ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Aмериканцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Либерал в доме.С повышением благосостояния, в наши с вами дома пришли новые увлечения и различные виды досуга. Еще вчера, экзотические виды животных, прочно заняли свое место в роли домашних питомцев и любимцев всей семьи.
Сегодня мы поговорим о модной в последнее время тенденции заводить дома либерала. Всегда печальный взгляд огромных глаз, затейливые брачные танцы и звонкий голос, привлекают к этому зверьку внимание тех кто решил обзавестись домашним питомцем.
Но, несмотря на внешнюю простоту, зверьки требуют повышенного внимания и тщательного ухода. Без должного контроля со стороны хозяина, они быстро дичают и могут представлять определенную опасность для людей.
Одичавшие либералы, оставшиеся без хозяина, привычного им корма и ухода, зачастую кидаются на людей, и обратному приручению не подлежат.
Сторожевые функции развиты слабо. Из за вырожденной мускулатуры и мелких зубов, способны нанести только поверхностные ранения. Иногда могут отпугнуть хулиганов. Но если в первый раз услышав команду "Гебня!" животное начнет гавкать и пахнуть, то в случае повтора команды, может поверить что она (Гебня) рядом и уменьшится в размерах до наперстка приняв при этом камуфляжную расцветку.
ПОРОДЫ
Начнем с самой распространенной в наших местах породы, Русский либерал. Взращенная долгими годами селекции германских, британских а позже американских либераловодов эта, когда-то широко развитая порода переживает далеко не лучшие времена. Революция, а позже времена Гражданской и Великой отечественной, не лучшим образом сказались на экстерьере и повадках Русских либералов. Вторая половина 20 века вроде внушила оптимизм на сохранение породы, но начало 21 века окончательно подкосили этот некогда процветающий вид. Потухшие глаза, трясущиеся конечности, комковатая местами вылезающая шерсть, все это говорит о стремительной деградации. Даже крайне перспективная порода Московская Новодворская, так и осталась в стадии единственного хотя и очень интересного экземпляра.
Прибалтийская гончая. Самый лучший для содержания в неволе вид. Легкая подвижная конституция, послушность командам хозяина, практическая всеядность и неприхотливость в быту, давно сделали Прибалтийскую гончую, желанным домашним любимцем во многих европейских семьях. Сезонные обострения кратки и быстро купируются дополнительной порцией корма.
Воспитание не требуется так как хозяин для прибалтийской гончей это практически бог, которого она не может ослушаться.
Свидомка. - Свидомка - подвид прибалтийской гончей, отличающейся скверным неуживчивым характером. Готова гавкать на все, что явно или косвенно угрожает ее т.н. "независимости", но у жесткого хозяина, способна нести охранные функции, правда, с завязанным ртом, чтобы не нанести урон охраняемому имуществу. Все что существует вокруг, считает своей собственностью и от жадности, способна на переедание, иногда заканчивающееся смертью.
Американская сторожевая. - На сегодня самый развитый вид либерала. Подтянутая, мускулистая фигура, зоркий внимательный взгляд в даль, как ничто лучше характеризуют этот вид. Но совершенно не способна на охранные функции так как изначально страдает близорукостью и совершенно не видит что творится под ее носом, но зато, с легкостью способна усмотреть малейшие подвижки корма, даже в десятках тысяч километров от себя.
К сожалению, в последнее время переживает не лучшие времена, так как зачастую погибает в пожаре в собственном доме, увлекшись рассматриванием удаленных объектов.
Советы по содержанию.
Некоторые евразийские породы склонны к спорадическим запорам, осложняющим их и без того нерадостное существование. Владельцам можно порекомендовать иметь у себя дома портрет Сталина или Берии. При виде означенных изображений, у либерала тут же случается обильная дефекация сопровождающаяся также мочеиспусканием.
ВНИМАНИЕ! Показ портретов не должен продолжаться более 5-8 секунд, иначе животное может сдохнуть.
Кроме того, все без исключения породы либералов имеют стойкий неприятный запах от которого не спасают даже самые сильные дезодоранты. Спасти от запаха может только регулярное палкование животного. Делается процедура так. Длинной (от полуметра до метра) крепкой палкой, при появлении первого признака запаха нужно наносить ритмичные удары по голове и спине либерала. Если палкование производится правильно, то через некоторое время, стоит вашему любимцу снова распространить вокруг себя удушающий смрад, один вид палки словно по волшебству способен изменить этот запах на аромат утренней фиалки. Подобный феномен, никак не объясняется наукой и характерен только для либералов и некоторых других пород.
Кормление либералов должно осуществляться строго по распорядку, и только сертифицированной пищей. Несмотря на кажущуюся всеядность, главным кормом для либерала является так называемый "грант". Лучший грант производят знаменитые американские фирмы "Конгресс" и "ЦРУ". За этими двумя именами, столетний опыт заводчиков либералов, и тщательные исследования многочисленных научных центров. Обогащенный витаминами и различными минеральными веществами, грант американского производства, гарантия, что ваш домашний либерал, будет всегда бодр и весел.
Перекармливание либерала ведет к парадоксальным последствиям. Шесть густеет, голос становится медленным и как бы вальяжным, но происходит полная дезориентация животного и он может укусить хозяина и даже заводчика, к которому у него привита любовь на генном уровне. И тогда только резкое снижение рациона и регулярное палкование смогут вернуть вашему питомцу былую радость жизни.
Внимательно относитесь к запросам вашего любимца. Регулярно выводите его в места массового скопления либералов, митинги, пикеты и проч.
Не допускайте беспорядочных случек. Помните, либерал - одна из пород способных породить настоящих монстров.
Так же с сожалением приходится отметить, что либералы становятся мишенью для загонной охоты наших недалеких сограждан. Не отпускайте вашего питомца от себя. Он может стать мишенью, как для охотничьих команд так и для любителей превративших охоту на либералов в хобби.
Связано это, прежде всего с тем, что либералы склонны к немотивированной агрессии и могут кинуться даже на ребенка. Поэтому гуляйте с ним в недоступных для людей местах, избегайте красного цвета в одежде, вовремя кормите своего зверька и держите палку под рукой.
В заключение хочется пожелать заводчикам либералов, выведения новых, устойчивых пород, с необычным экстерьером и без характерного запаха.

