И еще о туда же

В какой-то заброшеный бар с криком врывается перепуганный горожанин:

            - Хозяин Огня идет!!!
            Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит
            громадная фигура со злобным лицом. Подходит к прилавку и вытаскивает
            за шиворот бармена:
            - Виски! Живо!
            Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура залпом их
            опрокидывает, спрашивает:
            - Сколько с меня?
            - За-за-за счет за-за-заведения!
            - Ладно! Тогда я побежал, а то хозяин Огня идет...

Азула, хвастаясь перед Катарой:
            - Я только что из салона красоты пришла…
            Катара:
            - И что? Там было закрыто?

            Поймал Аанг золотую рыбку:
            - Загадывай желание….
            - Хочу мир во всём мире!
            - Нет, с этим к Озаи обращайся.
            - Ну тогда пусть Катара с Соккой н сорятся!
            - Слушай, а что ты первое попросил?

            Озай- Зуко
            - Двойку исправил?
            - Исправил!
            - А ну, покажи!
            - Вот!
            - Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

            Сокка приходит к Зуко на день рождения:
            Сокка:
            - Что тебе подарили?
            - Вон, видишь Мерседес 600-тый стоит, красный такой?
            - А ,вижу!!! Классная тачка!
            - Ага, так вот, мне подарили такого же цвета кепку……

            Зуко и Джао договорились, что если Зуко угадает в какой руке
            бутылка, то они её разопьют, а если нет- разобьют.
            Зуко:
            -В левой?
            Джао:
            - Думай, Зуко, думай!

            Идут Зуко и Аанг. Идут молча. Час идут, два идут, три идут.
            Тут Зуко разворачивается и как даст Аангу промеж глаз.
            Аанг( удивлённо потирая лоб):
            - Зуко, за что?!!!!!
            - А чё ты идёшь, молчишь, херню всякую про меня думаешь…..

            Катару с Зуко уже тут поженили, а теперь Катара с Зуко разводится.
            Судья:
            -Гражданка, какой у вас повод для развода?
            - Он заставляет меня есть всё, что я приготовлю.

            Глушат Аанг с Соккой водку. К ним подходит Зуко.
            - О, водка! Я буду третьим!
            - Нет- четвёртым. Джао с Айро и Азулой мы уже послали.

         
              Зуко:
            - Когда я выпью, то я всегда злой, поэтому добрым меня ещё никто и
            никогда не видел.
           
           
           

            Зуко:
            - Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
            - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки…..

           Песенка про Сокку!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            По задворкам шляеться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            Всем девчёнкам нравиться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            Об забор врезаеться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            На земле валяеться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            С земли подымаеться!
            Чёрный Сокка, Чёрный Сокка,
            Наш любимый пьяница!

           
             

           
            Азула пишет в своём дневнике:
            "...Папочка сегодня бабушкины тапочки к паркету прибил...Но она всё
            равно в них пошла!
            ***
            Зуко подбегает к Урсе и говорит
            "Мама, мама!Там какой-то дядька в окно залез и нашу няню целует!"
            Урса хватается за сердце и садиться на стул...
            "Ха ха ха!С первым Апреля, с первым апреля!Это ни какой-нибудь
            дядька а наш папа!.."
            ***
            Зуко Азуле:
            - А нам сегодня в школе делали прививки!
            - И ты не плакал?!
            - Неа!Меня не догнали...
           
             

             Азула Озаю:
            - Пап, я сегодня в школе отробатывала новый приём... И тебя
            вызвали...
            - А, ну тогда я не пойду!
            - Правильно, папа!Зачем ходить по обломкам
           
           Стоят все вместе перед Новым Годом у стола перед скрючившимся Соккой
            над бутылкой шампанского.
            - Абракадабрамалакиррасимсамвирра...
            Зуко:
            - Может всётаки открывашку возьмём?
            Аанг
            - Да ладно!Пусть закончит, что мы 2 часа здесь просто так стояли?
           

