Winx Club |
| Регистрация в игру ОТКРЫТА. | |||
|
Обязательно прочитать: Правила. |
Новостей нет. |
Время в игре: Осенний день. |
Форумные объявления:
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Объявления.
Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не предлагать.
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
Даю уроки вождения. Моисей.
Боксёр-профессионал распишет вашу физиономию под хохлому.
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на фига вам лыжи?!
- Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Весна пришла... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет.
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.
ГРАБЛИ - КАК СИМВОЛ САМОВЫРАЖЕНИЯ ИНТЕРНЕТА
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный, что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли ещё pаз и сpавнить ощущения.
Крамаров. Спасибо, что косой.
Ельцин. Спасибо, что бухой.
Медведев. Спасибо, что второй.
Путин. Спасибо, что во второй.
Тимошенко. Спасибо, что с косой.
Новая жена Маккартни. Спасибо, что с ногой.
Ходорковский. Спасибо, что по сто сорок седьмой.
Высоцкий. Спасибо, что не в 3D.
Цой. Спасибо, что с мацой.
Хой. Спасибо, что не Цой.
Новый год. Спасибо, что зимой.
Пушкин. Надо было брать дробовик.
Матроскин. Угостите колбасой.
Зидан. Спасибо, что головой.
Марадона. Спасибо, что рукой.
Христос. Спасибо, что воскрес!
Юра. Спасибо, что музыкант.
Аллах. Спасибо, что акбар.
Кондуктор? Спасибо. Проездной.
Тимати. Красивый-расписной.
Виски. Спасибо, что двойной.
Одеклон. Спасибо, что тройной.
Дружу. Спасибо, с головой.
Билан. Пожалуйста, не пой!
Евреи! Идите-ка за мной! (с) Моисей
Харон. Спасибо, не веслом.
Маркс. Спасибо, что с бородой.
Кардашьян. Спасибо, что с кормой.
ДПС. Как это не видели двойной?
Doom. И первый, и второй.
ЕГЭ. Только бы не Толстой.
Лев. Спасибо, что Толстой.
Ваш номер -- тристадвацвосьмой.
Кусто. Гуляет под водой.
Сбербанк. Не лезьте, вы за мной!
Сизиф. Своё ношу с собой.
Икс-бокс. Собака, дорогой!!!
Объява. Но мопед не мой.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
- Почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, Отдел кадров.
Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Доченька! Давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай дальше сама...
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю, что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком" - не знаю, по-моему, не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно - поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке; имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю, что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аортокоронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по-моему, не обязательно иметь...
Разбивается самолет. Американец, француз и русский попадают к папуасам. Папуасы говорят:
- Мы вас съедим. Если только вы не великие охотники. Великого охотника есть нельзя.
- А как вы определяете, кто великий охотник? — спрашивают пленники.
- А вот кто одним выстрелом собьет того попугая, сидящего на вершине того дерева, тот и есть великий охотник, — говорят папуасы. — Можете готовиться к тесту на великого охотника, требовать, что вам надо для подготовки.
Американец попросил стопку виски, долго целился, выстрелил и промахнулся. Его утащили на кухню и съели. Француз попросил бокал шампанского, целился, целился и тоже промахнулся. Его тоже отправили на кухню. Русский потребовал бутылку водки, выпил ее, прицелился и опустил ружье.
- Нет, — говорит, — мало водки. Принесли ему еще бутылку, он и ее выпил, прицелился и снова не стал стрелять. — Еще стакан надо.
Принесли ему стакан водки, он выпил, выстрелил — бабах! — попугай падает на землю, сшибая ветки.
- О великий охотник! — говорят ему папуасы. — Ты воистину великий охотник, потому что в попугая и так трудно попасть, но чтобы после двух бутылок водки! До еще со стаканом!
- А чего не попасть-то? Четыре ствола и все небо в попугаях!
Цирковое представление. Конферансье объявляет первый номер:
— На арене - клоуны! Встречайте!
Крик из зала:
— Клоуны - уроды!
Ну клоуны ушли, снова выходит конферансье:
— А сейчас... на арене... акробаты!!
Голос из зала:
— Акробаты - уроды!
Ну акробаты выступили, и после номера опять появляется сияющий конферансье:
— А теперь!.. Смертельный номер! Исполняется впервые! Прыжок из-под купола цирка головой вниз на бетонную плиту!
Вопль из зала:
— Уроды, куда вы меня тащите!!!
Приводят школьный класс на экскурсию на стройку. Прораб говорит:
— Вот, дети, главное, запомните — все должны быть в каске. А то тут недавно мальчик с девочкой на стройку пришли: у мальчика не было каски, а девочка была в каске. Упало на них по кирпичу, мальчик сразу умер, а девочка только засмеялась и убежала...
