Маленький Абрам приходит домой и говорит:

— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!

Мама:

— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!

Бабушка:

— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушёл играть в карты.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она их сначала размораживала...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень нехватать!

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили трояк. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

странный все же немецкий язык!
их - это я
я - это да
да - это тут
тут - это делает

Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы её и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашёл нож.

Объявление: Для ухода за пожилыми программистами требуется приятная женищина, говорящая на FORTRAN, BASIC и C++

Маленький мальчик приходит к папе:
- Как пишется "адрес" с одной или двумя "с"?
- Напиши "URL" и иди спать.

Просыпаются два админа с бодуна, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это...Ничо нет...Где окна то?
Второй зевая:
- Да грузятся ещё!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

- Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не видели?
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козёл!

Отчётное собрание на заводе. В конце директор говорит: "Сегодня нам нужно решить ещё один вопрос - новый режим работы. В понедельник будем отдыхать после выходных, во вторник - готовимся к работе, в среду - работаем, в четверг - отдыхаем после работы, в пятницу - готовимся к выходным ну и, понятно, в субботу и воскресенье - отдыхаем. Вопросы есть?" Вопрос из зала: "А в среду работаем весь день?"...

Поступил Петька в вечернюю школу. Приходит к Чапаеву:
- Василий Иванович, задали в школе сочинение на тему: "Как я провёл выходные дни". Что, так и писать, что мы с тобой два дня пьянствовали?
- Да, нет, Петька, пиши, что книги читали.
Петька пишет сочинение: "В субботу мы с Василием Ивановичем с утра прочитали одну книжку, показалось мало, прочитали ещё по одной, к вечеру осилили ещё одну трилогию на двоих. На другой день я пошёл сдавать обложки, а навстречу Фурманов, и уже с утра такой начитанный! "

Новый русский купил компьютер.
Звонит своему более продвинутому в компьютерах приятелю.
— Браток, помоги! Я тут поменял шрифт в Windows, он продлагает перезагрузить компьютер, соглашаться?
— Соглашайся, только не сразу, а то какой же ты авторитет?

Мать заключённого - начальнику тюрьмы: "Вы бы не могли дать моему сыну работу полегче?"
- Клеить конверты - тяжелая работа?
- Это нет, но по ночам он ещё копает какой-то туннель.

Анекдот времён 67-го года.

Брежнев: - Господин Насер, как вам понравились наши новые системы ПВО?
Насер: - Большое спасибо за ваши ракеты "земля-воздух". Они оказались на 100% эффективными, потрясающая точность. Но не могли бы вы нам поставить ещё и ракеты "земля-самолеты".

В далеком будущем есть магазин, который продаёт мозги. Там продаются и американские, и немецкие, и японские и, конечно, арабские мозги. Но потом как-то получилось, что арабский мозг стал самым дорогим. Все удивились и стали спрашивать у продавца: "как это так - мозг араба такой дорогой?!"

И в ответ продавец сказал: "потому что неиспользованный"

Отредактировано Margosha511 (2012-10-19 18:43:49)

Идет ёжик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ёжик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

Стоит на горке ёжик, лапки раскинул в разные стороны,
ветер обдувает его мордочку, орёт:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
- Я лёгкий, но здо-о-оро-о-овый!!!

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа, одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да ну, какие тут на фиг медведи.

Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

Попали как-то в яму ёжик, лиса и медведь.
Кушать хочется, вот лиса и говорит:
- Давайте съедим того, у кого ротик самый маленький. Правда, ёжик?
- ДА-А-А-А-А-А-А!!!!!!

Наполеона, посетившего совок, спросили: "Что Вам больше всего у нас понравилось?" "Ваша пресса,"- не раздумывая ни минуты ответил император. - "Если бы у меня была такая пресса, французский народ никогда бы не узнал о Ватерлоо!"

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается и где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает. Руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Американский социолог решил проверить, как в разных странах люди относятся к чужой собственности. Для этого он брал чемодан, оставлял его в центральном зале столичного вокзала и наблюдал что будет.
В Стокгольме чемодан простоял сутки и к нему никто не притронулся.
А Париже чемодан украли через полчаса.
В Лондоне - через двадцать минут.
В Риме через десять.
В Токио через пять минут чемодан оказался в бюро находок.
В Москве время засечь не удалось - пока ученый наблюдал за чемоданом, у него украли часы.
В Тель-Авиве через полминуты приехала военная полиция, оцепила вокзал и увезла чемодан в бронированном грузовике взрывать на полигоне.
Наконец, в Ираке чемодан украли вместе с ученым.

Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да...