       Ползут по дороге две кучки пепла( да-да, это не опечатка!)
            Одна-другой:
            - Ну чё? Пойдём над Катарой поприкалываемся!
            - Заткнись, идиот! Над Зуко уже поприкалывались! 

              Сокка – Аангу:
            - Слушай, я слышал, что ты стрелялся с Зуко из-за Катары!
            - Да, я стрелялся из-за Катары. А трус Зуко стрелялся из-за дерева.
           
           
           

           
            Катара – Сокка:
            - Слушай, Катара, когда ты смотришь на это звёздное небо, о чём ты
            думаешь?
            - О том, что завтра погода будет хорошая. А ты?
            - А я, Катара, думаю, что у нас спёрли палатку...
           

             
             Азула - Урсе:
            - Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он
            специально для меня дверь выломал……
           

            Зуко пишет отцу:
            « Здрав$твуй папа! У меня в$ё нормально.
            Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно!
            Как ваши $ мамой дела? Е$сли тебе не $ложно, вышли мне
            немо-о-о-о-о-о-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением!
            Твой $ын.»
            Озай отвечает:
            « Здравствуй сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие ещё наши
            годы, чтоб переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и
            НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно
            дать совет! Удачи!»

         

             

             Зуко- Сокке:
            - Сокка Катара сошла с ума!
            - С чего ты это взял?
            - Уже две недели за нами ходят белые лошади, а она не видела!

            Законы в Стране Огня становятся всё более демократичными! Для
            коронации теперь нужно согласие коронуемого!
             
           Приходит Айро в каюту Зуко, видит на потолке постер Азулы.
            - Зуко, ты что, так сильно любишь свою сестру?
            - Нет, я люблю лежать на кровати. И плевать в потолок.

           

           
           Идёт Тай Ли, увидела Азулу.
            - Привет, что делаешь?
            - Да так... Дурака валяю...
            - А давай вместе!
            И начали они вдвоём валять Зуко...

Анекдоты про Наруто
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед
за ним - звук удара по лицу. Сакура думает - Вот ее, целуют...
Нет бы меня поцеловали! Темари думает - Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Наруто думает -
Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

***

Сакура кормит Саске:
ложечку за маму....
ложечку за папу....
ложечку за Итачи....
Блин так и знала, что подавишься!

***

- Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?

***

Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

***

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***

Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?

***

Киба на стене своего дома написал: «Осторожно, злая собака».
Саске взял и приписал: «Правда, она без зубов».
Наруто подумал, подумал и приписал: «Но засосет до смерти».

***

-Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок?
-Мало песка.

***

приходит маленький Оротимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые...

***

Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

***

Саске: Любовь не умирает. Но она может так уснуть, что пинками не добудишься...

***

Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня в России не дразнили. Какаши. 7 лет.

***

Маленький Оротимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Оротимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер:
- Браво!!!!

***

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

***

Эбису учит Наруто ходить по воде. Наруто начинает тонуть.
Эбису:
-Да ты не выпендривайся, а ходи как все - по камушкам!..

***

Сидит Ино. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!?
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

***

Итачи проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»- подумал Итачи
«Вот-те два!»- подумал Саске, бросая следующий кирпич...

***

Сандайме в больнице:
- Доктор, мне уже ххх лет, а я до сих пор бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню, зачем…

***

Маленький Итачи пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, Итачи, у меня в голове совсем другие вещи…

***

- Орочимару-сама, возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.

***

сакура-сазке:
-если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-ой! спасибо за предупреждение.

***

-Наруто, как тебе удалось избавиться от тараканов?
- Я купил китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

***

Kakashi сенсей со страшного перепоя заходит в Академию:
Внимание-внимание, объявление! Ищу работу. Забыл, где она находится.

***

Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??

***

Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?