1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 
11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
(с)

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... - по возможности буду приходить и "долюбливать"!

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

Нам без дураков нельзя... - нам с ними умней!

Не можешь найти себе пару? Женись на одной!
 
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Кот не работает - кот ест!

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.

Во имя отца, и сына, и святаго духа... Ого-о-о-нь!

В спорах рождается истина, пропади она пропадом!

Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Военный билет… в театр… боевых действий.

Статистика - наука объясняющая исключения.

В стране порядок, даже преступность организованная!

Нефотошопогенична.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

Иногда, как только узнаешь человека поближе, хочется послать его подальше.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Стой! Сигарету стрелять буду!

Водяной матрас "Мёртвое море"

Чем и куда мы вам не угодили?!

Искуcство вождения требует жертв

Если зазвонило в ухе, не отвечайте

Ну как не материться, если капец?!

Добро победит зло, если разозлится

В России алкоголизмом наслаждаются

Объясняю на пальцах. Средний видишь?

Я до брака вообще не знал, что такое страх

Создайте мифы о себе, Боги с этого и начинали

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

Счастливый конец ищет сказку, быль не предлагать

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить

Слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит

Нон лимитус хоминус долбоёбус - Нет предела человеческой глупости

В молодости женщина любит ушами, а в старости - слуховым аппаратом

Талантливый человек талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация

Окончательно понял, что я неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу

Если мальчиков в младенчестве одевают в голубое - то чему потом удивляться?

В наше спидоносное время

Неизлечимого нам здоровья!

