- Агентство? Я бы хотел заказать тур.
- Куда вам?
- Нет, к удавам не хочу.
- Вы не поняли, куда вам надо?
- Ну раз надо, то оформляйте к удавам.

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимаю...

Большинство вещей у нас дома теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела...Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной...

Я вся такая лёгкая, воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня!

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.

Примета: Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.

- Свидетель, вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Мне обещали 10000 зеленых...

Нажал "Мой компьютер". Не моет!

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: - Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин: - А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.

Бог и ангел пролетают мимо окон какого-то очень элитного технического ВУЗа с репутацией большого процента отсеивания студентов.
Идёт пора экзаменов. На одном этаже очень тихо, студенты сидят и трудолюбиво готовятся к экзаменам. Бог говорит: "эти не сдадут".
Пролетают они мимо другого этажа. Там ещё тяжелее работают, низко склонились, прямо корпеют над учебниками, делают записи, рвут волосы на голове от мозговых усилий. Бог говорит: "и эти не сдадут".
Пролетают мимо окон ещё одного этажа. А там никто не занимается. Играет громкая музыка. Студенты танцуют, обжимаются. Бог говорит: "а вот эти сдадут". "Почему?", изумляется ангел. "На меня понадеются".

В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.

Стою на пороге новой жизни! Осталось только дверь открыть. Вот думаю, ногой или культурно..

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубку 46 размера.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны мягкая и сладкая! А с другой влип, так влип!

Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...

Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд...
Но кони -— всё скачут и скачут,
А избы -— горят и горят...

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.

"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы .

Зрелый возраст - это когда не знаешь, от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Коротко о себе... На любителя.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы...

Продаю дрова! Наломала.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы ещё тут внизу сделать.

Если с первого раза у Вас ничего не получается - парашютный спорт не для Вас.

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые...

Ничто так не бодрит с утра, как проспать.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...|

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто.. поздороваться.

Все женщины обладают плохой памятью — они никогда ничего не забывают.

Что хочет женщина сам черт не ведает даже.

Мужчин, которых сгубила женитьба, ничуть не меньше мужчин, которых сгубила выпивка.

Жена: «Ты заблудился в своих оправданиях...»

Он предложил ей руку и сердце, а она предпочла кошелек и жизнь.

Дотошна до тошноты.

Тёща — это... мать её!

Она вышла замуж по расчету — в расчете на то, что ей не придется выполнять обязанности жены.

- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

Ляпы футбольных комментаторов (немного избранного)

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-....", а счёт-то yже 0:2

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpёх метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков... выше воpот!

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать всё, что ему захочется.

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты... пойду съем...

- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию.
В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы.
К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика
обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

1-й курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
— Записываем тему: "Действительная функция действительной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции. "
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление:
«Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи,
машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак,
в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа...
Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое,
что всегда остается сокpытым от вашего понимания.

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит гашник :
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Отредактировано Margosha511 (2014-05-26 20:32:21)

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать, есть ли у пингвина колени...

У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!

"Будь проще , и люди к тебе потянутся ," - говорила девочка учебнику по алгебре.

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности".

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание? ?
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
3. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
4. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
5. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
6. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
7. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
8. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
9. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
10. Герасим налил Муме щей.
11. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
12. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
13. Отец Чацкого умер в детстве.
14. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
15. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
16. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
17. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
18. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
19. Шел полк французов и кутузов.
20. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
21. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
22. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
23. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
24. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
25. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
26. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
27. Герасим ел за четверых, а работал один.
28. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
29. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
30. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
31. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
32. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
33. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
34. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
35. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
36. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
37. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
38. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
39. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
40. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
41. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
42. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
43. Летать на костылях непросто, но он научился.

- Вот я своей жене купил кольцо с бриллиантом, она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таким было условие…

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Романтический ужин плавно перешёл в драку.

Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.

— Подсудимый, вы признаете себя виновным?
— Нет.
— Ну на нет и суда нет.

— Извините, вы не могли бы не курить?
— Извиняю.

Отредактировано Margosha511 (2014-05-26 20:19:14)

Сидит админ в баре после трудного рабочего дня, пьет пиво. Подсаживается к нему девушка и заигрывающе спрашивает: "Модолой человек, не подскажете время?" Он с ненавистью на нее смотрит, берет ее за левую руку и тычет пальцем в часы: "ВОТ! ТУТ! ВСЕ! НАПИСАНО!"

Доктор, если вы меня вылечите от интернетной зависимости, я добавлю вас в друзья!

Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соцсетей.

- Привет!!! Извините, я первый день в интернете!!! Не подскажете, что мне делать???
- Беги!!!...Беги от него!!!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего сказал.

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А почему они его нам отдали?

Приходит сынок к маме и говорит:
- Мам там ёлка горит
- Сынок она не горит, а сияет.
Прибегает сынок к маме и говорит:
- Мам, там уже занавески сияют.

Встречаются две молодые мамы-подруги, разговаривают о своих детях. Одна говорит:
- Знаешь, я, по-моему, слишком строго воспитываю своего Серёжку.
- Почему?
- А вчера мы ходили записываться в детский сад, и когда его спрашивали, как его зовут, он сказал:
"Меня зовут Серёжа перестань!"

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли хорошее.

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме".

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать её в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него всё равно нет, т. к. и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь ещё и за удочку должен.

Отредактировано Margosha511 (2014-05-26 20:22:34)

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Размявшись на "Истории Государства Российского", Борис Акунин замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа поистине циклопическая, и потому займет около месяца.

Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно? У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась?

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз комнату от кота закрою.

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

— Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят!
— Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
— Конечно, хочу!
— Ну все, готово!
— Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь - это вам не кажется!

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой. Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!"

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать "как"… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скот...!

Дочь звонит матери и жалуется: - Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо?! …

Один мальчик украл у мамы все сигареты, чтобы она больше не курила. Но она все равно курила, потому что у нее были деньги. Мораль: крадите у мамы деньги.

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

Отредактировано Margosha511 (2014-05-26 20:38:45)

Психиатр: Почему вы обратились ко мне?
Пациент: Жена послала. Её волнует, что я люблю сосиски.
Психиатр: А что в этом странного? Я тоже люблю сосиски.
Пациент: Ой, правда? И большая у вас коллекция?

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

Что русскому - мат, то японцу - татами.

- Милая, ты меня любишь???
- Да, милый!!!
- А измену простишь???
- Конечно, дорогой. Мёртвым всё прощают....