Простая истина.

Если вы можете:
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда всё идёт не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств,
- расслабиться без выпивки,
- заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений или политики, -
.
.
.

значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Сэр У. Черчилль

Вот очень любопытная песня на вьетнамском языке в стиле европейского вальса:

Ссылка

Как и все восточные песни она на еропейский взгляд немножко длинноватая. Но если Вы найдете в себе терпение дослушать эту вьетнамскую песню до конца. то из последних слов поймете почему от нее жителям России нехорошо делается - хотя песня сама по себе не представляет ничего особенного.

Отредактировано Evcsinos (2012-10-22 10:33:14)

Это прикольные фразочки из одного из моих любимейших сериалов -"жизнь с Луи":
Луи Андерсон
Это же коридор контузии! Тут еще ни один ребенок не ездил кроме Глен-Глена! А он явно контуженый…
Наконец-то я понял, какова моя бабушка. Не какое-то желтозубое чудовище из залива бабусек. Она родной нам человек.
Какая скука — машина, которая реагирует на тормоза.
По крайней мере, мы заняты более важными делами. Фасолью и… фасолью.
  Он меня тащит, а я тащусь.

Энди Андерсон
Никаких разговоров, время Ремблера.
МакДональд жил на ферме!!! …пока правительство её не отобрало.
Серповидный ключ 9 на 16.
  Человек человеку волк, Волк папе враг, Папа папе волк.
Эти дети, эта рыба, моя ватрушка!!!
Кто тебя создал, Луи! Я, я и только я!.. Ну, правда, мама немножко помогла…
Твою маму я тоже люблю, но за 5000 долларов…
По-моему, в школе вас должны учить четырём как: как читать, как писать, как считать и разведке.
Тореадор, не плюйся на пол, это неприлично, негигиенично!
Зачем ему собака? У него же есть братик! Что, ему мало, что ли?
Дорогая бабушка, вы как всегда бредите!
Нет, нельзя! Приберегу её (ватрушку) на особый случай, когда вы все уедете!
Сколько раз тебе говорить — никогда не буди человека, который спит на гладильной доске!
Макароны! 360 дней в году…
Подтянись, помолись… раз, два!
В детстве на рождество нам дарили уголь!
Бластер-шмастер, да я танк водил, приятель!
Бабушка была как свежее дуновение ветерка в мерзкий жаркий день!
Наш ковчег тонет, попрощайтесь с Ноем, через 15 минут будете плавать в озере!!!
Жена готовит, я ем.
Гудок? Зачем тебе гудок?! Бог наградил тебя большой пастью — пользуйся!
Летит перелетный пришелец…
Немец на хвосте, немец на хвосте!!
Разойди-и-и-ись! Я-я-я е-е-еду-у-у-у!
Что она (бабушка) забыла? Зубы?
в 5 лет у меня было три работы и собственный дом

Второстепенные персонажи
Томми: Мне нельзя держать дома даже свинку, а Луи держит в гараже вот тако-о-ого бомжа!
Бэн Гленн: Эй, Гленн Гленн, сколько раз тебе говорить — не высовывай голову из окна — её может кто-нибудь отрезать!

Диалоги
Луи: — Пап, макароны старые.
Бабушка: — А по мне, так вкусно.
Луи: — Но они с плесенью.
Энди: — Да что ты несешь? Это макароны со шпинатом. Когда я был на войне, вся еда была зеленая: зеленые макароны, зеленый лук…
Луи: — Лук и есть зеленый, пап.
Энди: — Теперь-то конечно, но начиналось это с нас…

Луи: — Папа,…ты, конечно, можешь назвать меня дураком…
Энди: — Дурак!

Луи: — Сколько весит…?
Энди: — Хорошо, что спросил. Эта модель весит много. Я не знаю. Можешь лечь. Я тебя перееду и сам мне скажешь.

Энди: — Когда я был маленький, у нас не было фонариков, у нас даже лампочек не было. При помощи зеркал мы направляли солнечные лучи — вот как я помогал отцу!
Луи: — Пока он делал рисунки в пещерах.
Энди: — Я все слышал!!

Энди: — Смотри, ха-ха, делим первое место!
Бабушка: — Я уж думала, что никогда не доживу до этого дня.
Энди: — Все обещаете, да обещаете.
Бабушка: — Я еще тебя переживу.
Энди: — Ааа, да вы все человечество переживете, хех, прямо как тараканы.

Луи: — Ма-ааам! Ну, давай купим собаку! Пожалуйста! Я никогда в жизни больше ничего не попрошу, ма-аам!
Мама: — О нет! Они линяют.
Луи: — Папа тоже линяет!

Луи: — Как ты уговорил маму выйти за тебя?
Энди: — О чем ты?! Посмотри на это лицо. Разве нужны уговоры?
Луи: — …

Энди: — … А потом, через пол года мы поженились. Никогда не забуду этот день. 28 февраля
Луи: — А мама говорит 27.
Энди: — Откуда ей знать? Она что, там была?

Энди: — На войне нам для наших танков никогда воск не выдавали. Приходилось использовать ушную серу. К счастью этого добра у нас всегда в семье хватало.
Луи: — Можно гордиться.

Луи: — Покоя нету той главе, что на себе несет корону.
Энди: — Ну и что это значит?
Луи: — Это значит «Не наезжай на своих детей, а то можешь остаться без королевства».

Луи: — Эй, пап! Будь другом, принеси лимонаду!
Энди: — Что?!!
Луи: — Можешь заработать пятерку, если поторопишься.
Энди: — Пять баксов есть пять баксов… Камси-камса.