Вовочка:
— А, так я эту девочку знаю. Она до сих пор в каске бегает и смеется.
Поваренная книга, выпущенная в 1991 г., начиналась с рецепта: "Отвари потихоньку калитку".
Конферансье:
- Бородин. Романс "Растворю я окно".
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша из Челябинска был наказан и ковал из стали.
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...
СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы
Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.
Неурожайный год в Белоруссии: голодные колорадские жуки задрали собаку.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Посетитель зоопарка залез в вольер, чтобы покормить тигра и надо признаться, это ему удалось
— «Рабинович, вы у нас вчера были в гостях?»
— «Был!»
— «Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!»
— «Но я их не брал, я порядочный человек!»
— «Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!.. Рабинович, ложки потом нашлись!»
— «Так что, можно приходить в гости?»
— «Э нет, ложечки-то нашлись, но (неприятный) осадок остался!»
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка.
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.
Главное в диете — это сон. Вовремя не уснула — всё... - обожралась!
Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа. Блин, у мамы проще было.
За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится.
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу!
Всё! ХУДЕЮ! Уже купила кефир... Сейчас из него оладьев нажарю!
-дорогой, ты станешь папой.
-ты что, беременна?
-нет, блин, из Ватикана звонили
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим - у шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!
Интернет-интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу.
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: - Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова C превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
- Нет, на наших языках это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":
Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов.- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник.
Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, наверное, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ КАЖДЫЙ ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаете что? Идите на фиг.
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры.
Мы поняли, что наш сын -- наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, я так хорошо выгляжу?
- Нет, вы, блин, кто?
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
1) Ни один человек не сможет
полностью открыть свой рот и
вытянуть язык дальше губ.
2) 90% из вас только что попытались
это сделать.
3) 100% поняли, что это было не правдой.
5) Небольшое большинство (51+%) посмеялись.
6) Большинство людей не заметили,
что мы пропустили номер 4.
6) Большинство только что посмотрели
и проверили.
7) Большинство не увидели, что мы так
же пропустили номер 2.
8) Ты опять попался.
9) Ты словил нас на повторении 6?
10) Не не захотел это проверять, не так ли?
Что мы узнаём из голливудских фильмов.
1. Иностранцы, даже оставшись одни, всё равно предпочитают говорить по-английски.
2. Спасаясь от погони, нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
3. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
4. Посадить самолет может каждый.
5. Система вентиляции любого здания - лучшее место, чтобы спрятаться; никому и в голову не придёт искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
6. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
7. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
8. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
9. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
10. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
11. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
12. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать всё равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
13. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
14. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
15. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
По последним данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь июнйя.
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах 'заседание объявляется открытым' мгновенно погружается в глубокий детский сон.
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная.
- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
-Моей жене не нравится, что я храплю...
-Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
Женщины не мыслят, они замышляют!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
- Что Вы пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
- Нехорошо подсматривать в замочную скважину!
- А показывать в нее всякую гадость?
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни...
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала...Расплакалась...
Просто жалко такого человека на работу отдавать!
Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные???
Чтобы иметь ангельский характер, надо иметь дьявольское терпение…
Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай, агроном, конечная.``
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
Если женщины не обращают на вас внимания, значит вас не существует.
- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
Звонок в дверь:
- Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран горячей воды и пробует воду рукой.
- Да, идёт, только она холодная.
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».
Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.
- Как это ты забил гол в свои ворота?!
- Хорошая позиция была...
- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
От любви до ненависти один шаг - грязными ботинками по чистому паласу.
В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.
На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.
Директор канала «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.
2018
На самом деле, России, чтоб победить на чемпионате мира по футболу, надо действовать традиционно - заманить соперников в глубь страны и дождаться пока ударят морозы.
Повзрослел — это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет.
Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонталь ный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИHЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежаниe столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да напали, телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skates rental - 30 USD.
шутки из КВН:
- Дед, поехали в город! Я тебя в кино свожу! «Титаник в 3D» в стереоочках посмотришь!
- Дед «Титаник» в 3D еще в плавательных очках видел!
В ветреную погоду шотландская армия выглядит ещё более устрашающе.
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего, с кем чем.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Мой папа раньше любил боевики, а мама - сериалы, поэтому моего брата зовут Хосе Игнасио Рембо.
Против природы не попрешь. Директор приюта для бездомных собак загнал на дерево директора приюта для бездомных кошек.
Со словами «А вдруг поможет?» алкоголик закусил пирожком с печенью.
Очень солидная аудиторская компания с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. Hа следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду
Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
В гробу я видел вашу Красную площадь! В.И. Ленин
Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего.
Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.
А дураков-то каких мало, оказывается, много!
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.политика
Гаишник остановил гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть и зарыдать.
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин! отдых
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения".
Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".
Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
Время до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени...
2) блин, опаздываем!
- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".