Дама непреклонного возраста

Памятник изобретателю лампочки Ильича

Штирлиц пил с Мюллером на кальтенбруннершафт

Продукты-мутанты: колбасало, бананасы и огурецкие орехи

Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял"

Опечатки пальцев

Мучительно остроумный

Мёртвый друг не предаст

Любовь зла, уснул и уползла

Стыд порождает бесстыдство

Они были пьянее нас, чем мы их

В России хотят и умеют не работать

Ярко выряженная индивидуальность

Сбросил лишних 80 кг, т.е. развелся

Невозможно забыть и тяжело вспоминать

Заставить Золотую рыбку метать чёрную икру

Студент сначала не понимает, а потом привыкает

Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут

Голубая мечта - это совсем не то, что вы думаете

В жизни всегда найдётся подвиг для известного места

Швейк: Куда же вы, идиоты, стреляете? Здесь же люди!

Дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

В семейной жизни есть много плюсов, только к ним надо привыкнуть

Отчаявшись найти настоящего мужчину, Анна Каренина легла под поезд

Сотрупник

Пойло чудес

Христос акбар
   
Укол совести внутривенный

Пьянству - бой, а в нём намек

Когда говорят жёны, музы молчат
 
Засолим огурцы по самые помидоры

Много вас таких после зимы оттаяло

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног

Корень слова "любить" не "люб", а "бить"

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи

Упал человек с девятого этажа и притаился

Смотри не нарвись на ответную вежливость
 
Отец и Сын Святому Духу: “Третьим будешь?”

Какую только глупость не сморозишь сгоряча

Твоё - это то, что ты успел схватить и смог удержать

После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее

Вдарим холодным пивом по глобальному потеплению

Выслушай женщину и скажи, как хорошо она выглядит

Царизм мог стрелять как по рабочим, так и по выходным
 
Самое ценное наследство - это хорошая наследственность

Мечта обречена чтоб сбыться, для тех кто верит и стремится

На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей

Машина времени: просовываешь в неё $100, и она говорит тебе время
 
А всё-таки она бреется!

Западлоукраинская элита

Можно все, что недоказуемо
 
Учу жить по средствам. Дорого
 
Склероз - проклятие злопамятных

Несправедливость восторжествовала

Сегодня первый день твоей оставшейся жизни

Гора свалилась с плеч, родила мышь и пошла к Магомету

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

Бред - это когда неделю не пьёшь и уверен, что пить не хочется

Гении это такие сволочи, которые все придумали и сделали до тебя

Русские - это люди, которые могут все, но, обычно, предпочитают водку

Подосвиданькался

Дрожжи подорожали

Лёг в дрейф на диван

Женщина в законе - жена

Подайте нищему свободу

Занимательная демагогия
 
Смело, товарищи, в морду!

Щепки летят, а дубы на месте

Ассимиляция . Розенфельд-татарин

Советские многонациональные евреи

Закон Сохранения Фонда Заработной Платы

Свобода под ручку с Необходимостью - семья

Трезвые праздники

Блажен, кто посетил

Сообразительный дурак

Петух курятник курирует

Само-себя-обслуживание

Денежные знаки внимания
 
Андропромышленный комплекс

Амбивалентно мыслишь, падла

Профессиональный патриотизм

От тюрьмы да от семьи

Край напуганных идиотов

Троянский фаршированный конь

Отделение народа от государства

Уже не надо ждать милостей от природы

Серия "Сделай сам". Брошюра "Харакири"

Иммигрант: Отечество славлю, которое есть

Начал собственные воспоминания словами "я не помню"

Демократия - это когда каждый может что-нибудь запретить

Интеллигент пархатый

Евангелие от Лукаваго

Альма-матерные песни

Вегетарианские войска

Где тут у вас кулуары?

Гюго "Самоотверженные"

Спички красного дерева

Алло, это автоответчик?

Кто последний смеяться?

