Winx Club |
| Регистрация в игру ОТКРЫТА. | |||
|
Обязательно прочитать: Правила. |
Новостей нет. |
Время в игре: Осенний день. |
Форумные объявления:
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Нашу новую гостиницу мы назовём "Спи здесь".
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.
Порой мне кажется, что шило в заднице и есть мой внутренний стержень.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног..
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
Если бы бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
Салон красоты "Для белых и пушистых (солярий и депиляция)."
Американский форум - задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум - задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум - задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м...к.
Библия для машин
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7 Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножая умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault.
Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
На переезде локомотив объехал Бэнтли
В аптечке БелАЗа на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
В рамках программы "Поддержка автопрома" правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:
- Ты пьян!
- Нет!
- Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль.
- Хорошо! Пьян!
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите её так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII - начала ХIХ веков".
- То есть, "Нафига попу баян"? ...
Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не
разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все
заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А
другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все
смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше
ненадо.
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждёте какую-то правду...
Не каждый плешивый мужик среднего возраста - Брюс Уиллис.
- За Интернет не плачено, а ты пельмени покупаешь!
Счастье -это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
- А в целом ты как?
- А в целом я вдребезги.
На душе кошки скребут. Наверное какашки закапывают...
Доброе утро бывает только тогда, когда это утро днём!
Какой вопрос нужно задать мужчине, чтобы ответ был: "Выходи за меня замуж!" ?
А вам не приходило в голову копье?
С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел.
Самый лучший психолог это подруга с бутылкой шампанского.
Белое не полнит. Полнят печеньки.
А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием "Динамо".
Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!
Человек, который находится в одной комнате с конфетами и их не ест - страшный человек.
Решила собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла.
Муж в беде не бросит, лишнего не спросит!
Вот что значит - настоящий верный муж!
Говорят солдаты (некоторые) и другие чины.
1. А вдpуг война или какое дpугое меpопpиятие?
2. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
4. А вы и ухом не моргнули.
5. А здесь ток идёт, идёт и превращается в напряжение.
6. А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
7. А он стоит, понимаешь, сидя...
8. - А по какой команде можно почесаться?
- По команде "ЗАПРАВИТЬСЯ!"
9. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
10. А тепеpь будем ходить не под музыку, а по шеpенгам.
11. А тепеpь закpой pот и скажи, где ты был.
13. А я стою здесь попугаем и на вас каpкаю.
14. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
15. Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ
16. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
17. Автомат ставьте на колено левой руки.
18. Баловство с оружием, товарищи солдаты, ещё ни к чему не приводило.
19. Бегом шагом маpш!
20. Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
21. Бинокулярий - это два очка.
22. БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
23. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
24. Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
25. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
26. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
27. Была бы пара, а студенты найдутся.
28. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
29. Было придумано то, что создали танк.
30. Был наделен вот этой вот наделённостью...
31. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
32. В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
33. В 10:00 утра состоится вечер, посвященный...
34. В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
35. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
36. В армии все параллельно и перпендикулярно.
37. В армии дураков не держат, потому я и здесь!
38. В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
39. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
40. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
41. В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
42. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
43. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
44. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
45. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
46. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
47. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
48. В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Hапример: Товарищ лейтенант, у меня на танке №123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
49. В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
50. В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
51. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
52. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
53. В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
54. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
55. В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
56. В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
57. В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
58. В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
59. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
60. Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
61. Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
62. Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
63. Ваше занятие гроша выеденного не стоит.
64. Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
65. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
66. Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
67. Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
68. Взвод вышел на опушку деревьев.
69. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
70. Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
71. Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
72. Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
73. Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
74. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете это именно вы.
75. Возьмите грабли и метите!
76. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
77. Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
78. Вопрос понял, ответ думаю.
79. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
80. Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
81. Вот вы чем отличаетесь от баранов? Hичем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
82. Вот где собака порылась!
83. Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
84. Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
85. Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
86. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
87. Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
88. Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
89. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
90. Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
91. Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
92. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
93. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
94. Все выдвигаются в том напpавлении отpабатывать вопpос в качестве экскаватоpа.
95. Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
96. Все в окопы, остальные за мной!
97. Все волосы ниже верхней губы сбрить!
98. Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
99. Все камни собpать и сжечь.
100. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
101. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
102. Все хранилища должны иметь ворота.
103. Все, как один, на кросс! е можешь бежать - ползи, но все равно иди.
104. Вспомните о своем будущем!
105. Вчера я прошёлся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живёте.
106. Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
107. Вы долго мне будете смывать это замечание.
108. Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже.
109. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
110. Вы еще много мало знаете!
111. Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
112. Вы же работаете спустя кое-как.
113. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
114. Вы из каменного века, а я из деревянного.
115. Вы курсант или где, вы на учениях или что?
116. Вы мне тут доклали, товарищ курсант...
117. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но легче от этого вам не будет.
118. Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать.
119. Вы не садитесь, я вас упоминать буду.
120. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
121. Вы отрицательный минус нашей кафедры!
122. Вы почему стоите как дикоpастущий стpаус?
123. Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
124. Вы слишком себя чувствуете.
125. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
126. Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.
127. Вы у меня в кишках по горло сидите.
128. Вы чего глаза свои на меня смотрите?
129. Вы что делаете? - ичего. - Тогда давайте быстрее!
130. Вы что думаете: вы все дураки, а я один умный?!
131. Вы что?! Пока я где?!
132. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!
133. Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
134. Выделить на pаботу девять человек и одного сеpжанта.
135. Выступаем вечером на рассвете.
136. Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
137. Вышел без головы - наpушение фоpмы одежды.
138. Газ ВZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
139. Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было.
140. Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
141. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
142. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане!
143. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. (Голова болит? Читайте устав... ).
144. Граната тяжелее по форме.
145. Громче голову поворачивай!
146. Гусь свинье не помеха.
147. ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!
148. Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку!
149. Да, я принципиальный, но не дебил.
150. Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.
151. Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!
152. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
153. Делим 60 на 3, получим пpимеpно 20, а точнее нам и не надо.
154. Делом надо делать.
155. Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.
156. Длина волос висит в бытовой комнате.
157. Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
158. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного вpемени.
159. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
160. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
161. Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
162. Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
163. Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи,
164. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
165. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.
166. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
167. Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
168. Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
169. Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!
170. Если будете блудить - пущу ракету.
171. Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.
172. Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
173. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.
174. Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по- военному.
175. Если вы потерялись в пустыне, напишите SОS на снегу, и вас найдут с самолета...
176. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
177. Если вы такие умные, так почему вы стpоем не ходите ?
178. Если головы у вас как унитаз и в них ничего не держится, то приобретите себе записную книжку или две, как у меня.
179. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
180. Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу!
181. Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
182. Если напьетесь - пощады не ждите! о если протрезвеете - ваше счастье!
183. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
184. Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
185. Если у самолета отказали все двигатели , то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.
186. Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
187. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
188. Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...
189. Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.
190. Есть лаборанты, офицеры и я.
191. Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
192. Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.
193. Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.
194. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
195. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
196. Жестоко зарубите это себе на носу!
197. Живете, как свиньи в берлоге.
198. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
199. Завтра у нас занятия по ВП. Форма одежды - без оружия.
200. Завтра чтобы были на кафедре ровно в 730, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.
201. Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.
202. Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
203. Займитесь охраной бдительности!
204. Закройте рот, трусы видно!
205. Закройте язык, товарищ курсант!
206. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
207. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
208. Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте.
209. Запишите себе на ус!
210. Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.
211. Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
212. Захожу я как-то раз в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по колено в грязи. у, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
213. Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
214. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
215. Здесь вам не армия, копать надо глубже!
216. Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.
217. Здесь вы там не найдете.
218. Здесь как на войне: убили командира, взял автомат у другого.
219. Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора.
220. Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток.
221. Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
222. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
223. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
224. И дали нам приказ уничтожить банду политработников.
225. И до Ленина были умные люди.
226. И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.
227. И идем в перпендикулярную сторону...
228. И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
229. И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.
230. И тогда наказание будет безвозмездным!
231. И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
232. И человек утонул навсегда.
233. И это - новые портянки? - у, не чистые... у, не чистые, а стираные... у, пошли заменю.
234. И я вправе, что он такое может быть сказать.
235. И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдёте домой, а я вас не вызову обратно.
236. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
237. Идите быстрее снег убирать, а то растает.
238. Идите и ошпарьте его холодной водой.
239. Идите и сделайте свою личную гигиену.
240. Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
241. Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
242. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
243. Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
244. Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
245. Император Константин IV Погонат взгрузил свою кавалерию на пароходов.
246. Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
247. К днищу аппарата приварено отверстие.
248. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
249. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
250. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
251. Как вы стоите, я приказываю?
252. Как вы строитесь! Бежите один по одному.
253. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
254. Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
255. Как же вы готовили людей к штатной стpельбе, если даже пpически не пpовеpили ?
256. Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
257. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
258. Как тут ничего не делалось, так и не было.
259. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
260. Какая мне посторонняя разница?
261. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
262. Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
263. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы и сказать ничего не сможете, не потому что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
264. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
265. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.
266. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
267. Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
268. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
269. Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
270. Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...
271. Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
272. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
273. Команда "Алле" выполняется бегом.
274. Команда "Отставить" выполняется также аналогично.
275. Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы pезонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил куpсанта не в глаз, а в бpовь!
276. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.
277. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
278. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
279. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
280. Копать окоп от меня и до обеда.
281. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
282. Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!
284. Кто опоздает - будет строгая благодарность.
285. Кто смеется хоpошо, тот смеется в последний pаз.
286. Кто там газету читает? е вижу фамилии!
287. Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.
288. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?!
289. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!
290. Куда вы руки лезете свои!?
291. Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!
292. Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
293. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!