Энди: — Спасибо, но мы испробуем свою программу из трех пунктов: раз — вы уходите, два — я сам лечу Луи, три — вы ухо-ди-те.
Директор: — Но это был первый пункт.
Энди: — Но вы же все еще не ушли.

Энди: (пытается заставить Луи признаться в страхе перед торнадо) — И последняя буква…
Луи: — «И».
Энди: — ТОРНАДИ? Что за ТОРНАДИ?

Томми: — Но пап, он, наверное, отбился от семьи… Что бы ты сделал, если бы потерял свою семью?
Энди: — Я станцевал бы румбу!

Луи: — Может, отвезешь меня в школу? Посмотри, какой дождь сильный!
Энди: — И это по-твоему дождь? Просто сырость! Я, вот, был в океане во время муссона, спал на Гавайях под ураганом, провел отпуск в Атлантиде в сезон дождей! Вот там — дожди!

Ора: - Бедная миссис Стиллман, она на рождество осталась совсем одна.
Энди: - Счастливая!

Отредактировано Margosha511 (2012-10-22 19:35:57)

"жизнь с Луи":
Да я в такую погоду на фронте загорал!

Мы умнее вашей собаки!

Чего хромаешь? Ледышкой в ухо попали?

— Андерсон! Бита должна остаться в руках, а лететь в поле должен мяч!!
— Какие тонкости…
— 3 круга!

— Да брось ты, парень в порядке.
— Откуда тебе знать? Ты же его все лето не видел.
— Представь себе, дорогая, я и Далай Ламу все лето не видел, но знаю, что он тоже в порядке.

Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем.

— Луи, когда-нибудь ты поймешь, что есть вещи куда более важные, чем деньги…
— Да, но сами эти вещи стоят кучу денег.

— Зайди ко мне во время обеда.
— Обеда? Это мой любимый урок.

Если на вид я не так уж умен, это только для маскировки.

— Ты что, знаком с президентом?
— … Если не веришь, тут я и Айк, как я его называл. *Достает и показывает Луи фотографию*
— А ты где, пап?
— Да ты что, совсем ослеп? Видишь вон ту руку, за спиной третьего слева, от того парня, который справа за его кейсом.

— Я его искупала.
— Зачем? Это же рыба!

А в остальном она очень даже милое создание, не взирая на дряблую кожу, жёлтые зубы и запах изо рта, от которого любой динозавр сдохнет. Вот почему они и вымерли.

— Пап, ты чего так рано вернулся?
— А ты что, мою биографию пишешь?
— Будет бестселлер…

Верно, мне нужно было симпровизировать. Будем откровенны: в импровизации нет ничего сложного. Просто лепишь все подряд.

— Номера службы спасения на холодильнике, и в сухомятку не ешьте, телевизор только до 9, если захотите поиграть в «сокровища морей» снимите туфли и не ройтесь в мусоре.
— Ещё зачитай им завещание! Поехали, пока я не вышел из себя. Хватит дёргаться. Когда мне было 5 лет у меня был дом и три работы.

— Луи дали роль в спектакле
— Что? Луи дали в лоб? Так пусть даст сдачи
— Премьера в четверг
— Какая фанера? Я её не покупал
— Спящая красавица
— Да, конечно, поспи моя красавица. Ага, да, понял, я тебя люблю. А еще говорят у меня военный невроз.

Отредактировано Margosha511 (2012-10-22 20:39:08)

"жизнь с Луи":
Двадцать минут! И это большая перемена? Не успеваешь даже как следует вспотеть! — А что? Так необходимо потеть?

Всё яйца, да яйца! Я не на курице женат чтобы слушать про яйца!

Проигравших никто не помнит! — Твои проигрыши мы хорошо помним!

Эти сани стоят целых 20 баксов! Мы не будем есть целый месяц, зато они будут кататься с горы.
Надеюсь, они собьют оленя и мы его зажарим…

— У меня бейсбольный матч. Меня ждёт команда.
— Н-да… Как будто они не смогут без тебя проиграть.

— Но, возможно, будущий хозяин собаки не любит шоколад.
— Он же слепой, мам, а не чокнутый.

— Музыка у меня в крови.
— Надеюсь, там и останется.

Я не боюсь темноты. Меня тревожит нехватка света, вот и всё.

У нас система: он меня тащит, а я — тащусь.

Когда я был маленьким — у нас не было подставок, приходилось держать ёлку по очереди.

Ты знаешь, я знаю — остальное не в счёт.

Стоит только спасти людей от взрыва — и они сразу станут твоими друзьями.

Сегодня особый праздник — день покраски гаража.

Чего-то фраза "заселяют Россию" навевает мысли о нашем казанском вьетнамском рынке Там всё здание набито вьетнамцами и там со всех сторон льётся вьетнамская молва ( а снаружи кругом кавказцы))

Я бы поняла если б это могли спеть китайцы или французы, но американцы вряд ли станут такое петь:(
Кстати, а это старая песня или новая? По случаю чего она вообще спета?

Отредактировано Margosha511 (2012-10-23 17:49:44)

Однострочки:
• Он промолчал - и я ему поверила…
• Молчит многозначительно, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упрямая!
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина не настолько дороже!
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Фигура год от года всё нестандартнее…
• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Я сохраню вам верность под проценты…
• Вот негодяй: краснеет — и не врёт!

старый Нестеренковский перл:

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

Наблюдается устойчивый перегрев
Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии

Пропускная способность рек не соответствует проектной
Травоядная фауна отсутствует
Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

Мы работаем над этим
Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.

В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.

Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.

"И это хорошо - Иегова"

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроооды.

Ночи недели:
Понеторник
Вреда
Средверг
Четница
Пятнедельник