ОРЗ!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
- Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
- Какой, на фиг, коньяк?
- Ну, не сейчас, может, в будущем...
- Какое у вас, на фиг, будущее? Следующий!
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
- Держитесь от меня подальше! Следующий!
- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
Доктор! А я ногу не потеряю?
Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
- Доктор, а я жить буду?
- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!
- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!
- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!
- Доктор! Мне трудно дышать!
- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!
- Мой ребенок проглотил ручку!
- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом. Следующий!
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать! Следующий!
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!
- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться. Следующий!
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите!
Следующий!
- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий

Как-то раз дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. С тех пор американцы, в знак благодарности, каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Не дай вам Бог сделать этим людям что-нибудь хорошее!

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили.
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ёжик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает...
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нём рассказываете...
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин...

Идёт по лесу ёжик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ёжик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень лёгкий..."

Попал Ёжик в яму.
Шкряб-шкряб - выбраться не может.
Шкряб-шкряб - не получается вылезти из ямы.
"Так", - подумал ёжик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".

Шёл ёжик по лесу, не заметил ямы - упал в неё.
Шёл другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шёл третий, увидел яму - поскользнулся и упал в неё.
Шёл четвертый, увидел яму - думает:
"Щас я её перепрыгну", не допрыгнул, упал.
Уже вечерело, а ёжики всё падали и падали...

Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый ёж, кричит:
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-У-У!
- Ну чем не мустанги?!

Ёжик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
"Мед-ве-жо-о-но-ок!"
Рядом лошадь пасётся, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
- Слушай, Ёж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ёжик самозабвенно продолжал:
"Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок! "
- Ну все, Ёж, ты вывел меня из себя! - сказала лошадь, разбежалась и
хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел,
и лошадь свалилась в овраг.
Ёжик вздохнул и жалобно крикнул:
"Ло-о-оша-а-адка-а-а-а! "

Собрались заяц, ёжик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой...
Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут...
Ёжик начинает вопить:
- Да ёлы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Идет медведь по лесу. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Медведь...
- Записываем - медведь. Завтра придёшь - я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит...
Идет волк. Вдруг злой лев:
- Та-ак, кто такой?
- Волк...
- Записываем - волк. Послезавтра придёшь - я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит...
Идет ёж.
- Кто такой?
- Ёж...
- Записываем - ёж. Через два дня придешь - я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваем...

Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга.
Вдруг около одного из них выкатывается ёжик:
"Мужик, у тебя изолента есть?"
Рыбак, опешив: "Какая изолента? Нет у меня изоленты..."
Ёжик укатывается, так же стремительно, как и появился...
...Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить.
Вдруг выскакивает ёжик с изолентой: "Эй, мужик, ты куда?",
"А чё?",
Ёжик (протягивая изоленту) "Ну так на!.."

Собpались как-то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили
податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками всё вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода и сёла, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдpуг маленький хpомой ёжик, выбившись из общего потока, пpотиснулся в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал, сpывающимся голосом:
- Бpатва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

Сидят два ёжика в лесу на пенёчках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
- Ёжики, как добраться до речки?
Один ёжик встал с пенёчка, положил шапочку и г-рит:
- Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке
Ужик обрадовался, поблагодарил ёжиков и уполз. А ёжик взял шапочку, сел на пенёчек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ёжик спрашивает у первого:
- А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
- А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???!!!!

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что выбрать - пиво или водку...

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмём!

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
- Дорогая, подавай, пожалуйста, ужин, а потом я буду отдыхать - меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена: - Алло! Да. Да. Муж дома...
Муж: - Я же просил!!!
Жена: - Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

Две подруги разговаривают:
- Мой муж такой козёл пьёт не просыхая.
- А мой только по праздникам и в банный день
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
- Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
- Нет.
- Ну тогда я в баню пошел.

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его
конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь
пошёл, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь
магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...

Учитель: - Машенька, а кем ты будешь работать, когда вырастешь?
-Я пойду работать врачом, чтобы лечить детей.
-Молодец, Машенька, пять. А ты, Петенька?
-А я буду строителем, чтобы строить много красивых домов.
-Молодец, Петенька. Hу а ты, Вовочка?
-А это секрет, МарьИвановна.
-Вовочка, ну ты хоть намекни, куда ты пойдёшь когда вырастешь.
-Это слово из трёх букв. Оно у всех на слуху, но мало кто хочет туда попасть.
-Вовочка, ты испорченный ребёнок! Выйди из класса и без родителей не
возвращайся!
Вовочка (про себя) - вот возьмут меня в КГБ, посмотрим, кто из нас
испорченный!