294. Курсант, выньте руки изо рта!
295. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
296. Левый палец большой ноги.
297. Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные...
298. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
299. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
300. Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
301. Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
302. МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
303. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
304. Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.
305. Масса танка - М тонн. ет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
306. Машина прыгнула и задавила солдата.
307. Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
308. Меня вчера интересует такой вопрос...
309. Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
310. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
311. Мины бывают танковые и противотанковые.
312. Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
313. Мне уже надоело слушать, как вы молчите!
314. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
315. Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.
316. Можно ехать, но двигатель надо заглушить!
317. Мои указания не устраняются.
318. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
319. Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию!
320. Молчать! Я вас заставлю говорить!
321. Молчать, я вас спрашиваю!
322. Моя голова - не дом терпимости.
323. Моя фамилия - майор Репьев!
324. Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".
325. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
326. Мухи на плафоны гадят! А к чему это пpиводит? К неуставным отношениям.
327. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
328. Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер.
329. Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.
330. Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.
331. Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.
332. Мы с ним добились получших результатов.
333. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
334. а воре и шапка глаза колет.
335. а пеpекладину без меня не залазить.
336. а первом этаже нашей кафедры расположены классы №1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го.
337. Навести порядок на лице и в кровати.
338. Hад вами уже вся кафедра плачет!
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: «Не приезжай в школу на «Запорожце».
она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная
- Сливки делаете?
- Дерьмо сливаем...
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России
Почему тюрьма лучше, чем интернет
1. Из тюрьмы за хорошее поведение выпускают досрочно. Интернет не отпускает никогда.
2. Из тюрьмы можно даже сбежать. Из интернета бежать некуда.
3. В тюрьме кормят.
4. За сидение в тюрьме платить не надо. Халявный интернет - редкость. А если он халявный, то можно и без премии остаться.
5. В тюрьме как минимум раз в день выводят погулять на свежий воздух.
6. В тюрьме за базар и за козла отвечают. В интернете не отвечают ни за что.
7. В тюрьме можно читать настоящие книги из бумаги.
8. В тюрьме ср@ть можно только на параше. В интернете - везде.
9. В тюрьме нет спама.
10. В тюрьме знают своих сокамерников. В интернете нельзя быть уверенным даже в поле собеседника.
11. В тюрьме знают за что сидят. За что сидят в интернете не знает никто.
12. Тюрьма не вызывает зависимости - большинство туда не возвращается. Интернет - сильнейший наркотик.
13. В тюрьме можно выспаться.
14. В тюрьме сидят с постоянной скоростью. Скорость соединения с интернетом непредсказуема.
15. Сидение в тюрьме относительно - можно передвигаеться в пространстве, хоть и замкнутом. Сидение в интернете абсолютно - хоть и можно сидеть стоя, но слишком неудобно.
16. У малолеток отдельные тюрьмы. В интернете дети не застрахованы от дурного влияния взрослых.
17. Сидящего в тюрьме женщина в магазин не пошлет. Сидящего в интернете - запросто.
18. У женщин тюрьмы тоже отдельные.
19. Из тюрьмы выходят с радостью. Выход из интернета требует огромного напряжения и чреват тяжелыми потрясениями.
20. В тюрьмах бывает интернет.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "Что это было?!... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк:
- Антоновка!
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света - 2012.
Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло существенных изменений.
Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих поисковых запросов!
В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Фигово.
- Фигово - умею...
... а сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Новости экономики. С целью создания новых рабочих мест в силовых министерствах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминальных структур.
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
Дмитрий Медведев знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией...
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
Древняя бабулька в магазине:
- Сынок, у тебя рыба свежая?
- Да Вы что, бабуль, она же живая!!!
- Я тоже живая...
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?...
Едут два нарика в машине. Подьезжают к перекрёстку, горит красный свет. Один нарик другому:
- Тормозиииииии!!!
Вжик, пролетели на красный. Опять перекрёсток и снова красный свет. И опять один другому:
- Тормозиииии!!!
Опять пролетели. Третий раз летят навстречу перекрёстку, где горит красный свет.
- Ну тормози же!!!!
- Ну, ты достал!! Ты за рулём, ты и тормози!
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, лёгкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а... (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! ... Две бутылки водки, пожалуйста.
Больной пошёл на поправку, но не дошёл.
Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и обещание жениться.
"Уважаемый президент США, Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иванович.
Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен в настоящее время скрывается по месту жительства моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1950 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.
Я давний, искренний друг американского народа и не прошу никакой материальной награды за информацию.
Прошу помочь с бомбардировками.
Заранее благодарен.
P.S. По первому требованию готов сообщить в какое время она бывает дома".
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.
********************
Анекдот-тест
После романтического ужина муж спрашивает жену: "Посуду мне помыть или, может, ты помоешь?"
Пожалуйста, расставьте знаки препинания в её ответе:
ХОРОШО МОЙ ЛЮБИМЫЙ
******************************
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Почему, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.