***

== - Наруто
^_______^ - Сакура

=---------Р - Орочимару "
@_@ - Cаске
^_@ - Какаши
О_О - Рок Ли
-_- - Шикамару
#_# - Хината
#_'_# - Недзи
^-^ - Ирука
@@ - Чоджи

< - Киба
о_о - Шино

"Что моё, то моё. Что твоё, тоже моё."

ХD Нашла на оф. русском сайте Аватара:

Вы - чокнутый фанат принца Зуко, если...

1. Вы носите обувь с острыми загнутыми носами, несмотря на то, что в моде круглоносые туфли.
2. Каждый Новый год вы превращаетесь в Блю Спирита, предварительно оторвав у синей маски зайчика картонные уши, и каждый Новый год удивляетесь, как же вас узнают. На хэллоуин вы делаете то же самое.
3. Вы постоянно медитируете перед зажжёнными свечами и уже закоптили весь потолок.
4. У вас нет палашей, но вы не расстраиваетесь и носите за спиной две скрещенные дубинки. Может, сходство и впрямь невелико, но эффект производит тот же самый.
5. Вы жарите себе яичницу, поставив сковородку на ладонь. Ничего не выходит, но вы не расстраиваетесь и пробуете заново каждое утро. Вы до сих пор не болеете птичьим гриппом.
6. Вы бегаете за своим отцом с горящим факелом и просите его ткнуть вам этим самым факелом в глаз.
7. После того, как отец отбирает у вас факел и читает получасовую лекцию о том, как нехорошо играть с огнём, вы не расстраиваетесь и просите в качестве наказания изгнать себя из квартиры.
8. На третий день отец сдаётся и, снарядив вас в поход авоськой, изгоняет в магазин за хлебом.
9. Но вы-то знаете, что это шифр, и на самом деле отцу нужен Аватар, лысый мальчик со стрелой на голове. Поэтому вы начинаете прочёсывать окрестности.
10. К сожалению, ваши поиски терпят фиаско. Но вы не расстраиваетесь и пытаетесь пририсовать стрелу первому попавшемуся лысому мальчику самостоятельно.
11. Мальчик, оказывается, только что откинулся из детской колонии, и вы биты. Посетовав на то, что недооценили силу и могущество Аватара, вы осознаёте, что в одиночку не справитесь, и идёте за помощью к дядюшке.
12. Вас, конечно, озадачивает, что дядю зовут не Айро, а Вася, но вы не расстраиваетесь и пытаетесь внушить ему, что он должен беспрерывно пить чай, а не водку.
13. Дядя обещает помочь вам, если вы не расскажете его жене, сколько он сегодня выпил. Но тут возвращается тётя Алла, и при виде её, размахивающей скалкой и выкрикивающей «что, опять нажрался, гад?!!!», вы в последний момент предаёте дядюшку и встаёте на сторону Аллы.
14. Каждый фанфик и арт по Зутаре, найденный в Интернете, воспринимается вами как компромат.
15. Вы прочитали всё это и узнали свою биографию.

Приколы Шаман Кинг:
Возвращается Ленни домой, Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что,догнал?

Директор школы вызывает отца Йо в школу:
- Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "х".
- Он что, своего брата позвал?

Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...

На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?

Йо и Зик приходят к Йомею.
—Дедушка,а ты знаешь,откуда берутся дети?
—Конечно,знаю!Детей¬ приносит аист и кладет в кроватку.
Йо шепчет Зику:
—Зик,придется сказать ему правду,а то ведь так дураком и помрет...

Йо:Анна,что ты делаешь сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку играешь,что ли?

Приходит Йо домой в стельку пьяный:
Анна:Где ты шлялся?!
Йо:На кладбище.
А.:Кто-то умер?
Йо:Ты не поверишь,но там все умерли.

Анна жалуется Йо:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Хорошо,завтра пойду выносить мусор,возьму тебя с собой!

