекциях, а так же абсолютно бесплатно приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001).

СПЕШИТЕ! ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕНО!

Отредактировано Marianna_Girl (2011-02-08 19:56:01)

Признаки человека, окончившего мединститут:
1. я зашиваю дырки возвратным швом Шмидена
2. я не выхожу на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима…
3. я постоянно мою руки
4. я знаю, что такое нейролептанальгезия
5. в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет
6. я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной
7. я могу выговорить даже в очень пьяном состоянии «циклопентанпергидрофенантрен»
8. я не верю парням, которые говорят, что во время месячных/в первый раз/в полнолуние/в такой позе нельзя забеременеть
9. я поражаюсь людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 55 гривен, контактёру с космосом Пётром и его коту Дану…
10. я могу видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса…
11. я обожаю слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья
12. я ненавижу вопрос «а вы трупов режете?»
13. я ненавижу вопрос «а на какую специальность ты учишься?»
14. я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
15. я знаю таблицу умножения только до 5 включительно
16. я никогда не употребляю такие выражения как: «у меня болят яичники», «у меня болит почка», «аппендицит лопнул», «мне, пожалуйста, ещё водки и сала»…
17. я знаю почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта
18. я понимаю, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считаю его за это «дебилом, который абсолютно не шарит в медицине»
19. я использую капельницы вместо трубочек к напиткам
20. я знаю, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке!
21. практически нет вещей способных лишить меня аппетита
22. говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам
24. ВСЕГДА пользуюсь презервативами
25. при разговоре смотрю в рот (отдельная особенность стоматолога)
26. всегда делаю умное лицо, когда говорится о медицине
27. я плохо слежу за собственным здоровьем
29. пристально слежу за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремлюсь помочь
30. заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаю, что несколько моих соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работает. Просто иду по коридорам - и встречаю;) Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо
31. я никогда не говорю - "патологоанатом" и "обезболивание"
32. я очень боюсь врачей, особенно однокурсников

Не знаю, было ли где... поскольку назревает конкурс "никанона" - по длинной ассициативной цепочке: шикарная фан-постановка "Гарри поттер и талантливый фикайтер")))

Отредактировано Владлена (2011-02-16 21:38:41)