Занимательная мизантропия

Ай, Москау, знать, она сильна

Семейка: Синяя борода и Синий чулок

В пятую колонну по одному становись

Лжесвидетели исторического процесса

В Доме Санпросвета Вечер внутренних болезней

Для выполнения плана срубил сук, на котором сидел

Сержант ВВ РФ Пётр Тянучёв прятался в подвале "Пятёрочки". Он был готов отдать всё, что
у негоесть за комплект гражданской одежды. Он сидел, стараясь не дышать в вонючем подвале и слушал
как в углу попискивают крысы. Он им завидовал.
......................
За неделю до этих событий, совещание штаба Вооружённых сил Украины.
Министр: я думаю, время самое удачное. Разгар лета, дороги сухие всё должно пройти мгновенно.
Начальник бронетанковых войск: Самое время. Погода жаркая, танки "Оплот" и БТР-4 в полной мере
себя реализуют.
Главком: Ну, тогда начинаем. Невозможно больше смотреть, как мучаются наши северные братья под
гнётом этой кремлёвской мрази.
......................
День первый, Кантемировский район Воронежской области.
Танки "Оплот" и БТР-4 боевым строем наступали на север. Двигались по грунтовым дорогам,
двигались они и по М4. Кантемировская танковая дивизия была окружена Новенькими украинскими
танками Оплот и БТР-4. Рухлядь Т-90 была не способна хоть как-то противостоять танкам Оплот и
БТР-4. Тем 15 танков, которые завелись, были без единой потери уничтожены огнём украинских
танковых пушек и ракет "Барьер". Дивизии осталось только одно-сдаться. Российские солдаты были
рады попасть в плен к украинским братьям, где с ними обращались хорошо. Однако офицеров ждала
тюрьма. Не было прощения тем, кто служил кремлёвским прихвостам за фальшивые газовые рубли, кто
продовал свою Родину, своих братьев, кто насиловал солдат. Та же участь ждала и хачей. Им
пришлось даже хуже: их всех посадили в выгребную яму.
.....................
День второй, чуть южнее Воронежа.
Танки Оплот и бронетранспортёры БТР-4 уверенно шли на север. Комплексы "Донец" лихо сбивали
бомбардировщики СУ-24. А многие пилоты и вовсе сами катапультировались: среди них было много
здравомыслящих людей, которые понимали, что Украина несёт добро и свободу, и им не хотелосб
воевать за путино-медведевское отродье, за режим который довёл страну до того, что на олимпиаде
в Сочи Российские спортсмены завоевали вдвое меньше наград, чем их украинские коллеги, что ЗАЗ
Chance стал лучшей машиной в своём классе, много лучше скрипящих и разваливающихся ТАЗовских
Приор.
На встречу новеньким танкам Оплот, лучшим в мире БТР "Буцефал", и надёжными БМ Булат генштаб
жуликов и воров выставил то, что мог- несколько сотен уцелевших Т-80 и Т-72, в то числе и
последних модификаций. Однако это не могло изменить ход войны. Обладающие мощными двигателями,
совершенной электроникой, мощнейшей бронёй и могучими орудиями танки Оплот и бронетранспортёры
БТР-4, ведомые доблестными высококвалифицированными бесстрашными украинскими экипажами умело
маневрировали, заманивали противника в засады, пробивали броню огнём пушек и ПТУРов. Уже через
несколько минут битвы в рядах российских порядков началась паника. Экипажи отстреливали дымовые
гранаты, прятались под танками, в речках, пытались бежать. Но выжили лишь те, кто сдался в
плен. Братство братством, а война-войной: если противник не сдаётся, то его уничтожают.
Несколько следующих дней украинские танки Оплот и БТР-4 наступали, пока не окружили Москву.
Население везде с радостью встречало освободителей. Простые граждане вместе с украинскими
пехотинцами ловили и сажали в их же тюрьмы, ВВшников, полицаев, единороссов, служаих продажной
государственной системы, жидовских прихвостней и кремлёвских выблядков. Т-80 были видны по
горячему выхлопу двигателей, Т-72 стояли по обочинам и вышедшими из строя от перегрева
двигателями. Несколько снарядов всё же попали в украинские танки Оплот, однако ЗУДТ"Нож" легко
дестабилизировало и деструктурировало снаряды, в разы снижая их пробиваемость. КАЗ "заслон"
разбивало немногие ракеты, прорвавшиеся сквозь помехи, созданные "Вартой". Механизм заряжания
быстро и надёжно заряжал могучую пушку. Ремонт производился в перерывах между маршами. Техника,
танки Оплот и БТР-4 показала себя очень хорошо.
Вскоре сопротивление основных сил жуликоватой, полупьяной российской армии было подавлено, и
украинские бронетанковые соединения окружили Москву.
.....................
Никакого штурма Москвы не было. Танки Оплот въезжали в город по ковру из цветов.
Бронетранспортёры догоняли и уничтожали солдат ВВ и полицаев, которые пытались скрыться из
города давя всё подряд своими бронированными Тиграми. Но БТР-4 легко разделывался с любым
тигром.
Путин с Медведевым хотели улететь из страны на самолёте, но потом вспомнили что украинские
ВВС легко сбивают любой пассажирский самолёт и попытались уехать из города на неприметной ладе
Приоре. Но у приоры сломалась коробка передач и простые граждане нашли машину с ними. Ей
заварили двери, оттащили её на Красную площадь, где в начале по ней проехали танки Оплот, а
затем и БТР-4. Перед самой смертью они сделали то, чего от них никто не ожидал. Не обращая
внимания на орущую толпу, на подъезжающий к машине танкони обнялись и стали жадно целоваться.
Похоже эта парочка голубых действительно любила друг друга.
......................
Заключение. Популярность воинов-освободителей была чрезвычайно высока. Во всех освобождаемых
городах ставили памятник танку-освободителю "Оплот" и бронетранспортёру БТР-4.
Когда освобождали Нижний Тагил, то конструкторы УВЗ признались, что это начальство
заставляло их возиться с этим дерьмом Т-72, что все они мечтали работать в ХКБМ, однако ФСБ и
ЕдРоссы хитрыми ходами приковывали их к заводу, угрожали членам их семьи.
Проведя всенародный референдум было решено сделать столицей Киев-вернуть городу его законный
исторический статус. Но потом. решили, что стлицей объединённого государства будет не Киев, а
Харьков, родина БТР-4 и танка "Оплот".
..................
Сержант ВВ РФ Пётр Тянучёв сидел и плакал. Ему было страшно. Его свобода-вонючий подвал, его проблема-жажда, его судьба-лучше об этом даже и не думать. Мне, чисто по человечески жаль его, но каждый должен отвечать за свои слова и поступки.

Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой резьбой. Тaкого зaпaдлa, с похмелья, от него не ожидaл никто...

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя..
- На ноль делить что ли?

"-А что это за звуки, вот там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.
-А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.
-И.. И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.
-Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются... "(с)

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

" Можно ли слушать радио «Радонеж» через Ipod? Не повредит ли это душеспасительным беседам?
—Действительно, многие наши слушатели обращают внимание, что Ipod —сатанинское устройство. Во-первых, логотип надкушенного яблока —
что,несомненно, символизирует запретный плод. Стив Джобс как бы говорит нам «через мои устройства вы грехопадете!». Во-вторых, само название Ipod —
очевидно, названо именем правителя Ирода, который устроил избиение младенцев, тысячи их, усек главу Иоанну Крестителю и, возможно, был евреем. Поэтому православнее слушать радио «Радонеж» через аппаратуру Philips, названую, как известно, в честь митрополита московского святителя Филиппа."

Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих!

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

если какой-нибудь олигарх послушается президента, и расскажет школьникам историю своего успеха, а какой-нибудь школьник передаст запись этого выступления в прокуратуру, то бизнесмен рискует получить 15-20 лет строгого режима, а то и пожизненное.

В Антарктике найдена нефть!
Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!!!

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, черт бы его побрал, неотрaзим!!!

Звонок в 4 часа утра
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!..

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой интернет!

У билетной кассы в Прибалтике:
- Ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин?
- Туда, блин!

Археологам удалось полностью расшифровать надписи на скрижалях Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."