Разговор Лена и Джун:
- А ты умеешь делать это?
- Я с детства занимаюсь этим.
- С детства?! Ты с ума не сошел?!
- Как видишь, нет. А ты хоть раз это делала?
- Ну, только один.
- Да? И с кем?
- Это был мой наставник.
- Ты что, извращенка – с наставником!!
- Ой-ой-ой, а сам?
- Ну, с учителем.
- Я всегда подозревала тебя не в тех наклонностях! Так, я
в этом не спец. Может, научишь?
- С удовольствием. Смотри, вначале надо двигаться так.
Через минуту:
- Ты такой классный учитель! Давай дальше!
- Потом так.
- Мне нравится! С тобой легче, чем с наставником.
Еще через минуту:
- Оказывается, это так просто! Хочу еще!
- А сможешь?
- Лен! Ты сомневаешься во МНЕ??!!
- А ты хорошая ученица. Схватываешь на лету.
- Я уже вхожу во вкус!
Где-то через час:
- Ну, Лен, хватит, мне надоело!
- Было всего лишь шесть раз!
- Лен, хоть я и выиграла у тебя все шесть раз, но мне уже
надоело!
Заявляет Джун, складывая шахматную доску.

Однажды прибегает ошеломлённый Трей и говорит:
- Йо, это просто ужас!
- Что случилось, Трей? - Изумлённо отвечает Йо
- Я кажется, умираю! Куда не ткну пальцем, везде больно!
Йо подошёл к Трею, посмотрел на него и говорит:
- Трей, да у тебя палец сломан!

Из дневника Хоро Хоро:
1. «Сегодня заметил, что свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день…»
2. «Говорят, ночь с пятницы на понедельник пролетает незаметно. А ведь неделя с мая по сентябрь так же…»
3. «Понял мудрость жизни: Если гора идёт к тебе – спасайся, это обвал!»
4. «Ничто не поможет сделать Анну такой красивой, как Фотошоп…»
5. Да… Наши девочки не мыслят, они замышляют…
6. Вилка с 4 зубами – для гарнира. Вилка с 3 зубами – для мяса. Вилка с 2 зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – нож.

Хоро Хоро и Рен:
- Рен, я видел, как ты вчера из гей клуба выходил.
- Я-то выходил, а ты чего остался?

- Йо, там на твою Анну Хао напал...
- Сам напал, сам пусть теперь и отбивается...

Знаки Зодиака и грабли
ОВЕН

Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ

Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ

Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК

Только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ

Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА

Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ

Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН

Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ

Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ

Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ

Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ

Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Пишет  Roldo:

Я - ваш админ, чего же боле?
Что я могу еще сказать?
В моей, как говорится, воле
Вас жестким баном наказать.
Но вы, к моей админской доле
Хоть каплю жалости храня,
Понять изволите меня.
Сначала я терпел спокойно;
Поверьте, гнева моего
Вы никогда б не увидали
Но боже мой, в какие дали
Сегодня вы напосылали
Пять человек - не одного.
Зачем вы посетили нас?
В Сети полно других ресурсов.
Мы никогда б не знали вас,
Коль не привел один из курсов
На этот преспокойный сайт,
Где вы изволили писать
О грамотных мужах и дамах,
Попутно вспоминая мать.
И, получив предупрежденье,
Продолжили бурлить волненье,
Скрывая слабость в оскорбленьях
Ища, как будто, приключенья,
И вот оно - с лихвой нашлось.
Теперь, любезнейший, прощайте.
Я отправляю вас в полет,
Другим привет передавайте,
А вас мы вспомним, так и знайте
Не так суров админский гнет.

"Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки!"

Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:
1) Носит черную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анкх [символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах].
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) “Зависает” с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8 )Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения.
20) Ведет злобные записи в личном дневнике.
21) У него появляются пароноидальные фантазии (многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или “pansexual
28 ) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев.
31) Говорит: “Я - ГОТ”.
32) Носит значок с надписью “Я ГОТ”.
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы.
35) Танцует под музыку.
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом"

И кто-то потом подвёл итог: